Как отпустить и принять прошлое? |
• Вход | Поиск | Правила форума •
|
Уважаемые форумчане! Я с удовольствием предоставляю свои знания и помощь тем, кто в них нуждается. Задавайте свои вопросы на любые темы в разделах: любовные отношения между полами; семейные отношения; внутриличностные затруднения. Возраст-любой не моложе 20 лет. |
![]() |
Как отпустить и принять прошлое? |
![]() |
|
Добрый день!
Недавно прочла статью, про психологическую травму. Из статьи: Так что же такое психологическая травма? Это воздействие, которое было больше, чем адаптивные способности психики. Оно обязательно оставляет след в теле и в душе. Обычно этот след представлен в виде какого-то количества психической энергии, которая бродит по телу и требует выхода. Она как будто "застревает" в теле. И проявляется это в виде постоянных воспоминаний о событии. Пережевывая их снова и снова в попытке найти выход. Это то, что происходит со мной. 2012 году, я рассталась со своим первым молодым человеком в июне. Последние месяцы с ним, мы проводили играя в counter strike. Была одна история, что нас забанили на сервере игры и для разбана, нам нужно было созвониться с администратором сервера. Созвон состоялся, помимо администратора в звонке участвовали двое других ребят, которые шутили над нами. Потом эта история забылась. После расставания, я основное время проводила дома, играя в игру, засиживалась до ночи, общалась с людьми на сервере. Я не хотела быть одна, мне было часто грустно и я нуждалась в общении. В середине августа, примерно через два месяца после расставания, я играла ранним утром на сервере, был один игрок, который очень сильно меня доставал в плане игры, было сложно играть против него, я не первый раз замечала его на сервере, он был в статусе администратора. В тот день я решила добавить его через игровой клиент в друзья. Моя заявка была принята и следом пришло сообщение: Екатерина, я вас давно ждал (в игре я не использовала настоящее имя, играла под ником, значит он где-то услышал и запомнил моё имя). Я конечно не помню дословно дальнейшей переписки, но помню, что удивилась. Он попросил скайп и предложил созвониться. Началось активное общение. В процессе я поняла, что мы уже общались с ним, тогда на созвоне, когда принималось решение, о нашем разбане. Как мы проводили время: целыми днями мы говорили, я даже засыпала в наушниках, читали друг другу стихи. И наступил момент, когда мне стало интересно как он выглядит, я конечно переживала, но переживания были напрасны. Обменялись фото. Флешбеками помню, что фотографий было много, были рассказы о том, куда он ездил, на море, к родственникам и т. д. Но его речи: что он устал жить, ему не интересна эта жизнь, ему не нужно солнце, прогулки, всё это не для него, что он конченый человек и у него нет будущего. А на мои откровения, что мне тоже грустно, что у меня много проблем (в семье и т. Д), естественно в 19 лет всё это ощущалось очень остро, на максималках, страдания, слезы. И вот он мне говорил: ты моя принцесса, ты же у меня особенная, в свои 18 бросил жить, но тебе не позволю бросить жить, я твой личный Иисус, я не оставлю тебя. Я была молодая и восприимчивая, я нуждалась в защите, мне нужен был близкий человек и друг. Так проходили дни. И однажды, я озвучила свою идею о встрече, на что он ответил, что ему не нужны прогулки, не нужна помощь, что он не любит солнце, не любит людей и что это всё ему не интересно. В одну ночь, он сказал, а давай, давай встретимся вот прямо сейчас. Время на часах было часа три ночи. Было тревожно, волнительно, в голове были мысли, что это безумие, но слабоумие и отвага наше всё. И я решилась на этот шаг, я собиралась, а он убирался дома, шутила какие-то глупые шутки, что он маньяк. И вот я готова, помню даже как была одета, что взяла с собой шахматы. Помню как садилась в такси и ехала по ещё спящему городу, такая поездка у меня была впервые да ещё и в район города, в котором я раньше не была. Подъехали к подъезду и он меня встречал, мы обнялись и я помню это чувство, как будто я знала его всю жизнь, что он такой родной и любимый. Поднялись к нему в квартиру, и всё в его комнате было так, как он рассказывал. Чёрные обои, чёрные шторы на окнах, в середине комнаты компьютерный стол, его царство. В этот же день пришла его мама, он представил меня как свою девушку. Я осталась на