Нелюбовь мужа, угрозы киднеппинга, отсутствие денег и помощи

[Aziza]

Здравствуйте.
С мужем в отношениях 2 года, ребёнку 1 год.
Забеременела практически сразу, очень хотела малыша, муж звал замуж. Всё было прекрасно. Тогда ему было 37, а мне 31 год.

Период моей беременности совпал с проблемами у его матери и родственников, за моего мужа с беременной мной все боролись, как за ресурс, кошелёк, так как он спонсировал всю семью. Также у него нет своей жилплощади, жил в квартире матери, за что выполнял все её хотелки и был нянем для племянников долгие годы. Мать мешала ему строить личную жизнь до 27 лет.
До меня он жил с очень странной девушкой много лет, для которой тоже выполнял функцию кошелька. По одной версии - это его любовь всей жизни, по другой версии - он к ней сбежал от давления матери, в принципе, потом об отношениях пожалел, вернулся жить к матери.

Почти до родов муж не мог определиться, будет он со мной или будет дальше прислуживать матери и родственникам. Сказал, что привык так жить, не мог разорваться, поэтому нервы в тот момент они мне потрепали очень сильно, даже в роддоме муж вёл себя не подобающе, хотя очень хорошо поддержал меня на партнёрских родах.
Когда муж понял за пару месяцев до родов, что я готова уйти и воспитывать ребёнка самостоятельно, он подсуетился расписаться и переехал в мою жилплощадь. Контакты с родственниками минимизировал.
Да, я ещё забыла добавить, что до меня он очень длительно жил с девушкой, о которой вспоминает до сих пор, наверное.
По итогу, все 2 года я слышу рассказы за его прошлую жизнь, мать и племянников.
Дошло до того, что он племянников сравнивает с собственным ребенком.

Мне это очень надоело. У нас был разговор, когда я ему сказала, что мне это неприятно, он вроде сначала возразил, мол это члены его семьи и он им тоже должен, потом понял, что это уже последняя капля моего терпения, валялся в ногах, говорил, что я и наш малыш - это единственные члены его семьи.

Я и мой ребёнок с его родственниками не контактируем. Муж видится раз в несколько месяцев. Он им сейчас особо не нужен, так как деньги все уходят на ребёнка и с моего мужа взять нечего.

В период очередной большой ссоры я думала подавать на развод. Это решение зрело во мне давно, я каждый раз давала шанс ради того, чтобы мой малыш воспитывался в полной семье. До сих пор я не могу простить мужу многие выходки, которые были в период моей и так сложной беременности. Так вот, в один из таких периодов не ясно откуда у мужа появилась очень крупная сумма, равная годовому заработку. Работая клерком, он бы такую не заработал, я до сих пор не могу понять, откуда эта сумма. Говорит, что заработал, мне кажется, что вытряс из матери какой-то долг или прятал у неё добрачные накопления. Думаю, это уже не важно. Я очень удивилась, когда он предложил сделать ремонт, ведь до этого он мне толком ничего не покупал. Сделали.

Вернулись домой, вроде живи и радуйся. Муж со мной общается на темы ребёнка. За своё прошлое и родню не рассказывает, больше тем для общения нет особо, хотя мы оба всесторонне развиты и общительны. Мне не о чем поговорить с ним, так как я кроме ребенка и мужа ни с кем не взаимодействую.

У меня есть мать, которая в контрах с моим мужем, она с НРЛ, ей я не могу доверять. Только сейчас ко мне пришло понимание, что она манипулятор, общение стало формальным, с ней нет также никакого желания видиться. Друзей у меня мало. Работа не стабильная, с очень сильными нервами, благо, муж не торопит выходить из декрета.

Когда мы вернулись после ремонта домой, отношение мужа стало очень холодным. Появились придирки. Сначала извинялся, что это из-за усталости, но потом снова они продолжились. Домой спешит, проводит время с нами, но это именно находится на одной жилплощади с нами. По мужской части к нему вопросов нет, деньги приносит, быт устроен. С ребёнком помогает мало, считает, что я обязана заниматься больше, так как в декрете.

