Как стать бессердечной или не так всё плохо?!

[Chrysalisfox]

Даже не знаю с чего начать. Мне уже 27 лет. Почти все 27 лет жизни живу с родителями. Начну непривычно с конца. Сейчас я абсолютно ничего не чувствую к родным. Мне хочется уехать из дома раз и навсегда без предупреждения. Я уже даже придумала, как сделать так, чтобы даже брат-полицейский не смог найти ни через кого, хотя я ведь взрослая, зачем меня искать?! И если раньше я себя останавливала, была внутренняя борьба, сейчас. Даже мыслей таких нет! И я ещё и считаю это нормальным. Когда умер отец, я ничего не чувствовала. Все ревели, а я пустая стояла, ни одной слезинки. Убедила всех, что такова защитная реакция психики на потрясение. Прошло чуть больше полугода, как его нет, я и не думала толком о нём. Мама? Мама ревела, ведь после смерти он не смог удалить сообщения любовнице. Двойной удар, трагедия. Брат с полиции? Ни к кому и ничего нет. Поклонники? Есть, но. Только поддерживают самооценку, нравится быть обожаемой. Но ни к кому ничего не осталось, могу кого угодно куда угодно, но культурно, послать. Раньше была тихой, сейчас только тронь, свои границы отстаиваю слишком жёстко. Слово сказать нельзя плохого, проклятиями утоплю, словами убью. Где же всё пошло не так? Я думаю, что ещё с детства. За столом сидим я, мама (тогда ещё называла так искренне) и отец. Класс 8-9. Чай пьём. Мать спрашивает: и кем же ты хочешь стать? Я ответила, что артисткой, в театральный поступить хочу. Родители в голос, не стесняясь, захохотали. «Клоуном хочешь что ли стать?» Пока они смеялись, они не заметили, как разбили мою мечту. Виду не подала, хотя и было обидно. Как назло, после чаепития по телевизору показывали кого? Клоунов. Да, да, очень смешно родители, и не обязательно было смотреть на меня, как на ума лишённую. Надо было бы отстоять своё мнение? Но. На любое моё проявление более высокого тона в меня сыпались угрозы расправы. Угрозы, оскорбления и навязывание мнения, что я самое неблагодарное существо на всём свете. Так ли это? Начиная с класса 5-го я уже помогала родителям на большом огороде, поле. Полоть картошку, собирать, сажать. После школы что я делала? Быков кормила, вернее поила, два ведра по 10 литров и поила. Дома, на огороде поменьше было много возни с помидорами, огурцами, всякими тыквами, баклажанами, дынями, виноградами. А ещё. Отец принимал металл, и да, я помогала, что могла, его выгружать. Что же брат? Он в полиции работает, ему нельзя с таким нелегальным бизнесом дело иметь, ага. Помогать загрузить кузов на весы ему нельзя, а мне можно. И вообще помогать родителям во дворе, в огороде или деньгами нельзя. Зато можно деньги всю жизнь с них качать, пока он учился, не было ни одной сессии, которую он сдал бы сам. Когда училась я, всё сдавала сама, не везде "отлично", но всё сама, про дни моих экзаменов и зачётов родители даже забывали. Брату помогли дом купить, мне на аренду жилья денег сложно дать. Ему и машину помогли взять, и долги его кредитные закрывали. Приезжал он раз в месяц, даже, когда отпуск был. Живёт за 30 км от родителей. И знаете что? Приехал, час-два порисовался, уехал. Без пользы. После учёбы пыталась работать, но внезапно поняла, что от своей жизни не в восторге настолько, что хотелось. С собой покончить. Так длилось лет 6-7, не понимаю, что удерживало не спрыгнуть с моста и всё на этом. Может эти самые поклонники. Причём и они эгоисты, всё надо, чтобы я всегда отчитывалась перед всеми, я должна, никакого лишнего движения, временами даже боялась, что накричат или ударят или при всех унизят, а я снова не смогу ничего ответить. Снова. Мой отец не один раз при гостях или даже совершенно