Нелюбовь мужа, угрозы киднеппинга, отсутствие денег и помощи

[Aziza]

Здравствуйте.
С мужем в отношениях 2 года, ребёнку 1 год.
Забеременела практически сразу, очень хотела малыша, муж звал замуж. Всё было прекрасно. Тогда ему было 37, а мне 31 год.

Период моей беременности совпал с проблемами у его матери и родственников, за моего мужа с беременной мной все боролись, как за ресурс, кошелёк, так как он спонсировал всю семью. Также у него нет своей жилплощади, жил в квартире матери, за что выполнял все её хотелки и был нянем для племянников долгие годы. Мать мешала ему строить личную жизнь до 27 лет.
До меня он жил с очень странной девушкой много лет, для которой тоже выполнял функцию кошелька. По одной версии - это его любовь всей жизни, по другой версии - он к ней сбежал от давления матери, в принципе, потом об отношениях пожалел, вернулся жить к матери.

Почти до родов муж не мог определиться, будет он со мной или будет дальше прислуживать матери и родственникам. Сказал, что привык так жить, не мог разорваться, поэтому нервы в тот момент они мне потрепали очень сильно, даже в роддоме муж вёл себя не подобающе, хотя очень хорошо поддержал меня на партнёрских родах.
Когда муж понял за пару месяцев до родов, что я готова уйти и воспитывать ребёнка самостоятельно, он подсуетился расписаться и переехал в мою жилплощадь. Контакты с родственниками минимизировал.
Да, я ещё забыла добавить, что до меня он очень длительно жил с девушкой, о которой вспоминает до сих пор, наверное.
По итогу, все 2 года я слышу рассказы за его прошлую жизнь, мать и племянников.
Дошло до того, что он племянников сравнивает с собственным ребенком.

Мне это очень надоело. У нас был разговор, когда я ему сказала, что мне это неприятно, он вроде сначала возразил, мол это члены его семьи и он им тоже должен, потом понял, что это уже последняя капля моего терпения, валялся в ногах, говорил, что я и наш малыш - это единственные члены его семьи.

Я и мой ребёнок с его родственниками не контактируем. Муж видится раз в несколько месяцев. Он им сейчас особо не нужен, так как деньги все уходят на ребёнка и с моего мужа взять нечего.

В период очередной большой ссоры я думала подавать на развод. Это решение зрело во мне давно, я каждый раз давала шанс ради того, чтобы мой малыш воспитывался в полной семье. До сих пор я не могу простить мужу многие выходки, которые были в период моей и так сложной беременности. Так вот, в один из таких периодов не ясно откуда у мужа появилась очень крупная сумма, равная годовому заработку. Работая клерком, он бы такую не заработал, я до сих пор не могу понять, откуда эта сумма. Говорит, что заработал, мне кажется, что вытряс из матери какой-то долг или прятал у неё добрачные накопления. Думаю, это уже не важно. Я очень удивилась, когда он предложил сделать ремонт, ведь до этого он мне толком ничего не покупал. Сделали.

Вернулись домой, вроде живи и радуйся. Муж со мной общается на темы ребёнка. За своё прошлое и родню не рассказывает, больше тем для общения нет особо, хотя мы оба всесторонне развиты и общительны. Мне не о чем поговорить с ним, так как я кроме ребенка и мужа ни с кем не взаимодействую.

У меня есть мать, которая в контрах с моим мужем, она с НРЛ, ей я не могу доверять. Только сейчас ко мне пришло понимание, что она манипулятор, общение стало формальным, с ней нет также никакого желания видиться. Друзей у меня мало. Работа не стабильная, с очень сильными нервами, благо, муж не торопит выходить из декрета.

Когда мы вернулись после ремонта домой, отношение мужа стало очень холодным. Появились придирки. Сначала извинялся, что это из-за усталости, но потом снова они продолжились. Домой спешит, проводит время с нами, но это именно находится на одной жилплощади с нами. По мужской части к нему вопросов нет, деньги приносит, быт устроен. С ребёнком помогает мало, считает, что я обязана заниматься больше, так как в декрете.

Бурчит постоянно, нет от него никакого тепла. Что на работе не рассказывает. Ему, кстати, дома хорошо, у него нет особых хлопот. Я так понимаю, что где-то в глубине души он меня не любит, а скучает по жизни с мамой и возней с племянниками, скучает по той девушке, с которой он жил. Я даже не знаю, на каком уровне это ощущение идет. Он мне говорит, что если бы не любил и не хотел с нами жить, давно бы ушел, и ремонт дорогой не делал.

Мне угрожал пару раз, что если я с ним разведусь, он украдет ребенка. То есть, в последние моменты, когда я хочу уйти, он что-то придумывает, чтобы удерживать. То роспись, то ремонт, то угрозы.

С сексом у нас всё хорошо, часто и регулярно, в плане интима муж меня всегда желает.

В целом, у меня такая жизнь, как я хочу. Квартира есть, семья есть, есть любимое хобби. И про мужа я ничего плохого сказать не могу, только сама не знаю, люблю ли я его после всех разочарований.

В последнее время он стал придираться к моей внешности, особенно увидел, когда я начала худеть, просит ещё и ещё, хотя я и так в хорошей форме после родов. До меня та его зазноба была с не очень симпатичной внешностью и полная, видимо, его это устраивало. И по характеру пипец полный.

Наверное, он просто не ценит моё хорошее отношение, мне надо вести себя по-скотски, как бывшая, как его мать?

Сейчас живу с ужасом, что у меня нет собственных денег, поддержки от матери, стабильной работы, каких-то полезных связей, и ещё не чувствую опоры от мужа, который завтра не скажет, что ему надо решать проблемы его племянников и не уйдёт в закат. Возможно, это звучит противоречиво тому, что я написала, но не смотря на то, что муж не уходит из семьи, у меня есть чёткое ощущение, что родню свою он любит больше, просто живет со мной, чтобы не травмировать ребёнка.

А я не знаю, живу с тем ли я человеком, вроде сейчас он полностью подстроился под нас, мне должно быть комфортно, но в его речи проскакивает, что мы его задолбали. По нему также не видно, что он счастлив, хотя он говорит, что ему хорошо с нами, хорошо дома. Наверное, тоже опасается, что если потеряет семью, будет использоваться своими родственниками дальше.

С другой стороны, после развода с ним, у меня не будет никакой поддержки и думаю, он мне устроит либо террор, либо пропадёт и не будет общаться с ребёнком.

И счастливо я себя не чувствую. Как жить дальше?

Сообщение отредактировал Aziza - 4.9.2023, 15:07

[vladimir]

Здравствуйте, Азиза.
Извините за долгое молчание, по техническим причинам не мог Вам ответить раньше.
Из Вашей истории вытекает не так уж много плохого. Муж действительно, воспитывался в грубой, властной детско родительской среде. И привык к грубому обращению. Поэтому, та трансформация, которая с ним произошла в периоды Вашего протеста-довольно позитивна и существенна. Не каждый мужчина сможет противопоставить себя против матери, до этого живущий с ней в слившихся отношениях. Конечно, мать и сейчас с ним проводит внутренние планерки по вопросу, что она важнее твоей жены. Но, Ваше слово, просьбы и поступки для него все же, авторитетны. И он существенно переориентировался в Вашу сторону. Я думаю, этот процесс будет продолжаться. Но, от Вас важна не деликатная манера общения, а такая, которая похожа на общение в его детстве. То есть, с грубостью и нажимом. Вы удивитесь, но отношение к Вам станет лучше. Не стесняйтесь быть требовательной, желаемой, и муж будет все больше включаться в свою с Вашей семейную жизнь. Не забывайте, что Вы взяли холостяка, преданного маме. Он предавал своих женщин. Вам важно быть хитрее, и он станет более гибким и благодарным. Важно сказать, что любить Вы умеете больше, так как, он не был любим в детстве . Поэтому, его любовь не достаточно хороша для Вас. Но, динамика его благодарности к Вам складывается позитивно. Не снижайте накала просьб, и он будет продолжать меняться. Я думаю, что пока, явно, Вам лучше вместе, чем одной. Идите этим путем и чаще думайте об удовольствии от достигнутого.(предпочтительнее видеть пол стакана наполненных, чем пол стакана пустых).