Бурчит постоянно, нет от него никакого тепла. Что на работе не рассказывает. Ему, кстати, дома хорошо, у него нет особых хлопот. Я так понимаю, что где-то в глубине души он меня не любит, а скучает по жизни с мамой и возней с племянниками, скучает по той девушке, с которой он жил. Я даже не знаю, на каком уровне это ощущение идет. Он мне говорит, что если бы не любил и не хотел с нами жить, давно бы ушел, и ремонт дорогой не делал.

Мне угрожал пару раз, что если я с ним разведусь, он украдет ребенка. То есть, в последние моменты, когда я хочу уйти, он что-то придумывает, чтобы удерживать. То роспись, то ремонт, то угрозы.

С сексом у нас всё хорошо, часто и регулярно, в плане интима муж меня всегда желает.

В целом, у меня такая жизнь, как я хочу. Квартира есть, семья есть, есть любимое хобби. И про мужа я ничего плохого сказать не могу, только сама не знаю, люблю ли я его после всех разочарований.

В последнее время он стал придираться к моей внешности, особенно увидел, когда я начала худеть, просит ещё и ещё, хотя я и так в хорошей форме после родов. До меня та его зазноба была с не очень симпатичной внешностью и полная, видимо, его это устраивало. И по характеру пипец полный.

Наверное, он просто не ценит моё хорошее отношение, мне надо вести себя по-скотски, как бывшая, как его мать?

Сейчас живу с ужасом, что у меня нет собственных денег, поддержки от матери, стабильной работы, каких-то полезных связей, и ещё не чувствую опоры от мужа, который завтра не скажет, что ему надо решать проблемы его племянников и не уйдёт в закат. Возможно, это звучит противоречиво тому, что я написала, но не смотря на то, что муж не уходит из семьи, у меня есть чёткое ощущение, что родню свою он любит больше, просто живет со мной, чтобы не травмировать ребёнка.

А я не знаю, живу с тем ли я человеком, вроде сейчас он полностью подстроился под нас, мне должно быть комфортно, но в его речи проскакивает, что мы его задолбали. По нему также не видно, что он счастлив, хотя он говорит, что ему хорошо с нами, хорошо дома. Наверное, тоже опасается, что если потеряет семью, будет использоваться своими родственниками дальше.

С другой стороны, после развода с ним, у меня не будет никакой поддержки и думаю, он мне устроит либо террор, либо пропадёт и не будет общаться с ребёнком.

И счастливо я себя не чувствую. Как жить дальше?

Сообщение отредактировал Aziza - 4.9.2023, 15:07

[vladimir]

Здравствуйте, Азиза.
Извините за долгое молчание, по техническим причинам не мог Вам ответить раньше.
Из Вашей истории вытекает не так уж много плохого. Муж действительно, воспитывался в грубой, властной детско родительской среде. И привык к грубому обращению. Поэтому, та трансформация, которая с ним произошла в периоды Вашего протеста-довольно позитивна и существенна. Не каждый мужчина сможет противопоставить себя против матери, до этого живущий с ней в слившихся отношениях. Конечно, мать и сейчас с ним проводит внутренние планерки по вопросу, что она важнее твоей жены. Но, Ваше слово, просьбы и поступки для него все же, авторитетны. И он существенно переориентировался в Вашу сторону. Я думаю, этот процесс будет продолжаться. Но, от Вас важна не деликатная манера общения, а такая, которая похожа на общение в его детстве. То есть, с грубостью и нажимом. Вы удивитесь, но отношение к Вам станет лучше. Не стесняйтесь быть требовательной, желаемой, и муж будет все больше включаться в свою с Вашей семейную жизнь. Не забывайте, что Вы взяли холостяка, преданного маме. Он предавал своих женщин. Вам важно быть хитрее, и он станет более гибким и благодарным. Важно сказать, что любить Вы умеете больше, так как, он не был любим в детстве . Поэтому, его любовь не достаточно хороша для Вас. Но, динамика его благодарности к Вам складывается позитивно. Не снижайте накала просьб, и он будет продолжать меняться. Я думаю, что пока, явно, Вам лучше вместе, чем одной. Идите этим путем и чаще думайте об удовольствии от достигнутого.(предпочтительнее видеть пол стакана наполненных, чем пол стакана пустых).