посторонних людях сравнивал со всеми, оскорблял. Не самыми цензурными словами. А я не могла возразить, угрозы расправы как-то пугали. Так и росла никчёмной безвольной, но доброй и такой удобной для всех, я ведь всем всегда помогу, даже в ущерб себе. Надо бы к экзамену готовиться, сдавать завтра, но нет, я поеду в село к своим, огород помогу копать, отказ воспринимался смертельной обидой, или могла снег чистить в 7 утра, ведь отцу машину в гараж надо загнать, а сам после работы он чистить не может, устал ведь. Потом поняла, что они все просто привыкли, что всегда помогу. И использовали такое не только близкие, но и друзья, и даже. Ухажёры. Вместо драм и ужасов (что я люблю), боевики и комедии. Вместо парка рестораны, ведь там и поесть можно. Неудивительно, что им такая надоедала. В какой-то момент поняла, что и подруг у меня, как таковых нет. Мне ведь некому выговориться, сначала я не верила в такое. Думала, что сама ни с кем о чём-то личном не разговариваю. С одной стороны, так и есть, а с другой. Есть же причина. Когда одна «лучшая» подруга выпалила все секреты родителям, бить меня не стали, никогда и не били, только наслышалась очень много, что «с ума сойти, как ты могла начать встречаться с кем-то в 18-то лет?». Думала, что надо менять ситуацию, доверять хотя бы своей близкой подруге. И вот я рассказала о своих переживаниях ей, вместо ожидаемой поддержки, услышала, что я вечно ноющая ветреная размазня, мягко говоря. И что-то во мне сломалось. Я её быстро заткнула, кинула что-то вроде "Спасибо, лучшая подруга, я всего лишь доверяла тебе, а не ныла, могла бы и поддержать". Она вдруг застыла, а я впервые сразу продолжила «Такую подругу, как ты, надо ещё поискать». Бывшая лучшая подруга ждала извинений моих, но не дождалась. Впервые у меня появилась настоящая цель в жизни, съехать от родителей (тогда отец живой был), работать лишь бы где, не говоря близким о том, сколько платят, чтобы нормально отложить на переезд в город. Пришлось работать на фабрике простой комплектовщицей. Вместо 2/2, работала 5/2 фактически. Очень уж хотелось зажить самостоятельной жизнью. Копила деньги полгода. Съехала. Всё хорошо? Начиналось неплохо. Устроилась и в городе на работу, жильё, конечно, было отвратительное, тараканов не было, к счастью 😐 Почему-то работа и карьера резко стали первыми в списке целей. Работая офис-менеджером часто коллеги клеились, и молодые, и не очень. Предлагали помочь с карьерой за. Постель. Не ожидала, что уже через месяц работы начнут предлагать, слала всех культурно, но очень жёстко. Настолько жестоко, что один начальник вылетел с работы, оказался в камере за домогательства. Да, изменилась я очень резко. И почему-то поклонники начали, наконец, уважать меня. Даже немного бояться, учитывая историю выше и факт, что и похуже наворотила, но сейчас не об этом. Чтобы понимали, постели и быть не могло, я фригидная, уж не знаю откуда такая неприязнь?! Отец никогда не приставал, никаких таких случаев не было, хотя временами рассматривал ненормально, как мне казалось. А теперь почти финал. Как только я работаю непрерывно на одном рабочем месте целых 4 месяца и работа меня не бесит (обычно месяц и меняла работу), как только я уже наметила цель откладывать на квартиру свою, как только меня в жизни всё начинает устраивать, хотя почему-то все думали, что раз одинокая, обязательно несчастная. Умирает отец. И моему брату и маме ничего умнее не приходит в голову, как заставлять меня переехать обратно в село. Где нет нормальной работы, чтобы нормально платили. А переехать мне надо потому что мама не работает. И никогда не работала. И не собирается. Брат, хоть и зарабатывает, для