[Aziza]

Спасибо огромное.

В том и дело, что он мамкина корзинка, она как раз манипулирует тем, что якобы много ему дала и он был любимчиком, хотя по сути ничего не дала: ни семью, ни образование, ни угла. Только отбирала и требовала.

Сейчас ловлю себя на мысли, что единственный верный подход - тянуть все соки, хитро и деликатно, чем больше он будет тратиться на меня и ребёнка, тем лучше.

Хотя матери он много оставил, бывшей, поэтому я не считаю, что даже годичной зарплатой он нас как-то выделил. Поэтому уверенна, что если что, он оставит нам всё и уйдёт в закат, для него это никогда не было проблемой. Отдавать и быть использованным.

Если честно, готова развестись только из-за его родни, так держит то, что он не самый плохой отец и малышу жить нехорошо будет без папы.

Недавно нашла у мужа переписку с коллегой, где он с ней флиртовал немного. Не стала говорить, что увидела, так как это было случайно, сказала, что добрые люди сказали. Отнекивался, вроде отрезвило его, что в случае чего мне передадут информацию о его флирте на работе. Так понимаю, что изменять он мне не будет, очень на это надеюсь. Но это ещё монетка в копилку недоверия к нему. Говорит, что ему такой головняк с ещё одной женщиной не нужен, поэтому о любовнице речи быть не может.

Ко мне стал ревность проявлять, хотя знает, что мы с дитём всегда дома и даже никуда не ходим особо. До этого такого не было.

Его мать сейчас взяла новый тренд, покупать тем внукам подарки за баснословные деньги, а за нашего сына у мужа даже не спрашивает. При этом хвастается, напоказ.

Недавно у нас был разговор, один из... Он сказал, что так как нет средств, если с его матерью что-то случится, он сам будет за ней ухаживать, хотя его мать проживает с дочерью и внуками. Я теперь вообще не могу понять, муж планирует бросить таки нас и в случае чего уехать жить к матери?

Я мужа, наверное, ещё люблю, он вроде и много сделал для нас, но при этом не могу простить, как его мать пыталась издеваться надо мной, а он и слова не мог сказать поперёк. До сих пор обидно и больно, хотя почти 2 года прошло. Он считает, что сейчас всё хорошо и он свою вину полностью искупил.

Но у меня нет вообще уверенности, что завтра он будет с нами, а не уйдёт решать чужие проблемы, хотя я знаю, что ему это особенно не нужно. Мне он жаловался, что делает что-то для родни по просьбе матери, так оно ему даром не надо. А у матери его требования, чтобы он чуть ли не усыновил племянников (при живых родителях). Он совестливый, 100% если с его матерью и сестрой что-то случиться, он будет давить на усыновление и так далее.

Мне очень не нравится, что он дома транслирует многие вещи словами матери.
Хотя он прекрасно понимает, что жил в бабьей яме, что мать не давала ему и сестре строить личную жизнь. Вижу, что он очень рад, что вышел из этой токсичной среды и создал семью, но при этом я не чувствую нашу ценность в его жизни. Это очень сложно. Я хочу стабильности дома, и чтобы ребёнок не видел меня на нервах.

Когда я расстроилась из-за той переписки, я вижу что сын тоже был расстроен. Я понимаю, что жизнь у меня одна и она не бесконечная. Я хочу радоваться жизни, но словно что-то меня ограничивает. Мужу взбучку постоянные делать не хотела бы, если честно

[vladimir]

Вы во многом правы, недостатков в Вашем муж много. Но, он так же, рад тому, что вылез из материнской ямы. У Вас много тревог по поводу будущего. Но, уходить от мужа из за страхов перед будущим, которое рисует Ваше воображение-слегка легкомысленно. Лучше, иметь воробья в руке, чем синицу в небе. Живите здесь и сейчас, без излишней тревоги. Он Вас ценит, дорожит, и этим можно пользоваться, давать обратную связь и налаживать позитивное взаимодействие. Он старается быть на Вашей стороне. А думать о временах, когда мать состарится-не желательно. Тогда и он и Вы будете , видимо, другими. Используйте текущее время для получения семейного удовольствия. Он, действительно, не изменяет и не хочет этого. Поэтому, Ваша ревность неуместна, и лучше обходить ее стороной. Живите без тревоги за будущее, он с Вами. Да, зависимость от матери будет всегда прослеживаться, но, думаю, этого мало, что принимать кардинальные меры и уходить. Это всегда успеете. Лучше, ценить мир, который есть, и в котором он получает первый опыт не зависимой жизни. У него, я думаю, есть мотивация для семейной жизни, а материнская яма-дело ошибочного прошлого.

[Aziza]

Да, действительно, нет глобальных поводов уходить. Иногда я даже горжусь поступками мужа, вроде бы жизнь наладилась и я рада. Потом он сам начинает разговоры, обычно в достаточно агрессивной манере, что мать и племянники для него главное, и если будет надо, то он будет заниматься ими.
Я уже открыто осекаю его и говорю, что для меня это неприемлемо, что у нас в таком случае семьи не будет. Он прибегает с работы, потом в ногах валяется, говорит, что это всё по инерции, что только мы его семья и он с нами, а родичам будет помогать лишь в случае крайней необходимости и не в ущерб нам. К сожалению, я не могу проследить кто и как его накручивает на такие разговоры, так как разговоры про его родню табу, ибо его матерью создаётся культ личностей детей золовки.

Было один раз, когда мой муж был пьян, он сказал, что ему важна только мать, и остальные родственники даром не нужны, он им никогда помогать не будет. И всё, что он эти годы делал для родни, это по требованию матери.

Недавно слышала разговор моего мужа с ней, она начинает про тех внуков, даже не спрашивает, как дела у нашего ребёнка или за между прочим спрашивает в самом конце. К мужу куча каких-то требований по отношению к племянникам. Он говорит ей тактично, что занят или ему некогда, она отстаёт на время. Но всё равно в моём муже прям от неё программа сидит, что он должен племянникам!!! Вот в чем беда.

Когда пахнет жареным, что я уйду, муж находит способы удержать. То ремонт, то крупные суммы денег из воздуха, то ещё что-то. Вот на днях предложил ещё одного ребёнка зачать, хотя знает что я очень этого хочу, но ещё не готова.

С одной стороны я понимаю, что он просто в случае чего может сделать, что я забеременею, но и при этом я не уверенна, что завтра он не скажет, что делает выбор в пользу племянников.