[Aziza]

Спасибо огромное.

В том и дело, что он мамкина корзинка, она как раз манипулирует тем, что якобы много ему дала и он был любимчиком, хотя по сути ничего не дала: ни семью, ни образование, ни угла. Только отбирала и требовала.

Сейчас ловлю себя на мысли, что единственный верный подход - тянуть все соки, хитро и деликатно, чем больше он будет тратиться на меня и ребёнка, тем лучше.

Хотя матери он много оставил, бывшей, поэтому я не считаю, что даже годичной зарплатой он нас как-то выделил. Поэтому уверенна, что если что, он оставит нам всё и уйдёт в закат, для него это никогда не было проблемой. Отдавать и быть использованным.

Если честно, готова развестись только из-за его родни, так держит то, что он не самый плохой отец и малышу жить нехорошо будет без папы.

Недавно нашла у мужа переписку с коллегой, где он с ней флиртовал немного. Не стала говорить, что увидела, так как это было случайно, сказала, что добрые люди сказали. Отнекивался, вроде отрезвило его, что в случае чего мне передадут информацию о его флирте на работе. Так понимаю, что изменять он мне не будет, очень на это надеюсь. Но это ещё монетка в копилку недоверия к нему. Говорит, что ему такой головняк с ещё одной женщиной не нужен, поэтому о любовнице речи быть не может.

Ко мне стал ревность проявлять, хотя знает, что мы с дитём всегда дома и даже никуда не ходим особо. До этого такого не было.

Его мать сейчас взяла новый тренд, покупать тем внукам подарки за баснословные деньги, а за нашего сына у мужа даже не спрашивает. При этом хвастается, напоказ.

Недавно у нас был разговор, один из... Он сказал, что так как нет средств, если с его матерью что-то случится, он сам будет за ней ухаживать, хотя его мать проживает с дочерью и внуками. Я теперь вообще не могу понять, муж планирует бросить таки нас и в случае чего уехать жить к матери?

Я мужа, наверное, ещё люблю, он вроде и много сделал для нас, но при этом не могу простить, как его мать пыталась издеваться надо мной, а он и слова не мог сказать поперёк. До сих пор обидно и больно, хотя почти 2 года прошло. Он считает, что сейчас всё хорошо и он свою вину полностью искупил.

Но у меня нет вообще уверенности, что завтра он будет с нами, а не уйдёт решать чужие проблемы, хотя я знаю, что ему это особенно не нужно. Мне он жаловался, что делает что-то для родни по просьбе матери, так оно ему даром не надо. А у матери его требования, чтобы он чуть ли не усыновил племянников (при живых родителях). Он совестливый, 100% если с его матерью и сестрой что-то случиться, он будет давить на усыновление и так далее.

Мне очень не нравится, что он дома транслирует многие вещи словами матери.
Хотя он прекрасно понимает, что жил в бабьей яме, что мать не давала ему и сестре строить личную жизнь. Вижу, что он очень рад, что вышел из этой токсичной среды и создал семью, но при этом я не чувствую нашу ценность в его жизни. Это очень сложно. Я хочу стабильности дома, и чтобы ребёнок не видел меня на нервах.

