Помогите развестись

[Участник]

Доброго дня!

Помогите пожалуйста. У меня такая проблема: я очень жалостливая, я не могу разойтись с мужем, который убеждает меня, что любит, и не хочет уходить.

Я рассказывала о своей проблеме в уже закрытой ветке этого форума
здесь
не знаю, надо ли цитировать сюда...

Проблема в том, что развод год назад у нас не состоялся, мне стало жаль мужа, я решила: если хочет, пусть живёт со мной и ребёнком, так как мне всё равно невозможно устроить личную жизнь пока ребёнок такой маленький и всё время я с ним,
так и живём уже больше года.
Я держалась, думала сможем так жить, но я хочу, чтобы он исчез, хотя бы с моей жилплощади...
Но собрать вещи и выставить за дверь не могу,
как быть?

Сообщение отредактировал elenavrazvode - 22.12.2017, 20:13

[Андрей]

Добрый день!
«У меня такая проблема: я очень жалостливая, я не могу разойтись с мужем, который убеждает меня, что любит, и не хочет уходить» — одна из частых причин многих проблем, — самообман или неполное понимание всей картины своих ожиданий, фантазий, желаний, наслоенных друг на друга противоречий, чувств (в том числе и возможных страхов, например, одиночества, ненужности и прочего). И проблема может быть ни только в том, что Вы «очень жалостливая», а И в том, что «Я держалась, думала сможем так жить», — то есть ожиданий чуда и того, что само как-то наладится, то есть произойдут изменения без Вашего участия.
Чтобы решиться на конкретные шаги, например, развод, нужно в голове сформировать ясную картину без двусмыслиц и самообмана. Придти к ясному пониманию своих желаний, — хочется дальше иметь семейные отношения с этим мужчиной или нет; видению картины самостоятельной жизни без него. Когда будет сформирована ясная картина, тогда можно уже реализовывать конкретные шаги по разъезду и завершению развода.
Например, если «Но собрать вещи и выставить за дверь не могу», то уехать самой. Варианты могут быть разные. Самое главное, — психологически созреть к разводу, придти к ясному пониманию о его необходимости.

[Участник]

— самообман или неполное понимание всей картины своих ожиданий, фантазий, желаний, наслоенных друг на друга противоречий, чувств (в том числе и возможных страхов, например, одиночества, ненужности и прочего). И проблема может быть ни только в том, что Вы «очень жалостливая», а И в том, что «Я держалась, думала сможем так жить», — то есть ожиданий чуда и того, что само как-то наладится, то есть произойдут изменения без Вашего участия.
[/color]

А я не хотела налаживать отношения, я думала, что сможем жить, как соседи с общим ребенком.

Чтобы решиться на конкретные шаги, например, развод, нужно в голове сформировать ясную картину без двусмыслиц и самообмана. Придти к ясному пониманию своих желаний, — хочется дальше иметь семейные отношения с этим мужчиной или нет; видению картины самостоятельной жизни без него. Когда будет сформирована ясная картина, тогда можно уже реализовывать конкретные шаги по разъезду и завершению развода.
Например, если «Но собрать вещи и выставить за дверь не могу», то уехать самой. Варианты могут быть разные. Самое главное, — психологически созреть к разводу, придти к ясному пониманию о его необходимости.

Отношений не хочется. Иногда он говорит, "вечером собираю вещи и ухожу" - я с облегчением думаю о завтрашнем дне, что наконец не увижу его.
Самостоятельной жизни не боюсь, сама зарабатываю и алименты не собираюсь просить.
Живём в моей квартире (от моих родителей), поэтому уйти бы я давно ушла, но ребёнка тащить непонятно куда из своей же квартиры...

[Андрей]

В таком случае, стоит серьезно поставить вопрос о разъезде, обговорив какие-то бытовые моменты. Не будет ли муж жить на улице и прочее. То есть ни столько думать с облегчением о завтрашнем дне, а этот день обговорить, спланировать и действовать. В этом смысле, интересно, кто как дает "задний ход", когда этот день настает.
"собрать вещи и выставить за дверь не могу" - но не выставлять за дверь, а договориться о разъезде, чтобы у каждого была крыша над головой.
Здесь важна Ваша однозначность в своем желании, - хотите ли реально жить без него. И объявление об этом желании мужу ("я не хочу больше с тобой жить. Я приняла решение."). Если да, то разъехаться можно цивилизованно с уважением друг к другу (без выставления за дверь и чувства вины и жалости).

[Участник]

В таком случае, стоит серьезно поставить вопрос о разъезде, обговорив какие-то бытовые моменты. Не будет ли муж жить на улице и прочее. То есть ни столько думать с облегчением о завтрашнем дне, а этот день обговорить, спланировать и действовать.

Он без проблем может уйти к своим родителям. Поэтому без крыши над головой он не останется.

В этом смысле, интересно, кто как дает "задний ход", когда этот день настает...

Этот день просто не настаёт.

[Андрей]

«Этот день просто не настаёт» — день настает, события не происходит.
Поэтому я и призываю Вас обратить внимание на то, какой каждый из вас делает вклад в то, чтобы события не произошло. Задумайтесь.
Ну, например, наступает утро, вы оба просыпаетесь и…? Что по поводу вчерашнего решения? О чем вы разговариваете, поднимаете ли тему или делаете вид, что ничего и не было, — оба ходите и молчите, ожидая, что «может он/она не вспомнит».
Нужно понимать, что чуда не произойдет, пока Вы сами вместе с мужем не организуете разъезд.