Когда я была на 5 месяце беременности, он мне сказал, что предпочитает мать и племянников мне и нашему будущему ребёнку. Но ближе к 7му он мнение поменял. Поэтому я не знаю, что у человека в голове. До сих пор мне обидно за эти слова. Я говорила об этом с мужем, он говорит, что виноват, что это мать промыла ему мозги, на самом деле он не мог между нами разорваться, а теперь я должна радоваться, что он сделал выбор в нашу пользу.

Мы - выбор! Мужику под 40 лет, это в принципе его единственный шанс на собственную семью, а он не мог почти год решить где он и с кем. Но я не замечаю, что он с нами счастлив. Просто нет поводов уходить и дома комфорт, уют.

Отсюда и сомнения у меня.

Мать его уже давно страдает странностями, ей 65. Он даже сам говорил ей и мне, что у неё бывают провалы в памяти, также она имеет сосудистое заболевание. Ведёт себя иногда неадекватно, поэтому я не удивлюсь, если в итоге всё закончится деменцией или инсультом. Просто я сталкивалась с подобным, у моей родственницы начиналось в таком возрасте и с такой же симптоматикой. Не хотелось бы, чтобы мой супруг проходил через такое. Это сложно.

Я знаю что эта семейка принесёт ему много неприятных сюрпризов, как поддерживать его в такой ситуации я не знаю, с одной стороны он мой муж, с другой стороны - я не контактирую с его родными.

В принципе, если бы знала, что у мужа будут такие метания, не выходила бы за него замуж, была хотя бы на пособиях, как мать-одиночка. Я не счастлива с ним, я не вижу в нем какой-то особой любви к нам, не ощущаю. Это меня тревожит.

С другой стороны, я хочу, чтобы мой ребёнок рос с отцом, но каких-то душевных порывов в адрес малыша я не наблюдаю. Мой муж будто эмоционально не с нами. Я очень боюсь, что это негативно отразится на психике ребёнка с возрастом.

Также есть некоторые проблемы. Муж держит у матери свои ценности и документы. Меня это смущает. Она спрятала от него документы на его долю в жилплощади, он даже не знает, что ему там принадлежит. Недавно он затребовал некоторые вещи, она не отдаёт специально, якобы не может найти. Я так понимаю, его доля даже не внесена в гос реестр недвижимости. Как бы, что мой муж без угла и то, что ничего не оставит ребёнку своему после себя, его не смущает, наверное.

Знаю, что не так давно мать угрожала, что лишит его доли в их квартире, если он не бросит меня с ребёнком, он на это не повёлся. Потом предлагала обменять его долю на сарай, а теперь говорит, что ничего его нет. Сейчас муж так конкретно разинул рот на моё имущество, предлагает мою добрачную квартиру продать и взять с большей площадью, я на это не ведусь, если ему нужен угол, пусть заработает. Эта квартира достанется моему малышу.

Ещё неприятный момент, что он сказал моей матери, что она скоро умрёт и мы будем жить в её квартире. Мне он тоже говорил: вот ты умрёшь, наследником квартиры будем мы с сыном. Это как понимать? У его лучшего друга нет семьи и детей, зато есть много имущества. Он уже и его "хоронит", предрекая что его квартиры с какой-то стати достанутся нам.



Сообщение отредактировал Aziza - 20.9.2023, 1:07

[vladimir]

Азиза, Ваш стиль оптимального выживания при данных условиях-срочно научиться жить здесь и сейчас. У Вас существенно повышается тревога, когда Вы забегаете вперед, даже, на годы и десятилетия. И на этом материале можно придумать очень много плохого и очень плохого, что вызовет неуместно большую тревогу от не проверенных фантазий. Муж и его семья могут вызывать очень много фантазий. Но, если Вы живете с любимым человеком, то Вы в приоритетах, помогаете мужу так же, жить Здесь и Сейчас и любить семью так же, здесь и сейчас, отдавая родственникам второй план. Да, иногда надо на него давить, призывать, ругать, просить и требовать. Тк как, он Вас любит, то будет делать то, что важно для семьи. Со скрежетом, с повышением голоса, но, он постепенно отучается быть маменьким сынком. Готовых мужей не бывает, они проходят воспитательный путь сепарации от своей родительской семьи. И важно, к этому относиться быстрее, с улыбкой, чем с болью и тревогой. У Вас получается. Поощряйте его не зависимость от матери, и процесс пойдет быстрее. Многое зависит от Вашей мудрости, а потенциал семейности у него есть. Только, благодаря Вашей спокойной внутренней политике пряника и кнута муж станет преданным семье, в первую очередь. Важно Ваше мудрое чувство меры.

[Aziza]

Спасибо, Владимир.

Я просто так ещё скажу. Болела за последний год несколько раз, очень серьёзно, была угроза жизни. Муж никак не пошевелился.
Умоляла его взять отпуск, чтобы я обошла врачей, он не хочет.

У бывшей были проблемы по здоровью, он её по курортам возил. А моё здоровье не в приоритете? Знаете, когда человек говорит про гуманность, а дальше сам поступает с тобой иначе...

Во время беременности много раз говорил мне, что у него приоритеты: он, его мать, ребёнок, а потом уже я. Сейчас говорит, что для матери на всё готов.

В роддом даже цветы не принёс.

Я пытаюсь жить здесь и сейчас, но у меня не получается, прошлое его отношение накладывает отпечаток. Я морально отпустила мужа туда. Даже как-то надеялась, что он уйдёт. Когда сама выгоняла, он не хочет уходить, хотя мать его бы с радостью приняла, так как у них нет мужика в семье, хотя он за вычетом алиментов будет приносить ей копейки.

Я этот цирк ещё как-то терплю ради ребёнка.

Муж считает, что если он присутствовал на родах, женился, закрыл рот матери, сделал вклад в ремонт, то он искупил свои "грешки". Я так не считаю.

Я его морально не ощущаю с нами
Он будто несчастлив, вечно в думах о бывшей и о матери с племянниками.

Я не знаю, любит ли он нас. Когда он с той девушкой жил, может быть тоже чисто сбежал от проблем, которые создавали родственники. С нами, наверное, тоже живёт, чтобы в то болото не возвращаться.

Как повысить нашу ценность с ребёнком?

[Aziza]

Я с мужем поднимаю эти вопросы.

Он мне говорит:

По поводу бывшей - я ей завидую, ему тоже надо было как-то отдыхать и её он возил
По поводу прошлого - у него были причины с ней жить, причины уехать к ней
По поводу семьи - он всегда с нами 24/7, кроме работы, поэтому я должна быть без претензий к нему. И вообще, он мне не будет никогда никаких поводов давать, так как малейшее - я его выгоняю из квартиры и грожу разводом, а он этого не хочет
По поводу матери - помощь только матери и только в сложной жизненной ситуации

На деле, конечно, говорит что я хочу слышать. Осторожен в словах.

С бывшей даже хотел ребёнка взять из приюта, с племянниками возился, а бывают дни, что к своему родному сыну никак не проявляется.