Когда я расстроилась из-за той переписки, я вижу что сын тоже был расстроен. Я понимаю, что жизнь у меня одна и она не бесконечная. Я хочу радоваться жизни, но словно что-то меня ограничивает. Мужу взбучку постоянные делать не хотела бы, если честно

[vladimir]

Вы во многом правы, недостатков в Вашем муж много. Но, он так же, рад тому, что вылез из материнской ямы. У Вас много тревог по поводу будущего. Но, уходить от мужа из за страхов перед будущим, которое рисует Ваше воображение-слегка легкомысленно. Лучше, иметь воробья в руке, чем синицу в небе. Живите здесь и сейчас, без излишней тревоги. Он Вас ценит, дорожит, и этим можно пользоваться, давать обратную связь и налаживать позитивное взаимодействие. Он старается быть на Вашей стороне. А думать о временах, когда мать состарится-не желательно. Тогда и он и Вы будете , видимо, другими. Используйте текущее время для получения семейного удовольствия. Он, действительно, не изменяет и не хочет этого. Поэтому, Ваша ревность неуместна, и лучше обходить ее стороной. Живите без тревоги за будущее, он с Вами. Да, зависимость от матери будет всегда прослеживаться, но, думаю, этого мало, что принимать кардинальные меры и уходить. Это всегда успеете. Лучше, ценить мир, который есть, и в котором он получает первый опыт не зависимой жизни. У него, я думаю, есть мотивация для семейной жизни, а материнская яма-дело ошибочного прошлого.

[Aziza]

Да, действительно, нет глобальных поводов уходить. Иногда я даже горжусь поступками мужа, вроде бы жизнь наладилась и я рада. Потом он сам начинает разговоры, обычно в достаточно агрессивной манере, что мать и племянники для него главное, и если будет надо, то он будет заниматься ими.
Я уже открыто осекаю его и говорю, что для меня это неприемлемо, что у нас в таком случае семьи не будет. Он прибегает с работы, потом в ногах валяется, говорит, что это всё по инерции, что только мы его семья и он с нами, а родичам будет помогать лишь в случае крайней необходимости и не в ущерб нам. К сожалению, я не могу проследить кто и как его накручивает на такие разговоры, так как разговоры про его родню табу, ибо его матерью создаётся культ личностей детей золовки.

Было один раз, когда мой муж был пьян, он сказал, что ему важна только мать, и остальные родственники даром не нужны, он им никогда помогать не будет. И всё, что он эти годы делал для родни, это по требованию матери.

Недавно слышала разговор моего мужа с ней, она начинает про тех внуков, даже не спрашивает, как дела у нашего ребёнка или за между прочим спрашивает в самом конце. К мужу куча каких-то требований по отношению к племянникам. Он говорит ей тактично, что занят или ему некогда, она отстаёт на время. Но всё равно в моём муже прям от неё программа сидит, что он должен племянникам!!! Вот в чем беда.

Когда пахнет жареным, что я уйду, муж находит способы удержать. То ремонт, то крупные суммы денег из воздуха, то ещё что-то. Вот на днях предложил ещё одного ребёнка зачать, хотя знает что я очень этого хочу, но ещё не готова.

С одной стороны я понимаю, что он просто в случае чего может сделать, что я забеременею, но и при этом я не уверенна, что завтра он не скажет, что делает выбор в пользу племянников.

Когда я была на 5 месяце беременности, он мне сказал, что предпочитает мать и племянников мне и нашему будущему ребёнку. Но ближе к 7му он мнение поменял. Поэтому я не знаю, что у человека в голове. До сих пор мне обидно за эти слова. Я говорила об этом с мужем, он говорит, что виноват, что это мать промыла ему мозги, на самом деле он не мог между нами разорваться, а теперь я должна радоваться, что он сделал выбор в нашу пользу.

Мы - выбор! Мужику под 40 лет, это в принципе его единственный шанс на собственную семью, а он не мог почти год решить где он и с кем. Но я не замечаю, что он с нами счастлив. Просто нет поводов уходить и дома комфорт, уют.

Отсюда и сомнения у меня.

Мать его уже давно страдает странностями, ей 65. Он даже сам говорил ей и мне, что у неё бывают провалы в памяти, также она имеет сосудистое заболевание. Ведёт себя иногда неадекватно, поэтому я не удивлюсь, если в итоге всё закончится деменцией или инсультом. Просто я сталкивалась с подобным, у моей родственницы начиналось в таком возрасте и с такой же симптоматикой. Не хотелось бы, чтобы мой супруг проходил через такое. Это сложно.

