Сын расстался с девушкой

[Участник]

Здравствуйте, Владимир. Очень хочу попросить Вашего совета, как поступить в следующей ситуации: сыну 19 лет, на днях расстался со своей девушкой, бывшей одноклассницей, с которой встречался с 10 класса, то есть больше двух лет. Вернее, приняла решение расстаться она. Переживаем оба, и он, и я, и даже не знаю, кто больше) Насколько я поняла, проблема здесь в следующем: девочка очень активная, общественница, очень озабочена будущим, постоянно чем-то занята, а мой отпрыск достаточно ленив, труден на подъем, от этого у них были постоянные конфликты, так как она боится, что он не будет развиваться в дальнейшем. Оба учатся в институтах, правда, в разных. Для меня это вообще произошло довольно неожиданно, так как сейчас вынуждена жить от сына отдельно, общаемся по телефону. Да и распространяться на эту тему он не желает... Дело в том, что я знаю, что она очень к нему была расположена, постоянно говорила, что любит, делала подарки, вобщем, было все хорошо, на мой взгляд. Они не так давно строили планы на будущее, и вдруг вот такое. Она ему сказала, что ей очень больно и обидно его терять, но она его не видит в будущем... Вот такой печальный финал... Я сейчас в раздумьях, могу я ему как то помочь в этой ситуации? Может быть, еще не поздно все как то исправить? Ведь здесь дело не в том, что разлюбила, нашла кого-то еще и так далее, а в ее максимализме. Разговаривала с ее матерью, та тоже в недоумении, ей мой сын тоже нравится, его хорошо принимали в той семье. И я уже мечтала об их совместном будущем... Подскажите, пожалуйста, что можно сделать в этой ситуации? Спасибо.

[vladimir]

Здравствуйте. Ситуация часто встречающаяся. Дело в том, что в 19 лет зрелость девушки сильно отличается от запаздывающей зрелости молодого человека. Они могут встречаться и два и пять лет. Но, приходит время, когда девушка не видит в партнере уверенного сильного, решительного человека. Видит себя более решительной, чем он. Поэтому, ее интерес может неожиданно для всех, к нему пропадать. И, на самом дела, Ваш сын приобретет должную уверенность и опыт годам к двадцати пяти. Тогда к нему придет его истинная мужественность, которая сегодня еще не проклюнулась такой, какой она видится девушке. Поэтому, с точки зрения случившегося, в ситуации есть преимущество. Так как, в таком браке все очень обострится. И пару обычно, ожидает вынужденный развод, да еще и с очагощающимися обстоятельствами, чем сейчас. Поэтому, Вам сына лучше успокаивать тем, что девушек может быть много, а он самый хороший и уникальный. И лучше всех. И у него появится девушка обязательно. Та, которая будет его любить и ценить. Но, к этому времени он должен научиться ЛЮБИТЬ И ЦЕНИТЬ СЕБЯ. Сегодня, видимо, такого преимущества у него нет. У него много сомнений и не решительности. То есть, заниженное отношение к своей безупречности. И девушка это видит. Поэтому, лучше всего, если его будет пока любить только мама, папа и бабушка. Но, любить-это давать ему личную свободу, а не отбирать ее(я знаю лучше тебя, как тебе поступить). Пусть совершает ошибки, учится на них и приобретает опыт жизни. Пусть спросит у девушки, в чем его слабые места. И примет это конструктивно к сведению. Пусть пока учится и находит в жизни собственные, мужские достижения. Ничего, если пострадает немного, а Вы будете успокаивать и показывать ему, что чем больше его страдание, тем больше его зависимость от переоценки любовного объекта. А это признак слабости. Он должен ценить сначала себя, а потом кого-то другого. В этом и есть зашифрованная зрелость и опытность надежного плеча. Дайте сыну право на ошибку, и пусть живет дальше своей разнообразной жизнью. Пусть пробует все, что хочет. Только справляясь, он почувствует себя сильным. Ничего страшного не произошло.

[Участник]

Здравствуйте, Владимир. Спасибо большое за ответ! Да, конечно, я и сама это понимаю, что мой молодой человек со зрелостью запаздывает Но есть ведь много примеров, когда пары начинают встречаться в школе и живут вместе всю жизнь. У меня есть такие знакомые. Собственно говоря именно поэтому я и решила, что можно как то эти отношения реанимировать, не жениться, конечно, а просто продолжать встречаться и общаться. Вобщем, они так и делали в последнее время, вроде бы уже не пара, но строили планы, куда пойдут, где летом вместе будут подрабатывать. Да и как я узнала из разговора с ее мамой, шанс она моему оболтусу давала... Я думаю, может, мне самой с девочкой побеседовать? Или только наврежу? Я знаю, мой много накосячил, ей есть на что обижаться, но ведь как то можно реабилитироваться? Уж больно хорошая девочка, для семейной жизни вообще супер. Это я, конечно, мечтаю, но... Вдруг?
Хочется им как то помочь. Как я понимаю, в ней говорит обида в большей степени. Может, простит непутевого? А он постарается не допускать таких косяков. Да и взрослеть потихоньку тоже будет.