нашего района, очень даже неплохо умудряется жить в долгах, ведь ему всегда нужно всё только самое дорогое. Часы, только самые дорогие. В машину всякой ерунды тысяч на 200 установить. Телевизор в дом, на треть стены. И PlayStation 5 из Японии (или Кореи, какая там лучше и дороже, не знаю). Последней он даже не пользуется, зато друзья его приходили и играли, да, всё для друзей. А маме деньгам даже в такой ситуации помогать нельзя, денег у него нет. И всё-таки из какого-то чувства долга переехала к маме в село, снова. Работаю одна, зарплаты еле хватает на содержание мамы. Нет, она не больная, не инвалид. В огороде работать полдня, пока удалённо работаю за ноутбуком, сил хватает, а на работу устроиться сил не хватает. Практически каждый день после смерти отца я наполняюсь только ненавистью. К нему, ко всей ситуации, к тому, что мать плачет по тому, кто и её, и чуть меня не сделал буквально пустым местом. В семье он есть бог, именно так. Она всегда соглашалась, и чуть что, на пару вдвоём на меня наезжали. А мог ещё и брат приехать помочь, будто чужая им всем. И сейчас я должна их жалеть? Но уж нет. Я их ненавижу. Брата за то, что решил, что только я моим родителям должна везде помогать. Мать за то, что решила, что совершенно нормально не дать мне никакого шанса на свою личную жизнь тем, что обязана содержать её только я, ведь у брата старшего уже семья. Про отца здесь целую статью можно. Одно знаю точно. Я здесь не останусь, хотят они того или нет. Если жизнь не может научит брата помогать маме, я научу. Если жизнь не может научить маму быть самостоятельной и самой себя обеспечивать, я научу. Можете желать мне чего угодно, всё равно сделаю по-своему. Я слишком долго всё терпела. Спасибо родителям, что благодаря ним я есть на свете, на этом всё. Слишком уж бессердечна, чтобы всем сочувствовать, всех жалеть. Себя я тоже не жалею, я действительно стала ужасной, всего за полтора года последних, по сути. Самое непонятное, что (хоть и проверить никак не удастся) поклонников становится уже очень немало, с города коллеги-парни приезжают в село ради просто прогулок. С чего бы? С того, что сама себя любить начала, хотя и считаю жестокой?! Один из не очень давних случаев, с бывшей коллегой-девушкой поссорились из-за того, что её друг (не муж) начал больше общаться со мной и меньше с ней. Она собственница, высказалась, что со мной он разговаривает только чтобы поиметь и. Бросить, что просочился якобы слух, что я безотказная. Что я сделала? Словами наехала в таком же духе. В конце своей речи пообещала, что она пожалеет об этом. Пожалела. Оказалось, что друг женатый человек, но. Он свою жену бросил (сам идиот), с ней и со мной хотел быть честным, поэтому признался в своих чувствах ко мне сначала ей, потом мне. Я из расчёта ответила, что взаимно. Он, бедный, поверил. Его подруга (ага, которая при всех оскорблять начала) начала беситься ещё больше и не заметила, как её муж тоже начал потихоньку в меня влюбляться. Через пару недель до неё дошло и. Увы, она не побежала драться со мной (ей же хуже было бы) , а. Слёзно просила оставить её мужа в покое. Мне он и не был нужен, он сам проявлял активность, пускай сама его как-то заинтересует снова, как когда-то. Так и сказала. У неё ничего не вышло 🥺 Её муж уволился с работы, когда узнал, что он безразличен мне. С женой развёлся, сами виноваты. А что до друга подруги?! Я его не заставляла бросить жену, но о своём равнодушии у нему тоже заявила. Он тоже уволился. Спустя ещё неделю или две уволилась и бедная жена и несчастная подруга. Стало доступно целых три вакантных места. Как и хотелось. Да уж, а ведь когда-то я была ангелом...