Я знаю что эта семейка принесёт ему много неприятных сюрпризов, как поддерживать его в такой ситуации я не знаю, с одной стороны он мой муж, с другой стороны - я не контактирую с его родными.

В принципе, если бы знала, что у мужа будут такие метания, не выходила бы за него замуж, была хотя бы на пособиях, как мать-одиночка. Я не счастлива с ним, я не вижу в нем какой-то особой любви к нам, не ощущаю. Это меня тревожит.

С другой стороны, я хочу, чтобы мой ребёнок рос с отцом, но каких-то душевных порывов в адрес малыша я не наблюдаю. Мой муж будто эмоционально не с нами. Я очень боюсь, что это негативно отразится на психике ребёнка с возрастом.

Также есть некоторые проблемы. Муж держит у матери свои ценности и документы. Меня это смущает. Она спрятала от него документы на его долю в жилплощади, он даже не знает, что ему там принадлежит. Недавно он затребовал некоторые вещи, она не отдаёт специально, якобы не может найти. Я так понимаю, его доля даже не внесена в гос реестр недвижимости. Как бы, что мой муж без угла и то, что ничего не оставит ребёнку своему после себя, его не смущает, наверное.

Знаю, что не так давно мать угрожала, что лишит его доли в их квартире, если он не бросит меня с ребёнком, он на это не повёлся. Потом предлагала обменять его долю на сарай, а теперь говорит, что ничего его нет. Сейчас муж так конкретно разинул рот на моё имущество, предлагает мою добрачную квартиру продать и взять с большей площадью, я на это не ведусь, если ему нужен угол, пусть заработает. Эта квартира достанется моему малышу.

Ещё неприятный момент, что он сказал моей матери, что она скоро умрёт и мы будем жить в её квартире. Мне он тоже говорил: вот ты умрёшь, наследником квартиры будем мы с сыном. Это как понимать? У его лучшего друга нет семьи и детей, зато есть много имущества. Он уже и его "хоронит", предрекая что его квартиры с какой-то стати достанутся нам.



Сообщение отредактировал Aziza - 20.9.2023, 1:07

[vladimir]

Азиза, Ваш стиль оптимального выживания при данных условиях-срочно научиться жить здесь и сейчас. У Вас существенно повышается тревога, когда Вы забегаете вперед, даже, на годы и десятилетия. И на этом материале можно придумать очень много плохого и очень плохого, что вызовет неуместно большую тревогу от не проверенных фантазий. Муж и его семья могут вызывать очень много фантазий. Но, если Вы живете с любимым человеком, то Вы в приоритетах, помогаете мужу так же, жить Здесь и Сейчас и любить семью так же, здесь и сейчас, отдавая родственникам второй план. Да, иногда надо на него давить, призывать, ругать, просить и требовать. Тк как, он Вас любит, то будет делать то, что важно для семьи. Со скрежетом, с повышением голоса, но, он постепенно отучается быть маменьким сынком. Готовых мужей не бывает, они проходят воспитательный путь сепарации от своей родительской семьи. И важно, к этому относиться быстрее, с улыбкой, чем с болью и тревогой. У Вас получается. Поощряйте его не зависимость от матери, и процесс пойдет быстрее. Многое зависит от Вашей мудрости, а потенциал семейности у него есть. Только, благодаря Вашей спокойной внутренней политике пряника и кнута муж станет преданным семье, в первую очередь. Важно Ваше мудрое чувство меры.

[Aziza]

Спасибо, Владимир.

Я просто так ещё скажу. Болела за последний год несколько раз, очень серьёзно, была угроза жизни. Муж никак не пошевелился.
Умоляла его взять отпуск, чтобы я обошла врачей, он не хочет.