Нет доверия, так как у человека слова несколько расходятся с делом, а если бы не эти нюансы, считала бы его идеальным супругом

[vladimir]

Вы дали новую информацию, какой раньше не было.
Это уже опасно. Опасно, что Вы часто болеете. Быстрее всего, что Ваши недомогания на нервной почве(психосоматика). И, если он не проявляет заботы, а это, быстрее всего, с подачи матери, то прогноз не утешительный. Вообще, Вы должны знать, почему внимание к бывшей было большим, чем к Вам. Потому что, ее скандальность была похожа на материнскую(на агрессию его матери). Поэтому, как ни странно, она могла быть для него , как бы, ближе. Так как, скандальность жены для него означает похожесть на мать. То есть, она, как бы, теплее. А Вы, со своей человечностью, мягкостью, мудростью и растратой своих сил-кажетесь ему менее знакомой, так как, менее похожи на его мать. Любить он не умеет. Так как, любви его не научила мать. Если в приоритетах будет и дальше, его мать, Вы будете болеть чаще и чаще. Поэтому, кажется, сейчас пришло время определяться, какой Вы видите свою дальнейшую судьбу. В роли вечной жертвы со слабым здоровьем, или свободной женщиной, которая в любви и на позитиве воспитывает ребенка и, возможно, создаст гармоничную семью.
Ваша ценность повышается задаванием конструктивных вопросов с конструктивным ответом и подтверждением ответов своим мужским поведением. Если его слова -вода, то сначала важно об этом говорить, а потом предупредить-Как ты ко мне, так и я к тебе. И не кормить, не стирать, не спать, не уважать. И, если слова по прежнему будут водянистыми, то придется, в удобное для Вас время-уходить. Так как, смысл совместной жизни-теряется, мотивации жить с ним, в этом случае. У Вас не будет.

[Aziza]

Проблема кроется глубже, иначе я бы не писала сюда.

Здоровье моё, это не психосоматика, это процессы, которые длятся годами, так как с возрастом мы не молодеем. Скажем так, хронические заболевания, которые обострились на фоне беременности.

Тревожность у меня имеется, но я думаю, что на фоне ситуации в мире, стрессуют сейчас многие.

Из нового: у меня есть очень большая возможность сейчас открыть дело, это большой вклад в моё будущее. Муж меня высмеял и в штыки, хотя при этом добавил, что копейка лишней не будет. Его вариант - мне некогда будет этим заниматься.

Просто обесценивает это.

Недавно ему историю рассказала про своих не очень путевых знакомых, в качестве анекдота. Он мне снова ответ: ты так своей знакомой завидуешь?

То есть, то что убогое, как его бывшая или моя знакомая, то он меня принижает такими разговорами на их фоне.

Да, бывшая была прилипала, скандальная, врушка, не симпатичная. Думаю, что похожа на его мать как характером, так и внешне. Тоже тянула с него деньги, потом выгнала. Мать поступила аналогично, когда он занял ей деньги, а она не отдала и выгнала. Ещё ей всю квартиру обставил.

Наверное, он и во мне что-то нашёл из этой серии?

Он мне сказал, что со мной, потому что я мягкая. То есть, меня изначально рассматривали на роль няньки племянникам и сиделки для матери. Это я поняла недавно. Разумеется, у мужа есть какие-то чувства ко мне. Но иногда мне кажется, что больше выгода.

Также он мне сам сказал, что у него все бывшие были некрасивые или с выгодой. И что как ему повезло, что я красивая, фигуристая и высокая. Кстати, его матери я тоже понравилась изначально, и нравилась до того момента, пока не захотела становиться бесплатной нянькой.

Если честно, я понимаю, что не хочу с ним ничем больше делиться. Он не близок мне душевно. Разговоры хочу свести до просто общения про нашего ребёнка. Это уже будет не семья. С этого я и начала своё обращение к Вам. Хочется услышать мнение со стороны.

Я не понимаю, искренне не понимаю, зачем муж меня удерживает... Он сам рос без отца, его племянники растут без отца, может быть, он не хочет, чтобы наш малыш рос без отца...

Я не знаю, какие у меня чувства к мужу. Наверное, мне бы было проще и менее словесно перед сыном, если бы он сам ушёл. Но он учитывает опыт своего отца, которого мать выгнала из семьи и он стал чуть ли не бомжом.

Уходить, то есть это мужа выгонять с моей жилплощади, в которую он два года вкладывался. Он меня уже предупредил, что это бывшей и матери он всё оставил, со мной он будет всё делить и даже ребёнка поробует отобрать.

Будут либо угрозы и дележки, либо муж на время станет шёлковым, предложит обвенчаться, реьенка родить и так далее. Я не могу понять его реакцию.

Даже мои знакомые мне говорят, что мой муж как с цепи сорвался, их он тоже "кусает" словесно. Я не знаю, что происходит, на самом деле не знаю.

Измены вроде не было. Почему общение даже с каждым разом хуже, я не могу понять. Я знаю лишь то, что не простила ему многие его выходки и продолжаю этот брак ради ребёнка

Сообщение отредактировал Aziza - 24.9.2023, 1:50

[Aziza]

Да, Владимир, переспала с мыслью, что бывшая была скандалистка. Они с ним почти каждый день ругались и матерились. Возможно, дрались
Это длилось несколько лет. Он сам признаёт, что только первый год они спокойно жили.

Наверное, дома у мамы у него было также. Почему он тогда выбрал меня, мне не ясно. И почему вообще много лет держался за такую мать, за такую бывшую, которая нехорошая ни на внешность, ни по характеру.

Со мной он тоже пытался провернуть эту тему со скандалами и после ссоры становился шёлковый. Я ему сказала, что мне нервотрёпка не нужна.

Каждый день он сидит дома и бухтит себе под нос, как ему хорошо дома.

Кстати, сейчас ещё вспомнила, обесценивает еще то, что я долго не могла выйти замуж, хотя я сама от брака отказывалась, не хотела, вышла замуж только ради ребенка.

Получается, мы с мужем никогда не выйдем на нормальный уровень, если у нас не будет ссор? Мне просто это не нужно

[vladimir]

Азиза, Вы генеральный директор своей судьбы. А в письмах Вы все время подчиненная. У Вас-он Ваш генеральный директор, со своей мамой. Так как, основная тема-он. Нам важно, что делаете Вы, что решаете Вы, как поступаете Вы. У Вас, я замечаю, больше жалоб, чем решений. Можно всю жизнь жаловаться, но ничего меняться не будет. Хотите бизнес-втягивайтесь. При чем здесь его негативное мнение. Помните, что , чем Вы хуже, тем он лучше. Поэтому, его маме выгодно Вас держать в тени и внизу. И делает это она через него. Его не изменить. Дальше-Ваши действия. А их нет. А они должны быть обдуманные и решительные. Не важно, кем была его жена. Нам не надо анализировать его. Про него все ясно. На кону -Ваша судьба, Ваши дела и Ваш ребенок. Вас поэтому, он и выбрал, что Вы-не скандалистка, и с Вами можно найти утешение. Потому что Вы-умеете спасать и вытирать нос маленькому мальчику-мужу. Вы-его шанс. Но, хочется ли Вам быть мамой для большого мальчика-должны ответить себе Вы. Так как, терпения у Вас много. Можно, анализировать и терпеть. А можно совершать решительные поступки , что будет его склонять в Вашу сторону и отдаляться от мамы.
Нормального уровня, если только разговаривать, у Вас с ним не будет. Их двое эгоистичных, против одной уступчивой. Идите в направлении того, чего Вы хотите, а не в направлении-Как плох его поступок. Действуйте в своих интересах.

[Aziza]

Здравствуйте, Владимир. Спасибо. Поняла. Буду искать свою выгоду для себя и ребенка - нас тоже двое!

Его мать на данный момент в некоторой тени, поэтому я не трогаю эту тему никогда, пусть сам с ними общается и разбирается. Я думаю, если они снова будут создавать ему головняки, то он ещё отстраниться.