[vladimir]

Поговорить можно. Но, не давите. У меня тоже есть опыт клиентов, которые дружили со школы, женились, а потом через десять лет ненавидели друг друга. Это несчастье в разы глубже, чем несчастье сейчас потерять партнера. Поэтому, с агитацией, желательно , поосторожнее. Что бы не сделать хуже, впоследствии.

[Участник]

Да нет, конечно, давить и агитировать я не собираюсь. Честно говоря, пока даже не могу представить, как начинать и как выстраивать разговор. Вся в сомнениях, не сделать бы хуже. Дети пока не общаются несколько дней вообще, насколько я могу понять. Тоже не знаю, хорошо это или плохо? Нужна ли такая пауза? Думаю, что скорее всего , нужна... Узнать поподробнее не представляется возможным, сын ершится, не хочет обсуждать. Я ему посоветовала для начала составить список его косяков, чтобы наглядно понять, в чем он был неправ, а неправ он был очень во многом. И я думаю, что пока он эти ошибки не осознает, будет повторять их снова и снова, пусть не в этих, так в других отношениях. Права я или нет?
Еще я подумала, может начать с ее матери? Мы с ней уже несколько раз обсуждали эту тему, но в переписке... Девочка очень домашняя, с матерью они очень близки. Может быть, сначала мать поставить в известность о моих намерениях, может быть, она чем то поможет? Как я уже говорила, к сыну она относится очень хорошо. Вот как то так, такой у меня сумбур в голове...

[vladimir]

Наиболее оптимальный вариант жизни-жить здесь и сейчас. Вы поторопились намечтать себе идиллию Ваших детей, а теперь рассматриваете ситуацию, как недоразумение, не соответствующее Вашей картинке. На самом деле-дети познают мир, осознают, кем являются, чего не хватает, меняются, обдумывают, обижаются. НО, это нормальный опыт , что бы двигаться вперед. Лучше всего, сына спросить-тебе нужна помочь?. Поговорите с ним о том, что он чувствует к девушке, что чувствует по отношению к себе. Расскажите про свой опыт в молодости. Важно суметь поговорить с сыном по душам, что бы в таких ситуациях быть не мамой, а другом. Если Вы будете решать его проблемы без его просьбы, тайно, это откроется, и доверие к Вам упадет еще больше. Лучше, поговорить по душам и дать совет. Успокаивать и хвалить, напоминать, что Вы его любите больше всех, и он так же, должен научиться любить себя уверенно и без сомнений. Спросить его, хочет ли он этих отношений? И, если хочет, почему отмалчивается и не идет на переговоры. Тогда он откроет причину, что не уверен в себе, и что это, например, бесполезно. Тогда ему придется признать, что волевые черты девушки сильнее его характера. И в таких случаях проигрывает слабый. А, если он хочет Управлять Отношениями, то должен уметь находить компромисс. Пусть он признается, что не умеет приходить к компромиссу. В этом случае, Вы должны дать ему опыт вариантов компромиссов, как бы, поступили Вы, например. Закулисные дела в союзе с ее мамой-конечно, возможны. Но, когда эта деятельность откроется, доверие к Вам еще больше упадет, сын еще больше замкнется. Как вариант, можно, например, спросить-Может мне поговорить с ее мамой, ты бы был не против? И, если скажет поговори, то поговорите. Если скажет нет, то , желательно, поддержать сына в его жизненной ситуации, показав, что жизнь все равно, продолжается. Что в жизни есть и череда побед, и череда поражений. И поражения важно принимать , как опыт, как подсказка на будущее. И Вы правы, если не разъяснить ему ситуацию разлада, если ее не осознать, сценарии безответных отношений могут повторяться годами и десятилетиями. Если это будет так, то это бессознательные процессы, которые не осознаются, обычно, в нравоучениях. Которые являются, обычно, следствием детских травм и решаются в рабочем порядке, в личной терапии уже зрелого молодого человека или девушки. Будем надеяться, что Вашему сыну будет достаточно осознания ошибок, которые важно выявить в Ваших с ним задушевных разговорах.

[Участник]

Спасибо большое за ответы! Всё дело в том, что он не идет на контакт, у меня не получается с ним поговорить по душам. Как я понимаю, восстановить отношения он хочет, но решил, что у него ничего не получится, и лапки сложил. Скорее всего, боится получить отказ. Насчет разговора с её матерью я у него спросила, он вроде бы не против, просто сказал, а будет ли это удобно? Не знаю даже... Я бы хотела попросить об индивидуальной консультации, просто не хотелось бы выносить на общий форум некоторые моменты. Когда и в какое время будет удобнее?

[vladimir]

У меня есть свободное время сегодня, в 17 15 москвы, или в воскресенье, в 10 10 утра москвы. Заходите в скайп. Название скайпа proekciya1 Там я Вас увижу, и Вы позвоните в условленное время.