У бывшей были проблемы по здоровью, он её по курортам возил. А моё здоровье не в приоритете? Знаете, когда человек говорит про гуманность, а дальше сам поступает с тобой иначе...

Во время беременности много раз говорил мне, что у него приоритеты: он, его мать, ребёнок, а потом уже я. Сейчас говорит, что для матери на всё готов.

В роддом даже цветы не принёс.

Я пытаюсь жить здесь и сейчас, но у меня не получается, прошлое его отношение накладывает отпечаток. Я морально отпустила мужа туда. Даже как-то надеялась, что он уйдёт. Когда сама выгоняла, он не хочет уходить, хотя мать его бы с радостью приняла, так как у них нет мужика в семье, хотя он за вычетом алиментов будет приносить ей копейки.

Я этот цирк ещё как-то терплю ради ребёнка.

Муж считает, что если он присутствовал на родах, женился, закрыл рот матери, сделал вклад в ремонт, то он искупил свои "грешки". Я так не считаю.

Я его морально не ощущаю с нами
Он будто несчастлив, вечно в думах о бывшей и о матери с племянниками.

Я не знаю, любит ли он нас. Когда он с той девушкой жил, может быть тоже чисто сбежал от проблем, которые создавали родственники. С нами, наверное, тоже живёт, чтобы в то болото не возвращаться.

Как повысить нашу ценность с ребёнком?

[Aziza]

Я с мужем поднимаю эти вопросы.

Он мне говорит:

По поводу бывшей - я ей завидую, ему тоже надо было как-то отдыхать и её он возил
По поводу прошлого - у него были причины с ней жить, причины уехать к ней
По поводу семьи - он всегда с нами 24/7, кроме работы, поэтому я должна быть без претензий к нему. И вообще, он мне не будет никогда никаких поводов давать, так как малейшее - я его выгоняю из квартиры и грожу разводом, а он этого не хочет
По поводу матери - помощь только матери и только в сложной жизненной ситуации

На деле, конечно, говорит что я хочу слышать. Осторожен в словах.

С бывшей даже хотел ребёнка взять из приюта, с племянниками возился, а бывают дни, что к своему родному сыну никак не проявляется.

Нет доверия, так как у человека слова несколько расходятся с делом, а если бы не эти нюансы, считала бы его идеальным супругом

[vladimir]

Вы дали новую информацию, какой раньше не было.
Это уже опасно. Опасно, что Вы часто болеете. Быстрее всего, что Ваши недомогания на нервной почве(психосоматика). И, если он не проявляет заботы, а это, быстрее всего, с подачи матери, то прогноз не утешительный. Вообще, Вы должны знать, почему внимание к бывшей было большим, чем к Вам. Потому что, ее скандальность была похожа на материнскую(на агрессию его матери). Поэтому, как ни странно, она могла быть для него , как бы, ближе. Так как, скандальность жены для него означает похожесть на мать. То есть, она, как бы, теплее. А Вы, со своей человечностью, мягкостью, мудростью и растратой своих сил-кажетесь ему менее знакомой, так как, менее похожи на его мать. Любить он не умеет. Так как, любви его не научила мать. Если в приоритетах будет и дальше, его мать, Вы будете болеть чаще и чаще. Поэтому, кажется, сейчас пришло время определяться, какой Вы видите свою дальнейшую судьбу. В роли вечной жертвы со слабым здоровьем, или свободной женщиной, которая в любви и на позитиве воспитывает ребенка и, возможно, создаст гармоничную семью.
Ваша ценность повышается задаванием конструктивных вопросов с конструктивным ответом и подтверждением ответов своим мужским поведением. Если его слова -вода, то сначала важно об этом говорить, а потом предупредить-Как ты ко мне, так и я к тебе. И не кормить, не стирать, не спать, не уважать. И, если слова по прежнему будут водянистыми, то придется, в удобное для Вас время-уходить. Так как, смысл совместной жизни-теряется, мотивации жить с ним, в этом случае. У Вас не будет.