несколько дней, и это были хорошие дни. Мы слушали музыку, готовили кушать, играли, что-то смотрели, много говорили, обнимались и целовались. Потом мне пришлось поехать домой, мама меня потеряла, все эти дни мой телефон был выключен. Побыв немного дома, я снова собралась к нему. Оделась празднично и решила купить ему подарок, это была красная роза в горшке, мне казалось, что ему нужно что-то живое в комнате, научиться ухаживать за чем-то хрупким, оберегать. Он встретил меня у подъезда. Красиво одетый, я даже помню его запах и какие у него были духи. Помню как зашли в квартиру и нас встретила его мама, сфотографировала и сказала, что отправит его брату в одноклассниках, говорила какие мы красивые и молодые. Затем он подарил мне браслет. Мы пошли в магазин за продуктами для ужина и едой, он постоянно спрашивал, что я хочу, что мне купить, подарить. По возвращению домой мы готовили и пили вино, обнимались, целовались, слушали музыку. Многое за прошедшее время затерялось в моей памяти. Остались какие-то воспоминания отрывками. Хочу их описать. В какой-то из дней он подарил мне наручные часы, после прогулки в dns за новыми наушниками, также им была подарена книга Бродского и футболка. А ещё было утро серое, пасмурное, раннее, мы поругались, тебе что-то не понравилось в моих переписках в вк, ведь я общалась в основном с игроками, а они конечно мужского пола в основном, помню, что он выкинул мой телефон, а я захотела уйти, он говорил, что если эта дверь за мной закроется, я больше никогда не смогу вернуться. Помню как он бежал за мной, догнал меня и вернул, говорил, что я свожу его с ума, это был наш первый серьёзный конфликт, сейчас я осознаю, что это было глупо, собираться, уходить, играть с огнём, всё это было очень серьёзно, а я совершала ошибки в виде детских поступков. Серьёзность ситуации подтверждалась его мамой, когда мы первый раз выбрались с ним на прогулку, а вечером он рассказал ей об этом, она заплакала, и была рада, что он живет, гуляет. Он рассказывал мне, что как-то выпил большую дозу таблеток, но всё обошлось благодаря маме. Я понимала, что есть какая-то проблема, но в те года, в силу своей молодости я не могла с этим разобраться, я жила иллюзией, и он эту иллюзию подпитывал. После этого чудесного вечера, у нас всё пошло в низ по наклонной. Мы начали ругаться, у нас появились споры. В один из вечеров, он курил на балконе и заговорил о том, что нам нужно расстаться, что ему ничего не нужно, что он не сможет сделать меня счастливой, а я должна быть счастлива. Я конечно всё отрицала, говорила, что это не так, обижалась. Один раз, когда я была дома, мы общались в скайпе и он сказал, что ему нужно рассказать мне, что-то важное, чтобы я купила водку и приехала. Это было утром, я собралась и поехала к нему, но вместо разговора, я устроила концерт. Он встретил меня на остановке, по приходу к нему домой, я заявила, что наглоталась таблеток, он был так зол, кричал, я же была в истерике, то плакала, то смеялась, он заставил меня пить воду и вызывать рвоту. Сейчас я могу назвать себя глупой, но нет, я уже так не думаю, я была молодая экспрессивная, я хотела добиться того, что мне было нужно любимыми путями. Я была в зависимости от человека и не понимала, что мне делать. Я не могла сосредоточиться ни на чём другом, не говоря уже о вникании в его проблемы. Я себе-то помочь не могла. Была проблема, на которой он был зациклен, а тут ещё я, со своими потребностями, вниманием. Но не буду думать за него, можно предположить много разных бы, которые были у него в голове. Потом он пропал, не заходил в игру, нигде не отвечал. Телефона кстати у него не было, я звонила на мамин телефон. И я решила поехать к нему. Помню в руках был апельсин откуда он взялся сложно сказать но это такой яркий нюанс. Дверь открыла его мама, у них гостила бабушка, я прошла в комнату, всё было в дыму от сигарет, полная пепельница окурков, шторы закрыты и среди всего это он, подавленный, одинокий и несчастный. Я начала с истерики, он лишь отвечал, что ему нужно уехать на несколько дней и что он вернётся, это ненадолго, я вроде как согласилась и ушла. Я вышла из подъезда, и направилась к остановке, я плакала, нет я рыдала, слезы душили меня, всё вокруг было в тумане, подойдя к перекрёстку я поняла, что не могу дальше идти, мне некуда идти, сердце рвалось на куски, я