Конфликты в семье

[Loza]

Здравствуйте, Андрей! Хочу разобраться в себе и в своих отношениях с мужем. Возможно рассказ будет запутанным.
Мне 33 года. Замужем 8 лет, вместе 10 лет. Есть ребенок 3 года.
В последнее время очень часто стали возникать конфликты с мужем, которые заканчиваются постоянными упреками.
Мы знакомы со школы, учились 1 год в одном классе. Встречаться начали после школы, были вместе 2 года, а затем расстались по моей инициативе. Спустя 2 года мы снова стали быть вместе, затем поженились.
Я имею высшее образование, есть ученая степень, работала преподавателем в ВУЗе, сейчас работаю в научной организации. У мужа средне-специальное образование, работает водителем-международником.
После свадьбы вместе мы прожили около 1 года, а потом он начал уезжать в командировки и так и жили до недавнего времени.
За все время нашей совместной жизни, мы проживаем на жилплощади, которую обеспечивала я за счет работы.
На данный момент мы проживаем в 2х комнатной квартире, которую мне выделили после защиты диссертации. От мужа я часто слышу упреки, что тогда, когда я писала диссертацию, то мало уделяла ему внимания. Особенно ему запомнился один момент, что я "прогнала" его, сказав, чтобы он поехал прокатиться на велосипеде, и дал мне возможность закончить работу. На мои слова, что я это делала также для того, чтобы обеспечить нас достойным жильем, он отвечает, что у него ощущение, что я променяла его на жилплощадь. От мужа поздравлений с защитой диссертации я так и не дождалась до сих пор. При этом ему нравится в беседах с другими людьми говорить о том, где я работаю и что я имею ученую степень.
За счет того, что он постоянно в командировках, со многими вопросами, которые требовали больше мужского внимания, мне приходилось справляться самостоятельно. В городе, где мы проживаем, близких людей нет, поэтому помощи мне также не было откуда ждать. До рождения ребенка это не было настолько для меня обременительным.
Но с рождением ребенка многое изменилось. Я сложно перенесла роды, больше в моральном плане. В тот момент, когда мне хотелось поплакать у него на плече и рассказать как мне было плохо, он начал плакать сам, а поскольку это было в людном месте, мне пришлось задушить свои эмоции.
Когда ребенку не исполнилось и 1 месяца муж снова уехал. (Мы старались как можно быстрее собрать деньги на покупку своей квартиры, и я сама ему говорила, что ему нужно ехать). Я была уверена, что справлюсь. Но на самом деле все оказалось не так легко , как казалось. Помощи никакой не было. Его родители (пенсионеры) отказывались приезжать, говорили, что мы чужие люди, что мы будем мешаться, пусть сама к нам приезжает. Мои родители (работают) также не приезжали, и также говорили, что сама приезжай. Но те и те живут в деревне в домах без каких-либо удобств, и мне не хотелось ехать, так как отсутствие удобств вызывало ряд дополнительных сложностей.
Со временем я стала говорить мужу, что мне одной сложно. Может ты попросишь родителей приезжать. Он говорит, что просил-они не захотели. Стала просить мужа, что мне нужна твоя помощь, он говорил, что мне надо ехать, позвонил диспетчер. Так и растила я ребенка 2 года практически одна (как раз период пандемии, когда и выйти особо некуда и встретиться не с кем было). Чтобы как-то отвлекаться от разного рода мыслей, я стала искать себе занятия, в частности я шью и стала брать некоторые заказы на пошив, в общем делала много чего, чтобы быть занятой. Теперь я от него слышу, что ты все время занята. Стала заниматься спортом и следить за питанием. Достаточно сильно похудела. Сейчас возникли вопросы со здоровьем (по причине похудения или чего-то другого еще не установлено).
Когда ребенку исполнилось 2, 2 года, я устроила ее в дет. Сад. Сама была еще 5 месяцев дома, так как ребенок много болел. За это время мы смогли влезть в стройку квартиры, но так как муж был в командировке, опять же все вопросы со сбором документов, стояниями в очередях, дежурствами пришлось решать самостоятельно. Когда обратились за помощью к его родителям, свекровь сказала, что сами разберетесь.
После рождения ребенка у нас практически отсутствует близость, его попытки меня коснуться вызывают неприятные ощущения, потому что это происходит ночью под одеялом. Днем он со мной практически не разговаривает. Говорит , что боится со мной говорить, чтобы я не начала кричать и ссориться с ним. Во время ссор я часто срывалась и говорила ему много неприятных вещей, что ты приезжая выводишь меня из зоны комфорта, что я чувствую себя прислугой, стирая, убирая и готовя для вас. Мне лучше, когда тебя нет.