[Aziza]

Проблема кроется глубже, иначе я бы не писала сюда.

Здоровье моё, это не психосоматика, это процессы, которые длятся годами, так как с возрастом мы не молодеем. Скажем так, хронические заболевания, которые обострились на фоне беременности.

Тревожность у меня имеется, но я думаю, что на фоне ситуации в мире, стрессуют сейчас многие.

Из нового: у меня есть очень большая возможность сейчас открыть дело, это большой вклад в моё будущее. Муж меня высмеял и в штыки, хотя при этом добавил, что копейка лишней не будет. Его вариант - мне некогда будет этим заниматься.

Просто обесценивает это.

Недавно ему историю рассказала про своих не очень путевых знакомых, в качестве анекдота. Он мне снова ответ: ты так своей знакомой завидуешь?

То есть, то что убогое, как его бывшая или моя знакомая, то он меня принижает такими разговорами на их фоне.

Да, бывшая была прилипала, скандальная, врушка, не симпатичная. Думаю, что похожа на его мать как характером, так и внешне. Тоже тянула с него деньги, потом выгнала. Мать поступила аналогично, когда он занял ей деньги, а она не отдала и выгнала. Ещё ей всю квартиру обставил.

Наверное, он и во мне что-то нашёл из этой серии?

Он мне сказал, что со мной, потому что я мягкая. То есть, меня изначально рассматривали на роль няньки племянникам и сиделки для матери. Это я поняла недавно. Разумеется, у мужа есть какие-то чувства ко мне. Но иногда мне кажется, что больше выгода.

Также он мне сам сказал, что у него все бывшие были некрасивые или с выгодой. И что как ему повезло, что я красивая, фигуристая и высокая. Кстати, его матери я тоже понравилась изначально, и нравилась до того момента, пока не захотела становиться бесплатной нянькой.

Если честно, я понимаю, что не хочу с ним ничем больше делиться. Он не близок мне душевно. Разговоры хочу свести до просто общения про нашего ребёнка. Это уже будет не семья. С этого я и начала своё обращение к Вам. Хочется услышать мнение со стороны.

Я не понимаю, искренне не понимаю, зачем муж меня удерживает... Он сам рос без отца, его племянники растут без отца, может быть, он не хочет, чтобы наш малыш рос без отца...

Я не знаю, какие у меня чувства к мужу. Наверное, мне бы было проще и менее словесно перед сыном, если бы он сам ушёл. Но он учитывает опыт своего отца, которого мать выгнала из семьи и он стал чуть ли не бомжом.

Уходить, то есть это мужа выгонять с моей жилплощади, в которую он два года вкладывался. Он меня уже предупредил, что это бывшей и матери он всё оставил, со мной он будет всё делить и даже ребёнка поробует отобрать.

Будут либо угрозы и дележки, либо муж на время станет шёлковым, предложит обвенчаться, реьенка родить и так далее. Я не могу понять его реакцию.

Даже мои знакомые мне говорят, что мой муж как с цепи сорвался, их он тоже "кусает" словесно. Я не знаю, что происходит, на самом деле не знаю.

Измены вроде не было. Почему общение даже с каждым разом хуже, я не могу понять. Я знаю лишь то, что не простила ему многие его выходки и продолжаю этот брак ради ребёнка

Сообщение отредактировал Aziza - 24.9.2023, 1:50

[Aziza]

Да, Владимир, переспала с мыслью, что бывшая была скандалистка. Они с ним почти каждый день ругались и матерились. Возможно, дрались
Это длилось несколько лет. Он сам признаёт, что только первый год они спокойно жили.

Наверное, дома у мамы у него было также. Почему он тогда выбрал меня, мне не ясно. И почему вообще много лет держался за такую мать, за такую бывшую, которая нехорошая ни на внешность, ни по характеру.

Со мной он тоже пытался провернуть эту тему со скандалами и после ссоры становился шёлковый. Я ему сказала, что мне нервотрёпка не нужна.

Каждый день он сидит дома и бухтит себе под нос, как ему хорошо дома.