развернулась и бегом бежала назад, не замечая, что на каблуках, я бежала так быстро. Влетев в квартиру, я зашла к нему. Зачем ты меня мучаешь? Зачем ты так со мной? Ты меня не любишь? Он ответил, Ну кто тебе сказал, что я тебя не люблю? Моя голова лежала у него на коленях, он гладил мои волосы, обнимал, вытирал мои слёзы и обещал, что всё будет хорошо, что он вернётся и мы поговорим, всё решим, что он любит меня. Это была наша последняя встреча, конец сентября. Я была спокойна сначала и ждала, писала письма в контакте каждый день, но срок подошёл, а он так и не выходил на связь. Я начала переживать, дни шли, я сходила с ума. В один день он вернулся, объявился на игровом сервере, я начала везде ему писать и звонить, в ответ игнор. В итоге я нашла его второй скайп и умоляла поговорить, он согласился. Он сказал, что его нет, что его ни для кого не существует, будь счастлива и прощай, затем отключился. Это был наш последний разговор. С того момента я впала в безумие. Мне казалось я умираю, выла в ночи, рыдала в прямом смысле в подушку, мне было одиноко, я не ела, почти не спала, ни с кем не общалась, я страдала каждый прожитый день, я начала курить те же самые сигареты, раньше я вообще не курила. Просто бесконечная история, я себя изводила, первые три месяца были как во сне. Мама не знала, что со мной делать, я постоянно и везде плакала. Но время идет, мозг не может существовать долго в таком состоянии и начинает искать выход. Я со временем успокоилась, но перешла в стадию жизни с этим, постоянно крутила всё в голове, бесконечно играющая видеокассета. Писала стихи, вела дневник и весной 2013 года устроилась на работу. Там встретила новых людей и понеслась душа в рай, я начала бег, я ходила на танцы, на посиделки с коллегами, я пила, курила пыталась веселится, пыталась заводить новые отношения, но всё это был мрак, я ходила со своей историей внутри и крутила её на подкорке. Иногда я ездила к его дому, пыталась искать встреч, писала письма, лично клала их в почтовый ящик. А человек исчез, причём не только для меня. Все с кем он общался по скайпу довольно близко потеряли его. Он удалился везде, все почты, скайпы, вк, игровые клиенты, все способы связи были оборваны. Это была моя личная трагедия. И вот в 2014 году мне удалось в очередной приезд пообщаться с его мамой, она сказала, что, мол, у него всё нормально и он уехал, а она переезжает в его комнату и он вроде как тут больше не живёт. Какой-то был глупый и непонятный диалог. Я снова впала в депрессию и непонимание, что произошло. Вывод был один, он не знал как от меня отделаться, сказал, что всё хорошо, чтоб успокоить, исчез и живёт нормальной жизнью. После этого жизнь пошла своим чередом, я ещё писала письма, периодически искала о нём информацию или о его маме, пыталась найти в соц сетях, но они оба вели скрытный образ жизни. Нигде, ничего нельзя было узнать. Время шло, у меня были разные отношения, появилась своя семья. Но вся эта история всегда была со мной, иногда меня накрывало и я как будто выпадала из жизни, воспоминания становились очень яркими, я закрывалась от окружающего мира и страдала внутри себя. И так вот и жила, большую часть жизни всё же в нормальном состоянии, но в некоторые периоды меня не было в реальности, я была в 2012 году. Я ездила примерно раз в год в район где он жил. Один раз даже зашла и постучалась, но никто не открыл. Я понимала, что это проблема, но с ней жилось и меня всё в принципе устраивало. Ведь все мы вспоминаем свою первую любовь, истории из юности и т. д. Я даже написала на форуме эту историю, и кто-то мне сказал, что по всей видимости мне нравится, что всё это произошло со мной. Потом я нашла телефон его матери, она сказала, что он переехал в Москву, я звонила ей от лица поликлиники. А потом спустя какое-то время позвонила уже от своего лица, всё что она сказала, я ничего не хочу слышать об этом. И положила трубку. Мне было очень стыдно, я винила себя за этот звонок, зачем я потревожила человека спустя столько лет, я была чужой и стала ещё больше незнакомой спустя много лет. Я посторонний человек, для неё точно. И вот вроде всё было хорошо, но недавно я восстановила доступ к своей старой странице и там были непрочитанные сообщения и одно сообщение было от него в ноябре 2012 года. Спустя 11 лет я его получила, я писала ему в никуда, а он