Сын дошкольник позволяет всем унижать себя

[Участник]

Здравствуйте! Моему сыну скоро будет 7 лет и он идет в первый класс. Столкнулись мы с такой вот проблемой. На площадке и вообще у сына нет друзей( Есть много знакомых и соседских детей которые ежедневно встречаются на площадке у дома. Недавно его перестали принимать в игры. Стали обзываться, выгонять, толкать, обругивать матом. Причем и старшие мальчики и сверстники, как будто договорились между собой. Я много наблюдала за поведением моего ребенка с другими детьми. И вижу, что мой сын реагирует очень по - детски на любые неприятные выходки. Он не отстаивает своих границ. Если кто-то задирается то он писклявым неуверенным голосом отвечает и машет руками в воздухе вместо того, чтобы сдать сдачи обидчику. Я не знаю, что мне делать в этой ситуации. ВЕдь ему скоро в школу. И я ужасно переживаю чтобы не дай Боже не было буллинга в классе.

Немного опишу самого сынульку: рослый выше среднего (выше некоторых старших мальчиков), не толстый но сбитенький, не любит проигрывать и часто расстраивается из-за проигрышей в любой игре или соревновании. На данный момент еще плюсом добавилось то, что всвязи с рождением маленькой сестрички у нас -родителей катастрофически мало времени на игры и прогулки с сыном. Он очень обижается, ревнует нас к малышке. Он очень добрый, любит помогать взрослым. Всегда подаст руку помощи даже незнакомым детям. (например упал мальчик с велосипеда, а сын поднял велосипед и подал руку мальчику, но слов благодарности так и не услышал).
Простите за сумбур.

[Андрей]

Здравствуйте!
«Я не знаю, что мне делать в этой ситуации» - очень хорошо, что Вы наблюдали за поведением своего ребенка и тем, как он взаимодействует с другими детьми. И это одна важная часть. Другой важной частью является совместное обсуждение с сыном того, что происходило (в Вашем примере на площадке), его отношения к происходящему, его чувств и эмоций, поведения (как его, так и других детей), а также того, как в таких ситуациях можно реагировать с примерными вариантами развития событий. Важно пояснять, что в человеческих сообществах, группах бывает агрессия, подлость, несправедливость, унижение и прочее, но и сотрудничество, взаимопомощь, дружба и тд. Разбирая те или иные ситуации с сыном, Вы можете называть явления и обращать на это внимание, совместно моделируя поведенческие ответы и возможные реакции на них.
Учитывая то, что «Он очень добрый, любит помогать взрослым. Всегда подаст руку помощи даже незнакомым детям», - тут же махать кулаками при любом конфликте, - может быть не его вариант. И тогда необходимо искать варианты поведения, чтобы он мог отстаивать свои границы как-то иначе. Например, - «а почему ты меня обзываешь? Вчера мы с тобой играли, а сегодня ты вот так обзываешься. Мне так не нравится, это обидно. Я же тебя не обижаю». Важно то, чтобы ребенок понимал, что происходит и почему это происходит (возможные варианты), сформировал некую чуткость. А также в некоторых ситуациях мог вступать в диалог.
«у нас -родителей катастрофически мало времени на игры и прогулки с сыном» - безусловно, рождение второго ребенка, - это существенная нагрузка на семью, много времени уходит на заботу о малыше. В тоже время, для Вашего сына поход в первый класс – это тоже важное событие и ему также необходимо будет ваше (родительское) внимание, чуткость, интерес и вовлеченность в его жизнь и трудности, с которыми он будет сталкиваться.
Ищите возможности совмещать уход за вторым ребенком, например, во время прогулок с коляской, и общение с сыном.
«Он очень обижается, ревнует нас к малышке» - также старайтесь разговаривать об этом с сыном, поясняя происходящее и нехватку времени, а также обсуждайте возможности поиска совместного времяпрепровождения, - «пойдем прогуляемся, ты на площадку, а я там же с коляской буду», «пойдем вместе в магазин сходим, сестра в коляске с нами тоже поедет» и прочее.

[Участник]

Благодарю Вас за оперативный ответ. Я начала пробовать разыгрывать с ним какие-то похожие ситуации с вариантами различного реагирования на них. Вроде сын выбирает со мной тот вариант, что ему приятен. Но на практике не применяет)
Самое удивительное, что несмотря на многократный негативный опыт контактов с задирами, сын все же снова подходит раз за разом к ним и здоровается, просится в их игру, они его снова выгоняют, мотивируя это тем, что "он не игрок вовсе или плохой игрок или увальням здесь места нет или же тем что он младше их". Сын реагирует на "выгонялки" тем, что остается в игре и не уходит и можно сказать внаглую игнорит их так сказать приказ уйти. Тогда они его просто силой выталкивают.

[Андрей]

«Но на практике не применяет» - конечно, игровая ситуация и реальная, - отличаются. Возможно, он еще не готов к реализации. Необходимо время, больше игровой практики и ощущения, что «новый инструмент мой», а не мамин.
«Сын реагирует на "выгонялки" тем, что остается в игре и не уходит и можно сказать внаглую игнорит их», «мой сын реагирует очень по - детски на любые неприятные выходки. Он не отстаивает своих границ» - в данном случае, конечно, он нарушает чужие границы, игнорируя неудовольствие других и возрастающую агрессию по отношению к себе. Это, безусловно, повод обсудить с ним ситуацию, что другие могут не иметь желания играть с ним, дружить и прочее. Если он будет давить, то агрессия по отношению к нему будет расти, при этом желание играть и дружить вовсе не появится, а наоборот, будет стремительно уменьшаться. Приводите примеры с тем, что он не любит и как он реагирует, когда его начинают заставлять, игнорируя его «не хочу». Ему важно научиться понимать, что свое «хочу» и «хочу» других могут не совпадать и это нормально в жизни. Но тогда тут возникает еще один важный момент, - расширения социального круга. Если он, например, замкнут только на площадке возле дома, то у него просто нет альтернатив, кроме как играть одному или с теми детьми, которые на этой площадке. Важно, чтобы у него был выбор, - разные площадки, разные дети, разные встречи и знакомства. Чтобы он мог входить в группы, когда есть общие интересы, выходить из групп, когда интересы расходятся.