Сейчас про него, так как я финансово в зависимом положении пока. Мне выгодно быть при муже, тем более он мне ещё нужен как половой партнёр, так и отец ребенка. Если честно, держусь за него по этим причинам, но основная - потому что всё таки люблю.

Я в декрете ищу способы заработка, способы продвинуться, чтобы через пару лет работать себе в плюс, чтобы обрести фин. Независимость. Мужчину нового искать не хочу, поэтому и задалась вопросом, что мне с этим делать. Так как последнее время я действительно думаю о разводе и эти мысли не дают мне покоя.

Да, буду умнее, делать всегда как лучше мне и малышу, а мужу создавать позитивные подкрепления, чтобы он ещё сильнее за нас держался. При этом не буду забывать про требовательность.

Сейчас взвешивала. Действительно, достаточно много в плане обеспечения быта он делает, хоть в самом быту его помощь мизерная. Буду давить на то, что нам с малышом надо это, то, пятое и десятое. Пусть закрывает наши потребности. Чем больше будет вкладываться, тем меньше захочет с маменькой нянчиться

[vladimir]

Умница! Совсем другое дело. Теперь я слышу Вашу позицию. Действительно, если он что-то для вас делает и старается-старайтесь благодарить, подхваливать морковкой. Только благодарностью Вы сможте дистанцировать его от матери. Мыслите верно, важно найти работу и стать материально не зависимой. И все же, приспосабливаться к совместной жизни, так как, уйти-дело не хитрое. Он ценит Вас. Старайтесь лишний раз не спорить, а только благодарить за его заботу. Это лучшая стратегия в Вашей ситуации, что бы спасать брак и жить в совместной гармонии. У Вас получится!

[Aziza]

Владимир, спасибо.

Подскажите ещё, пожалуйста, как правильно вести себя в ситуации, когда муж продавливает возобновление общения со свекровью и с нашим ребёнком.
Я решительно против. Потому что она выделяет тех внуков, а это примирение - инициатива мужа, не более.

Я его родню давно отсекла, не хочу, чтобы мой сын на фоне тех внуков чувствовал себя ущербным. Смысла в этом общении не вижу и не хочу. Поясню. Сейчас мне такая позиция выгодна.

Во-первых, если свекровь сляжет, мне не надо ей помогать, предпосылки есть. Муж мягко стелит на пересективу.

Во-вторых, действительно плохое отношение этой "бабушки" к моему сыну, а видиться с нами это чисто её любопытство, чтобы проникнуть своими щупальцами в нашу семью, иметь некоторый контроль. Я это почти два года присекаю.

В-третьих, она будет тягать к нам своих тех внуков, показывать демонстративно их превосходство. Мне не хотелось бы, чтобы они контактировали с моим малышом ни под каким соусом. Повторюсь, вплоть до развода.

Я не хочу травмировать ребёнка, потом объяснять ему, что его не любят и почему так происходит. Более того сын без меня никуда, поэтому само по себе такое знакомство с незнакомой бабушкой может стать травматичным - это основное. Мне было бы проще, чтобы они вообще не виделись, мой ребёнок от этого ничего не теряет.

Подскажите, пожалуйста, как сделать так, чтобы муж в плане примирения со своей матерью от меня отстал, при этом мы не ссорились?

Я уже приводила аргументы, что ребёнок наш не любим, следом муж приносил от неё гостинца и убеждал меня, что нашего сына бабушка любит. Хотя нам доставалась шоколадка, а тем внукам доставались ценности, например дорогой телефон, золото, квартира...

Может просто показать мужу, что ему в семье хорошо и если он дальше будет настаивать на общении с его матерью, он потеряет мол доверие или вообще семью?

Я часто думала, что могу дать видиться свекрови с внуком на нейтральной территории (прогулке) в моём присутствии, без тех внуков и рассказов про них + чтобы она изначально сама выходила на контакт и мирилась со мной (она этого не сделает, я думаю). Также я хотела бы, чтобы она извинилась перед мной и ребёнком за своё поведение (может извиниться формально чтобы показать свою благосклонность, а по факту человек очень двуличный).

Если эта инициатива свекрови, то думаю, что чисто переманить моего мужа на свою сторону, а если его - показать то, что он может таки меня прогнуть под себя.

Но! У неё постоянно рассказы за тех внуков, это прям навязывание, маничка. Мне это неприятно слушать, я не хочу себя этим насиловать, ну, и чтобы ребёнок мой впоследствии думал, что это за внуки там такие, которым целый культ личности в семье.

Нам от свекрови ничего не нужно, живём спокойно без её участия. Как хитро и грамотно донести мужу, что после этого отношения наши могут пошатнуться?

Он сейчас встречно запрещает моей матери видиться с нашим сыном, мне очень не нравится этот торг, ведь моя мать хоть и нарцисс, но это единственный внук, она с измальства с ним занималась, нянчилась.

И как мне реагировать, если муж снова говорит, хотя у нас прекрасные отношения сейчас, если я захочу и подам на развод, он не будет платить алименты и будет пакостить мне и ребёнку соответственно. Хотя любит меня и малыша, от обиды он сделает нашу жизнь невыносимой. Это он мне сказал сейчас, в тему что моя родственница развелась с мужем, мой супруг решил высказатья по данному вопросу таким образом.

В прошлый раз он тоже говорил, что либо ребёнка выкрадит/отберёт, либо мы его и его помощь никогда больше не увидим.

Если честно, хочу как-то подстелить соломку за время декрета, потом может быть действительно разведусь.

Сообщение отредактировал Aziza - 1.10.2023, 23:35

[vladimir]

Если муж снова проводит время с его матерью(например, часто, раз в неделю, и больше пятнадццати менут), то говорим-Ты же знаешь, что мне это не нравится. Если ты меня плохо слышишь, то и я начну тебя плохо слышать. Не кормить. Не стирать, не спать , не уважать. И начинайте это реализовывать, когда он обижает. Надо сказатьчто перетягивание мужа и сына-процесс длительный, на много лет. Вам, по сути, его придется воспитывать быть зрелым и не зависимым. И еще говорите, что Вы не будете с ней контактировать, так как, она Вас недолюбливает и ребенка Вашего тоже. И прощать Вы это не будете. Ребенок все равно, , сам сделает вывод, что бабушка холодная, и сам не будет иметь желания с ней быть. Что бы не ссориться с мужем. Разговаривайте с ним от слова Я.(Мне это не нравится. Я не хочу видеться с ней. Я тебя предупредила. И так далее). Не оценивайте мужа и ее. А говорите все, что захотите, от слова Я. Таким методом Вы границы не нарушаете. Про внуков говорите-Мне не интересно слушать про других, только, интересно про моего ребенка. Если муж будет мстить при разводе-это , думаю, будет поучение матери. Сам он не мстительный. И про выкрадывание-это не его изобретение. Вы правы, почаще думайте о себе, что бы подготовить себе развод, если надумаете разводиться.

[Aziza]

Владимир, благодарю.

Пока ждала Ваш ответ, нашла у мужа переписку активную с бывшей, это было в период моей беременности и после родов. Переписка нейтральная, но там он активно интересуется её жизнью.

Когда нашла эту переписку вначале беременности, он мне врал, что это одногруппница. Отнесся агрессивно. Попросила больше с женщинами, а тем более бывшей, переписки не вести.

Буквально позавчера у нас был конфликт, муж сказал, что я его не удовлетворяю, как жена. Я предложила ему разойтись, не захотел. Накануне у нас всё было хорошо.