решил оставить мне своё переживание в сообщении на страницу, которой я тогда не пользовалась. В нем было написано. Я так скучаю... Хотел бы я хоть раз с тобой встретиться, думаю не успею... Она раньше меня добьёт. Я устал от всего, прости пожалуйста за то, что раньше не слушал тебя и спасибо за всё, я люблю тебя, будь счастлива, надеюсь ничего не сделаю с собой, прощай! Он знал, что у меня нет доступа к этой странице. Он знал, что пишет в никуда, ему хотелось сказать это, но он не мог этого сделать и поделился своими мыслями вот так в никуда. После прочтения сообщения я сначала успокоилась, мысль мучающая меня на протяжении нескольких лет отступила, он любил меня и да всё что произошло было не без причины. Но родился новый гештальт, что же произошло? Как понять, что с ним теперь и жив ли он вообще? Информации о нём нигде нет, а я знаю достаточно данных, чтобы искать, но ничего не нахожу, я знаю, что у него были проблемы с законом, с наркотиками, что он скрывался от закона, от армии и прочее, знаю, что у него родственники со связями в органах. С другой стороны, если его невозможно найти, значит он не хочет чтоб его нашли. Честно я не верю в то, что если любовь настоящая и сильная, то человек так не поступит и если захочет, найдёт и выйдет на связь с любимым человеком, я думаю в жизни есть более непреодолимые обстоятельства сильнее любви. Понимаю, что если по горячим следам я не смогла узнать, что происходит, то сейчас тем более не узнаю. Я понимаю, что встретилась с этим человеком в сложный период своей жизни. Я нуждалась в спасительном круге. Зачастую мы видим то, что хотим видеть. Ну и куда без романтизации в 18 лет. Но я точно знаю, что я влюбилась и любила и поэтому так сильно травмировала меня эта история. У меня были отношения до него, и после него, но я никогда не испытывала ничего подобного. Почему это до сих пор меня тревожит? Внезапный разрыв связи, на ноте, я тебя люблю. Психика задаёт вопросы, а почему тогда всё так? Начинается самокопание, что я сделала не так. Жалость к себе, чем я это заслужила? Что можно было изменить? Что произошло? Мы привыкли жить в интернете, сейчас через интернет можно найти что угодно и кого угодно, а тут человек пропал. У меня даже есть возможность через официальные источники узнать о нём информацию, но её нет. Это привносит антураж странности, что с человеком, жив ли человек? Для моего мозга, для моего восприятия, ситуация не закрыта. Вот люди расстаются, есть причина, можно помониторить соцсеть бывшего и т. Д, а тут человека будто и не было, если б не его фотографии, я б вообще подумала, что это всё плод моей фантазии. Далее, возможно есть реальные причины, которые заставляют меня возвращаться в то время, потому что не хватает тех чувств, эмоций, того человека. С чего начать? Как разобрать ситуацию? Как отпустить и принять прошлое? Жить дальше без постоянных воспоминаний. FoRGive, 31 год.
|
|
|
![]() |
|
Здравствуйте. Хорошо, что Вы умеете любить. Любовь обогощает жизнь. Тем более, идеализируемая Вами любовь в восемнадцать лет. Конечно, она юношеская, построенная на увлечение играми. Красивая романтика и красивые воспоминания. Дальше, после расставания, начинается невроз. Так как, для Вас прошлое важнее настоящего. Вы в мыслях о прошлом, о человеке, который предпочел отказаться от Вас в пользу удовольствия от одиночества. Но, Ваш невроз-в зависимости. Это и есть одна из Ваших детских травм. Зависимость, заниженная ценность, неумение жить здесь и сейчас, в настоящем. Он живет своей жизнью, а Вы-прошлым. Он Вас не ищет, а Вы-ищите. Вам нравится жертвовать собой(бессознательно). А ему нравится жить отшельником.(тоже, страдальцем, но, по другому). У него нет зависимости от Вас. Но, есть зависимость от игр и одиночества. Есть страх длительных отношений, идущий из его детства.
Как долго Вы будете в зависимости от объекта-это Ваш вопрос зависимости. Сколько он будет в зависимости от страха социальности и женщины-его личный вопрос. Норма-стать ценной и ценить жизнь сегодня и сейчас. А воспоминания о прошлом не должны мешать жизни в настоящем. Жить ли Вам прошлым-решается Вашей Ценностью. -------------------- Психолог, психоаналитик.
|
|
|
© PSYCHOL-OK: Психологическая помощь, 2006 - 2025 г. | Политика конфиденциальности | Условия использования материалов сайта | Сотрудничество | Администрация