Кстати, сейчас ещё вспомнила, обесценивает еще то, что я долго не могла выйти замуж, хотя я сама от брака отказывалась, не хотела, вышла замуж только ради ребенка.

Получается, мы с мужем никогда не выйдем на нормальный уровень, если у нас не будет ссор? Мне просто это не нужно

[vladimir]

Азиза, Вы генеральный директор своей судьбы. А в письмах Вы все время подчиненная. У Вас-он Ваш генеральный директор, со своей мамой. Так как, основная тема-он. Нам важно, что делаете Вы, что решаете Вы, как поступаете Вы. У Вас, я замечаю, больше жалоб, чем решений. Можно всю жизнь жаловаться, но ничего меняться не будет. Хотите бизнес-втягивайтесь. При чем здесь его негативное мнение. Помните, что , чем Вы хуже, тем он лучше. Поэтому, его маме выгодно Вас держать в тени и внизу. И делает это она через него. Его не изменить. Дальше-Ваши действия. А их нет. А они должны быть обдуманные и решительные. Не важно, кем была его жена. Нам не надо анализировать его. Про него все ясно. На кону -Ваша судьба, Ваши дела и Ваш ребенок. Вас поэтому, он и выбрал, что Вы-не скандалистка, и с Вами можно найти утешение. Потому что Вы-умеете спасать и вытирать нос маленькому мальчику-мужу. Вы-его шанс. Но, хочется ли Вам быть мамой для большого мальчика-должны ответить себе Вы. Так как, терпения у Вас много. Можно, анализировать и терпеть. А можно совершать решительные поступки , что будет его склонять в Вашу сторону и отдаляться от мамы.
Нормального уровня, если только разговаривать, у Вас с ним не будет. Их двое эгоистичных, против одной уступчивой. Идите в направлении того, чего Вы хотите, а не в направлении-Как плох его поступок. Действуйте в своих интересах.

[Aziza]

Здравствуйте, Владимир. Спасибо. Поняла. Буду искать свою выгоду для себя и ребенка - нас тоже двое!

Его мать на данный момент в некоторой тени, поэтому я не трогаю эту тему никогда, пусть сам с ними общается и разбирается. Я думаю, если они снова будут создавать ему головняки, то он ещё отстраниться.

Сейчас про него, так как я финансово в зависимом положении пока. Мне выгодно быть при муже, тем более он мне ещё нужен как половой партнёр, так и отец ребенка. Если честно, держусь за него по этим причинам, но основная - потому что всё таки люблю.

Я в декрете ищу способы заработка, способы продвинуться, чтобы через пару лет работать себе в плюс, чтобы обрести фин. Независимость. Мужчину нового искать не хочу, поэтому и задалась вопросом, что мне с этим делать. Так как последнее время я действительно думаю о разводе и эти мысли не дают мне покоя.

Да, буду умнее, делать всегда как лучше мне и малышу, а мужу создавать позитивные подкрепления, чтобы он ещё сильнее за нас держался. При этом не буду забывать про требовательность.

Сейчас взвешивала. Действительно, достаточно много в плане обеспечения быта он делает, хоть в самом быту его помощь мизерная. Буду давить на то, что нам с малышом надо это, то, пятое и десятое. Пусть закрывает наши потребности. Чем больше будет вкладываться, тем меньше захочет с маменькой нянчиться

[vladimir]

Умница! Совсем другое дело. Теперь я слышу Вашу позицию. Действительно, если он что-то для вас делает и старается-старайтесь благодарить, подхваливать морковкой. Только благодарностью Вы сможте дистанцировать его от матери. Мыслите верно, важно найти работу и стать материально не зависимой. И все же, приспосабливаться к совместной жизни, так как, уйти-дело не хитрое. Он ценит Вас. Старайтесь лишний раз не спорить, а только благодарить за его заботу. Это лучшая стратегия в Вашей ситуации, что бы спасать брак и жить в совместной гармонии. У Вас получится!