Вчера ребёнок открыл в компьютере вкладку, а там активная переписка с бывшей, которая продолжалась весь 2022 год. То есть, у человека в голове сидят до сих пор бывшие отношения. Он мне сказал, что отвечал ей из вежливости, писала ему она. Из вежливости он общался с ней днями напролет...

Сказала, что подаю на развод, он собрал вещи, сначала давил на меня, что будет общаться с кем хочет, потом сказал: получается, из-за того что мне эта конченная пишет, я потерял семью. Закатил истерику, до приступа типа астмы, пожалела его, не выгнала, разрешила переночевать, так как он терял сознание и падал на пол. Вроде говорит, что развод не даст, но при этом кучу гадостей наговорил.

Получается, мой сын теперь будет расти в неполной семье, а муж всё это время жил со мной и страдал по бывшей. То есть моя боль, моя просьба - пустое, главное отвечать, чтобы бывшую не обидеть.

Он мне сказал, что любит нас, но если я так решила, то так и будет... Его как-то не волнует, что он жену теряет, семью теряет?

Мне очень больно, особенно за сына. Я сохраняла этот брак изначально ради ребёнка. Есть вероятность, что я сейчас беременна. Боже, как это всё пережить? Владимир, как это преодолеть?

Если беременна, ребёнка буду сохранять, рожать. Получается, ребёнок будет изначально расти без папы.

Мой муж считает, что это не общение. Я попросила его не общаться с ней, он ей первый не писал, а что ответил пару раз из вежливласти, это не считается. В переписке он спрашивает вышла ли она замуж, есть ли дети, как и чем она живёт, как его подарки поживают, нет ли у неё на него обиды, она же в свою очередь пыталась затронуть интимные темы, он перевёл на шутку. К слову, она там ещё у него спрашивает за жену и детей, он ушёл от ответа. Будто нас и нет в его жизни...

Я у него спросила, зачем он вообще этим интересовался. Он мне сказал, что просто так, он давно с ней расстался, у него семья, обиды нет, переписка формальная, из вежливости, они нормально расставались и если она ему пишет, у него нет основания ей хамить. Что он вообще попереписывался и забыл, поэтому говорил мне, что с ней не общался.

Я ему говорю, что он знал, если я увижу переписку эту, будет скандал или расставание. Он мне сказал, что не пишет ей первый и с бабами не общается, поэтому ни в чем не виноват, а я просто нашла повод для развода.

У меня нет слов...

Сейчас пытаюсь себя собрать, у меня шок, что ребёнок мой будет расти в неполной семье. Всё как изначально добивалась его мать.

Вчера говорили с ним, сказал что будет посильно помогать, платить алименты, сына хочет видеть по выходным. Что развод это моё решение, ответственность полностью на мне и он этого не хочет.

Сказал, что согласен на любые условия для сохранения брака, в том числе что понял свой косяк, я могу сама в его телефоне кинуть в чёрный список всех, кто мне не нравится.

Я воспринимаю эти переписки как предательство. Сегодня это в таком виде, завтра у него еще с кем-то что-то может возникнуть. Мне уже надоело, что в мою беременность он ставил племянников выше меня и будущего ребёнка, теперь это общение с бывшей.

Сообщение отредактировал Aziza - 5.10.2023, 6:01

[vladimir]

Вы себе много накручиваете отрицательного по причине, что Вы мужа наделяете тем же интеллектом и эмпатией, которыми обладаете сами. На самом деле, он на голову слабее Вас, его надо держать за ручку и перевоспитывать. На его взгляд инфантильного парня-переписка с бывшей ничего опасного не несет. А у Вас рождается целая история вселенского обмана. Важно не забывать, что Вы выбрали слабого, инфантильного не зрелого парня, который не знает основ любви и ценностей любви. И любить не умеет. Поэтому, Вы ошибочно можете довести себя до развода. Лучше бы было растолковывать ему, что Вам не нравится и создает травмы и договариваться с ним, например, что больше пятнадцати минут он не будет разговаривать с бывшей. Говорите ему НЕ ЧТО НЕЛЬЗЯ, А ЧТО ВАМ ХОЧЕТСЯ ВЗАМЕН ТОГО, ЧТО НЕ ХОЧЕТСЯ В НЕМ ВИДЕТЬ. Тогда будет больше пользы. Вы с ним разговариваете на языке высшей математики, а нужно-на языке начальной арифметики. Тогда Ваши просьбы станут выполнимыми. А разговоры о разводе уместно вести только после начального курса арифметики. Иначе, Вы сильно поспешите.

[Aziza]

Владимир, я прочитала эту переписку несколько раз. Я поспешила Вам написать, что она безобидная.

Там вполне себе он пишет, как он рад с ней общаться, что у него нет семьи и детей. Так как она не могла их иметь, он её поберег, зато он знал, что если я найду эту переписку, я уйду - о моих чувствах он не подумал.

И делает он в эти периоды, когда 1) я теряла ребёнка, лежала в роддоме на сохранении 2) вышла из роддома, была дома и он тоже, общался при мне. Я хорошо вспомнила этот день, когда он с кем-то переписку вёл и радовался 3) когда после родов у меня были проблемы серьезные со здоровьем и я могла умереть.

Я его уже ловила на переписке с ней и просила не общаться, а он общался. О последствиях таких действий он был уведомлен, что он потеряет семью.
Он мне сказал, что если она напишет, он продолжит общаться с ней.

Также он в игре сделал персонажа с её лицом. Это как понимать?

Вы мне как специалист и человек с жизненным опытом скажите, а зачем мне надо, чтобы мой малыш видел такую модель семьи и такого папу? Или даже мои дети, если на днях выяснится, что я беременна. Воскресный папа это его предел!

Он собрал вещи и ушёл, сказал что я ему не нужна, а к ребёнку он будет приходить. Пришёл в ярость, когда я сказала, что подаю на развод. Хотя ещё вечером терял сознание, боялся что я таки его выгоню, чуть ли не в припадке бился на полу. Понял, что я его не держу, принял другую тактику. Ходить к ребёнку, авось вся ситуация сама рассосется.
До этого сколько не ругались, всегда не уходил, держался, лишь бы не покинуть жилплощадь, но как коснулось бывшей, так сразу ушел.

Я ему говорю, что если не нужна, если плохая жена, то развод - вариант. Он тут же переобувается и говорит, что такого не говорил, мне послышалось. Это газлайтинг. И ещё кучу всего перекручивает на лету.

Вы знаете, что мужчина со стержнем в ногах будет валяться, чтобы сохранить семью, на любые уступки пойдет. Я тут что? Я сама отвечаю на свой вопрос. Накручиваю ли я себя или у меня интуиция хорошо работала?

Хочу ещё добавить, муж меня изнасиловал на днях. Такое агрессивное поведение ему не свойственно. Я отбивалась, просила, что не надо. Он на утро сказал: извини, переборщил.
Я задумалась, прощу ли я, были сомнения. Он за этот поступок словесно извинился, мол погорячился. Но прям на эту переписку меня триггернуло, будто это уже конец.

Сейчас он то требует деньги за ремонт, то строит хорошего папу, то уходит, то просит поговорить.

Я ему сказала, что алименты 25% на стол, а я подаю на развод официально. По телефону даже общаться с ним не буду. Если хочет, пусть приходит в выходные и общается с сыном. Сегодня спим первую ночь без него, тихо и спокойно. Ребёнок не перевозбужден. Может так и должно быть и я действительно поступаю правильно? Может быть он действительно душой с бывшей, а семью создал, потому что с ней не вышло, и надо было с кем-то её строить.