[sofa]

Здравствуйте!
Спасибо, что поделились своей историей.
Ваш основной вопрос в заголовке темы, я правильно поняла?

Сообщение отредактировал sofa - 27.4.2024, 8:53

[Chrysalisfox]

Да, есть интуитивное ощущение, а интуиция у меня очень сильная, что мои близкие поймут только язык жестокости, что только, если буквально брошу их на некоторое время, они научатся обходиться без меня. В тоже время хочется дать им какой-то последний шанс перед тем, как так поступить. Своего рода немного оправдать саму себя, что «вот же, нормально им говорила, нормально всё объясняла». Я думала сказать через пару месяцев, что в связи с повышением по работе не могу более работать удалённо, поэтому надо съехать, чтобы в офисе работать, помогать буду, чем смогу. Но понимаю, что просто потеряю время, ведь они не меняются уже столько лет, маме через пару лет 50, брату 35. Хочется хоть чьего-то одобрения. И отстаивать, как-то саму себя защищаю слишком агрессивно как-то. Что-то ещё говорит во мне, что за такие мелкие пакости или просто оскорбления не стоило так сильно портить жизнь человеку. Да, оскорбила может и неслабо, но не до такой степени, чтобы рушить всё в её жизни. С другой стороны, мне почему-то очень нравится. Нравится то, какой стала. Или становлюсь. Полная свобода действий, в рамках закона, конечно. Есть только некоторое волнение, что так не нормально. Что во внутренней борьбе добра и зла, зло побеждает. А может это просто эгоизм? Обычный нормальный эгоизм?

[sofa]

А интуиция у меня очень сильная, что мои близкие поймут только язык жестокости, что только, если буквально брошу их на некоторое время

Ваши мама и брат взрослые люди, не требуют постоянного ухода и присмотра, вы тоже взрослый человек со своим видением собственной жизни. Можете мне объяснить, какие у вас обязательства перед мамой, почему вы должны делать то, что от вас хочет мама?

Что во внутренней борьбе добра и зла, зло побеждает.

Что именно вы называете "злом"? Вы как-то специально вредите своим родственникам?

[Chrysalisfox]

Именно потому, что не могу найти причин опекать свою вполне здоровую мать, во всяком случае, физически, и написала. Что считаю «злом»? Наверное, факт, что если я просто уеду из дома, матери никто помогать не станет. По идее, её проблемы, не мои. Не моя проблема, что брат ей никогда не помогал толком. А ещё «зло» готово к самостоятельной жизни любой ценой, даже если придётся навсегда дом покинуть или даже прекратить общение с ними, ведь я для них стану уже и не человеком. А от токсичного общества я привыкла избавляться. И не вижу ничего плохого, если таким «обществом» окажутся родственники, даже самые близкие. Они могли способствовать обретению уверенности более правильно: где-то поддержать, они могли верить в меня так, как я сама бы в себя не верила. Всегда перед глазами был такой пример в виде дочери маминой подруги. И мои родители ничего умнее не придумали, как вечно сравнивать не в мою сторону меня с ней. В какой-то момент, их мнение перестало быть авторитетным, а обретать уверенность в себе начала иначе. Не совсем хорошо или правильно, как мне казалось, это и считала злом, в том числе. Хотя это зло - обычная самозащита: я просто отстаиваю свои границы, когда кто-то их нарушает. Вроде обычное явление. А если кто-то публично начал унижать, я сначала отвечу, не прибегая к каким-то таким же матам и прочему, скажем, осаждаю культурно, но потом что-то во мне «щёлкает» и мне уже мало того, что просто осадила. Как-то интуитивно я понимаю слабое место любого человека и начинаю мстить. Случай выше, когда разбила две семьи, один из таких перегибов. И самое удивительное, что даже когда все поняли, что благодаря мне такое случилось, всё равно удалось избежать чужих косых взглядов и осуждения, ведь как я всех убедила «я им в невесты не навязывалась, и насильно никого бросать не заставляла». И именно такую самозащиту я и считаю злом, как и факт, что готова включить её абсолютно на любого, включая близких.