Итак, у нас строиться квартира, денег не хватало, пришлось одолжить у моих родителей, родители мужа никакой помощи не оказали, со словами нам-то и помочь нечем. (В свое время они оплатили половину стоимости жилья для старшей дочки). Ребенку исполнилось 2, 5 года и я вышла на работу на 0, 5 ставки. И спустя месяц (в связи со сложившейся обстановкой) муж приезжает и говорит, что больше я никуда не поеду. Пытался с моей помощью (скорее всего, чтобы угодить мне) наладить свое дело, но без особого рвения. Заработки были достаточно скудными. Как следствие, спустя 4 месяца дело закрылось. Летом, чтобы заработать денег на оплату квартиры, отработав на работе в будние дни, в выходные я ездила в деревню собирать ягоды-грибы, пыталась подключить к этому мужа (возможно это было настойчиво, так как он говорил, что так сдохнуть от твоей работы можно, я не хочу работать). По итогу сейчас он снова устраивается на работу международником, но чтобы рейсы были короткие, чтобы почаще быть дома. И я снова остаюсь одна с ребенком.

Получается, что он готов работать только водителем, как-то изменить ситуацию, где-то чему-то обучиться он не хочет. Если искать работу в нашем городе, то выходит значительно меньший доход, и в основном ребенок на мне, и он выбрал уезжать в командировки.
Мне сложно с ним в его безынициативности, его покорности и инфантильности. Он не хочет каких-либо напрягов в жизни.
И заботиться обо мне он тоже не хочет, (я неоднократно ему говорила, что мне было бы приятно получить от тебя что-нибудь). Теперь он прямо говорит, я для тебя ничего делать не хочу. Ты не умеешь получать подарки.

Как научиться принимать мужчину таким, какой он есть? Не ждать от него того, что он не хочет делать или ему в голову не приходит что-то сделать для меня? Не злиться, что он не видит где нужна помощь, а научиться самой просить о помощи?
Я волевой человек, сильно организованный, у меня все должно быть в доме по своим местам, раздражают разбросанные вещи, неубранная посуда, а ему в норме, если какая-то вещь будет лежать на полу хоть неделю. Он будет ее просто обходить. И его злит, когда при разговоре я прошу конкретики или сама четко по полочкам раскладываю, говорит, что ты со мной как со студентом свысока разговариваешь.

Что самое сложное, я не верю, что он может обеспечить мне и ребенку достойную жизнь. (Под достойной жизнью я понимаю, возможность покупать одежду, когда в этом есть необходимость, возможность обучаться на курсах, кружки для ребенка и так далее, то есть не Мальвиды, яхты и остальное). Он говорит, что многие живут более счастливо при меньших доходах , а ты все время чем-то недовольно. Если я в разговоре скажу, что там кто-то машину купил или какой молодец, дом строит, он воспринимает как критику и типо я его сравниваю с этим человеком.



Сообщение отредактировал Loza - 27.9.2022, 12:13

[Андрей]

Добрый день!
«Как научиться принимать мужчину таким, какой он есть?» - научиться можно, но при этом жить отдельно. Ведь если: «Я волевой человек, сильно организованный, у меня все должно быть в доме по своим местам, раздражают разбросанные вещи, неубранная посуда, а ему в норме, если какая-то вещь будет лежать на полу хоть неделю», то такие бытовые и организационные вопросы всегда будут вставать остро и приводить к конфликтам, стрессам. Если каждый живет по своим правилам на своей территории, тогда с этим вполне можно мириться и принимать другого таким какой он есть.
«Не злиться, что он не видит где нужна помощь, а научиться самой просить о помощи?» - да, важно формулировать запрос, свои пожелания и обращаться к партнеру. Здесь важно понимать, что люди могут воспринимать те или иные вещи по-разному. Поэтому, если Вы нуждаетесь в помощи, но другой человек этого не видит, стоит сообщить ему об этом прямо, - попросить о помощи.
«Что самое сложное, я не верю, что он может обеспечить мне и ребенку достойную жизнь … Он говорит, что многие живут более счастливо при меньших доходах, а ты все время чем-то недовольно» - это важный момент ценностей, стремлений, будущего и тд. Ваши видения семьи, пути развития, благополучия могут быть разные. И тогда возникает вопрос, - вы как партнеры по какому пути двигаетесь? В противном случае это может напоминать басню «Лебедь, Щука и Рак».