Также увидела его переписку с другом, прочитала внаглую, хоть это не красиво, но муж мне разрешал. Он там ему пишет, что я не справлюсь, переобуюсь и сама прибегу. "Власть поменяется". Вот какое ко мне отношение истинное. Как-то не вяжется с тем, как человек вчера убивался, лёжа на полу в соплях.

Написала бывшей, что у него семья и дети.

То есть он решил уйти, решил, что пусть я подаю на развод, всё равно рано или поздно вернусь, когда станет туго?

Если честно, у меня шок от этой ситуации. Возможно, это я не умею выстраивать отношения и моего мужа надо было просто склонять и м@ндить. Тогда какой это пример мужчины для сына?

Завтра иду к юристу, составлять иск. Мужу игнор, общаться не буду ни на какие темы, кроме ребёнка. Он эту ситуацию создал.

Также он мне сказал, что у него какое-то серьёзное заболевание. Вот пусть тогда мать, бывшая и племянники его выхаживают... Уже достала такая семейная жизнь. Когда я ему сказала, что сегодня это бывшая, завтра ещё будут переписки и я не хочу так жить, он просто это отзеркалил, сказал что не хочет со мной жить в стрессе. Хотя обычно эти истории непонятные как раз он в семью приносил, мне одни слезы и волнения.

Да, инфант, не от большого ума это делает, и меня, вероятно не любит, страдает по бывшей. Зачем мне надо, чтобы я убивалась, плакала, а малыш видел мои слезы...

[vladimir]

Я не заметил, что он любит бывшую. Я заметил, что он вообще, не умеет любить. Та как, он никогда не был любим матерью. И с Вами он делает все то, что было в его ранние годы. Но, на месте Вас был он. Если Вы на столько разные, уходите. Но, делайте это решительно. Так как, ребенок должен видеть только счастливую маму. Он не логичен, так как, его науськивает мать. Но, если Вы устали, то уходите.

[Aziza]

Я воспринимаю это как предательство и духовную измену, поэтому ничего не хочу. Всё общение с ним на моих условиях.

Ушёл он, забрал вещи, сказал что развод не даст и не вернётся.

Благодарю за помощь!!!

[vladimir]

Жаль, что ушел обидчик, а не жертва.
Старайтесь держать дистанцию, быть не зависимой и смело просить материальную помощь. Все решительное только начинается. За его не характерным поступком стоит мать.

Жаль, что ушел обидчик, а не жертва.
Старайтесь держать дистанцию, быть не зависимой и смело просить материальную помощь. Все решительное только начинается. За его не характерным поступком стоит мать.

[Aziza]

Здравствуйте, Владимир.

Благодарю Вас за помощь мне полгода назад. Сейчас не хочу много докучать и спрашивать, но я так конкретно ударилась в ретроспективную ревность, что у меня даже чуть не дошла ситуация до суицида.

Мы с Вам общались в октябре, я подала на развод с мужем. Он пожил несколько дней у мамы и пришел проситься назад. Вернулся на моих условиях, что никаких переписок с бывшей и женщинами, плюс что ограждает меня и сына от своих неадекватных родственников.

Сказал, что любит нас и не хочет жить с матерью. Я так понимаю, она ему или вынесла мозг, требовала деньги, или все-таки человек решил не терять семью.
Я успела подать исковое, вроде разобрались, приняла мужа назад, начали жить, как раньше. Он дал мне доступ к своим мессенджерам, я удалила его бывшую, её семью из контактов, всех отправила в черные списки.

Муж мне сказал, что не хочет из-за переписок с конченной бывшей терять семью, что они для него были формальны и он ей не писал первый, в любви не признавался, поэтому я не могу его ни в чем винить.

Но! Он там четко писал, что у него нет семьи и детей, когда мы уже у него были. Я считаю это огромным предательством. На что он мне ответил: зачем ей знать? Мол она неадекватный человек и ей лучше не знать эту информацию, поэтому скрыл.

На деле, там он и у неё много чего личного спрашивает, в частности, не замужем ли она и пишет как он ей рад. Такую любезность он пояснил, что он со всеми так общается и вообще воспринимает ее как просто знакомую, а про переписки забыл, так как они вообще для него ничего не значат.

Сказал, что понял важность семьи и больше такого не будет. Что он не готов рисковать нами просто потому что ему пишут какие-то люди из его прошлого.

Меня очень смутила фраза, что он вернулся к нам, так как не хочет жить с матерью. У нас был разговор с мужем и выяснилось, что он и к бывшей поехал, так как не хотел жить с матерью. И что жил по инерции, предложение делал, а сейчас жалеет что вообще поехал к ней (из России в Украину). Более того, что отношения изжили себя давно. Из 5 лет сожительства было всё хорошо первые два, потом выяснилось, что у бывшей беды с головой, но он там жил, так как был привязан учебой и работой. Решил просто не дёргаться с места. Я у него спросила, жил ли он с ней, чтобы успеть получить образование, он ответил, что нет.

Не смотря на то, что по его словам не было большой любви, он ей делал предложения и возил на курорты, причем это было как раз перед их расставанием. Она его выгнала за полгода до дипломирования.

Ко мне такого отношения нет! Со мной он вёл борьбу всю беременность, когда не понял, что сейчас я его пошлю, перед родами. Только тогда расписался и стали относительно спокойно жить.

Получается, я сама дура, тянула эти отношения чтобы у сына был отец!

Бывшая тоже несколько месяцев уговаривала его приехать, потом беременела, чтобы удержать. Но замуж не хотела, просто чтобы он её обеспечивал. Видимо, пару лет держалась, потом вскрылись её псих. Расстройства, а после он уже тянул время, чтобы доучиться.

Говорит, что поездки организовывал на курорты и для себя тоже, так как проживая я матерью это было нереально. А так хоть мир повидал.

И вообще, когда мы познакомились, всю информацию о бывшей я узнала против своей воли, я бы не желала это знать. Просто потом её в наших отношениях становилось всё больше, разговоров о жизни с ней.

Он так расписал, что всё ей покупал, возил, что я теперь считаю, что меня он обделяет.

Расстались они некрасиво, она наговорила ему гадостей, он уехал, а его мать не вернула долг. Он ей оставил какие-то подарки, свою обручку, и больше они не виделись. Дело было в 2019 году.

Мы познакомились в 2021.

Кстати, муж сам говорит, что бывшая была некрасивая и он рад, что встретил меня, что наконец-то у него красивая и женственная женщина.

К чему это я пишу?

С ноября у нас с мужем вроде бы всё спокойно в отношениях. Где-то весной начались странные разговоры, мол не хочу ли я перекрасить волосы или сделать татуировку. Я не поняла, откуда это всё взялось, предпосылок никаких не было.

Ну, не хотела, случайно зашла на её страницу, увидела такой же цвет волос, татуировки. У меня была истерика. Я спросила, кого из меня он лепит? Он сказал, что это простое совпадение, он просто предложил мне в декрете сменить имидж, посчитал, что мне такое пойдет. А я дурная, приплела бывшую. И так далее.

После этого жить не хочется.

Посмотрела на неё, действительно, она мне в подметки не годится, так как не очень симпатичная, ожирение, низкий рост. Нет в ней ничего. С учётом того, что муж мне рассказывал, что она патологически врала, матюкалась, вела себя неадекватно, я не понимаю, почему он с ней жил 5 лет.

Он сам не понимает.

После этого разговора я предлагаю снова ему уйти, он говорит, что если бы меня встретил лет 10 назад, то не было бы тех отношений, мы бы давно были счастливы и у нас было много детей. Что он хочет забыть тебя отношения, как страшный сон, ибо это был трындец, сам не знает, почему с ней был. Что ни за какую любовь он не боролся, пожил в свое удовольствие, чтобы не жить с матерью, и приехал.

Сказал, что он ехал туда с условием, что она похудеет и что будет семья с детьми, но она ничего не делала в этом направлении. Ему надоело, он уехал. И что на мне он в итоге женился, никогда бы не отказался, что любит меня и малыша нашего.

У меня нет доверия к мужу.

Получается, бывшая его два года обрабатывала, пыталась беременеть, но не выходило. Пристроила его в ВУЗ, на работу. А потом, вероятно, увидела, что не будет с ним семьи, просто тянула деньги и замуж не спешила (училась с ним вместе).

У меня ретроспективная ревность, как я понимаю. И муж, который ляпает всякую ерунду. Тему про житье с бывшей продолжаются, только он просто не озвучивает, что эти истории происходили с ней.

Я ему предлагаю расстаться, не хочет.

У меня в голове не укладывается, как мой муж и почему жил с такой женщиной ужасной?

Почему он меня предал, сказал ей, что у него нет семьи и детей?

Он мне говорит, что пожалел миллион раз о той переписке, что мы вроде бы всё уладили. Он с нами, бывшая ему не нужна много лет. И он будет всё делать для нас.

К мне почему-то кажется, что он ей все покупал, на курорты возил, а мне и сыну он не додает ни в материальном, ни духовном плане...

Попросту кажется, что муж меня не любит.

Как мне быть?

Он говорит, что никому и ни для кого не делал больше, чем для нас с сыном, и на курорты мы тоже поедем, когда ребёнок подрастет. Но я уже ему не доверяю, как раньше.

Стала заходить на её страницу. Отмечаю, что я лучше. И снова мне кажется: почему он столько ей всего, корявой и толстой, а мне красивой и хорошей, мизер-мизер?

Он говорит мне, что да, ездил с ней за границу, поделился со мной просто, но кроме этого и небольших подарков на День рождения, ничего ей не покупал.

Хотя свекровь мне сказала, что он ей чуть ли не квартиру обставил (мебель, техника, вещи).

[Aziza]

Хочу сказать, что мужу я объявила, что у меня не получается простить его за нервотрепки во время беременности и переписки, и что я его отпускаю и не держу.

Он признал, что это было из-за влияния его матери, он осознал, что для него самое главное - семья. Что он понимает, что поступил неправильно, но сейчас он с нами, и больше никакого выбора не будет делать.

Как аргумент, что он от меня никогда не отказывался, женился, не уходит, не разводится - хочет жить в семье и нас любит.

После этого стал проявлять ко мне больше интереса, хвалит, стал ласковее.

Почему я пишу Вам ещё раз?

Я обращалась к двум психологам за терапией. По вопросам взаимодействия с мужем и свекровью.

Первая сказала мне прогнуться перед свекровью и ублажать мужа не смотря на обиды - я перестала ходить на такую сомнительную терапию.

Второй психолог мне сказал, что у моего мужа была фактическая жена (они же жили 5 лет), что я должна уважать его выбор и позволить им общаться. Ну и сто, в этом ничего нет...
Тоже перестала консультироваться у такого психолога, так как жена я, а то сожительница.

Наверное, я бы как-то оттаяла, но то, что меня муж пытается переделать в бывшую, которая хуже меня по внешности, при этом говорит что любит меня и про неё забыл - просто меня добило.

Я не понимаю, зачем я почти 2 года сохраняю семью, если мой муж заводит такие вот разговоры? Думала, что свекровь поборола, муж с работы бежит к нам, а тут и переписки вскрылись, и просьбы изменить внешность...

Я же не тупая, понимаю всё, чувствую...

Понимаю, что из-за войны муж призывного возраста, не поедет в Украину к ней. У них ещё тогда не было и нет будущего... А я что? Красивая, хорошая, со мной комфортно, уютно, ребёнка здорового родила. Чего бы не жить с такой женой?

Кстати, по той переписке поняла, что с момента СВО все-таки бывшая пыталась зацепить моего мужа, возобновить общение, может быть даже вернуть. Просто поняла, что он ей не пишет сам и отстала со временем. Хотя отвечал он ей весьма охотно.

Не уверена, что если бы не текущие события, мой муж не повёлся и не возобновил бы с ней отношения. У него проскакивало в разговорах, что ему надо ехать в её город, он там якобы не забрал диплом. Совпало как раз, когда ему она писала.

Для меня такое поведение мужа это моральная измена, предательство.

Не понимаю, как строить семью дальше?

Возможно, моя психика уже цепляется за всё, чтобы расстаться, и я ищу повод.

Но я не понимаю, почему когда всё идеально, раз в полгода муж что-то ляпнет или сделает, что заставляет меня сомневаться в его порядочности.

Всё вокруг считают, что если не изменял физически, то ничего страшного не случилось. Но у меня более тонкая душевная организация, я привыкла к исключительному отношению к себе. Муж считает, что женился на мне - уже выделил среди остальных женщин. Я могу быть уверенна и спокойна.

Но он сам создаёт эти некрасивые ситуации. Поэтому я уже сомневаюсь, что дальше действительно не будет серьёзного предательства.

Были даже мысли, что бывшая как раз то, что заслуживает мой муж, а до такой, как я, он не дорос. Не сочтите, за заносчивость. Мне бы было легче, если бы бывшая была королева красоты, тогда бы мне хоть что-то было ясно в этой жизни.

А так создается впечатление, что муж по ней сохнет.

Недавно вот рассказывал, как они с ней одно блюдо интересное ели. Еле сдержался, чтобы не добавить, что это было с ней. Вот будто без неё и жизни не было у него.

Раздражают разговоры такие.

[vladimir]

Здравствуйте, Азиза.
Отделение мужа от матери-хорошая новость. Это его рост. Думаю, этот факт можно замечать и видеть в этом свою заслугу тоже. Ваш любовный треугольник был только , с его мамой. Вы его решили. Но, теперь, я вижу, Вы начали новый треугольник с его бывшей. Во первых, жить и анализировать прошлое-это махровый невроз. Во вторых, он все же, выбрал Вас и клянется Вам. Жизнь покажет, с кем он. Но, сейчас его вины нет. Вам важно научиться себя не сравнивать.
Почему она не красивая и не складная-объясняется легко. Она соответствовала его самооценке. Ему с ней было удобно, так как, она соответствовала его развитию, и он мог с ней общаться без страха. Это так важно, что красота-не на первом месте. Сейчас его самооценка, видимо, выше, и он выбирает Вас.
Вам важно сбросить все, что касается прошлого. ВЫ С МУЖЕМ ЖИВЕТЕ СТРОГО, В НАСТОЯЩЕМ. Иначе, Вы никогда не обретете спокойствие. Разве что, если будете одна. Но, он с Вами хочет жить, поступок отделиться от мамы-он сделал. Остальные раздражители-только в прошлом. И еще-мать его любить не научила. ОН не знает, как быть хорошим мужем. Поэтому, выражайте ему почаще свои желания, что бы он на них ориентировался. Сам он ориентируется слабо. В общем, начните ему медленно доверять. Кажется, он хочет стабильных отношений.