[Участник]

«Этот день просто не настаёт» — день настает, события не происходит.
Поэтому я и призываю Вас обратить внимание на то, какой каждый из вас делает вклад в то, чтобы события не произошло. Задумайтесь.
Ну, например, наступает утро, вы оба просыпаетесь и…? Что по поводу вчерашнего решения? О чем вы разговариваете, поднимаете ли тему или делаете вид, что ничего и не было, — оба ходите и молчите, ожидая, что «может он/она не вспомнит».
Нужно понимать, что чуда не произойдет, пока Вы сами вместе с мужем не организуете разъезд.

Да, он именно так себя ведёт - как будто ничего не происходит в надежде на то, что переключусь на позитивный лад.
Я держу свою позицию - нам надо разойтись. Он заводится, ругается, расходимся по своим делам.
Вечером встречаемся дома, всё по той же схеме.

Вчера сказал, что если разведёмся, отсудит у меня ребёнка.
Не скажу, что испугалась. Очень сомневаюсь, что даже если суд присудит проживание ребёнка с отцом, муж действительно заберёт ребёнка насовсем и запретит встречаться, если только у него крыша поехала (так как сыну 4 года, очень меня любит, даже один день у бабушки не ночует просится домой).
Но если так... Вот этого я наверное больше всего боюсь (поэтому не подаю документы пока муж не согласится на развод добровольно) - что взамен относительно спокойной ситуации сейчас, когда я живу с ненавистным мужчиной, но с ребёнком всё спокойно, подав на развод я вызову такую невыносимую ситуацию, в которой муж будет издеваться надо мной с помощью разлучения с сыном.

[Андрей]

"в которой муж будет издеваться надо мной с помощью разлучения с сыном" - если Вы такое прогнозируете, то стоит ли вообще с таким мужчиной иметь какие-то дела, не говоря уже о воспитании ребенка?
"Вот этого я наверное больше всего боюсь" - На то есть объективные обстоятельства: Вы ведете антисоциальный образ жизни, избиваете ребенка, не кормите? Вы вполне можете (это стоит сделать) прояснить этот вопрос с юристами, - каковы риски. Вы можете нанять адвоката, который будет защищать Ваши интересы при разводе.
"если разведёмся, отсудит у меня ребёнка" - если Вы решили разводиться, то есть два варианта (как минимум) исхода событий: хороший и плохой. Первый, - это когда вы расходитесь доброжелательно, оставаясь хорошими знакомыми, можете встречаться и прочее. Второй вариант, - разойтись злейшими врагами, с судами за ребенка и прочим хардкором. И в таком случае, муж ни то что видеться с ребенком не будет, скорее всего этот человек будет ненавистен всей семье (включая Ваших родителей) и вычеркнут из жизни ребенка как угроза. Вы можете обозначить мужу эти дороги, по которым можно двинуться.
"Я держу свою позицию - нам надо разойтись. Он заводится, ругается, расходимся по своим делам" - фраза "нам надо разойтись" - неоднозначна. Кому "нам"? Вам надо, а ему не надо. Поэтому, когда Вы ее произносите, то решение передаете ему. А он решает остаться. Необходима однозначность в своем намерение: "уезжай сегодня. Я с тобой жить не желаю."
"не подаю документы пока муж не согласится на развод добровольно" - а ему это зачем? Он не согласится. Это же Вы хотите от него уйти.

[Участник]

а ему это зачем? Он не согласится. Это же Вы хотите от него уйти.

Вот это самая дельная фраза. Спасибо за ответы.

[Участник]

"Вот этого я наверное больше всего боюсь" - На то есть объективные обстоятельства: Вы ведете антисоциальный образ жизни, избиваете ребенка, не кормите? Вы вполне можете (это стоит сделать) прояснить этот вопрос с юристами, - каковы риски. Вы можете нанять адвоката, который будет защищать Ваши интересы при разводе.

Поразмыслила - нет, учитывая, что по сей день все обязанности по обеспечению нормальной жизни ребенка выполняю я, то вряд ли суд меня может признать плохой матерью и назначить проживание с отцом,
"если разведёмся, отсудит у меня ребёнка" - если Вы решили разводиться, то есть два варианта (как минимум) исхода событий: хороший и плохой. Первый, - это когда вы расходитесь доброжелательно, оставаясь хорошими знакомыми, можете встречаться и прочее. Второй вариант, - разойтись злейшими врагами, с судами за ребенка и прочим хардкором... - вычеркнут из жизни ребенка он точно не будет, муж всё-таки ребенка любит, его желание проводить с ним время я поддерживаю, но боюсь начинать этот конфликт.
В конце прошлого года я была очень воодушевлена, была твёрдо настроена после праздников сразу подать заявление, сейчас настала какая-то апатия... Ну живёт тут рядом, пусть живёт...
Наверное и десять лет так проживем, когда мне будет не так тяжело поставить ребенка в ситуацию расставания родителей, потому что я ясно понимаю, что не было бы ребенка, я бы ни секунды не оставалась с мужем сейчас.
Понимаю, глупо спрашивать совета, как мне заставить себя довести до развода, - "да никак, оставайтесь в своём болоте" ответите вы и будете правы.

[Участник]

Как вы это оцениваете? Почему я до сих пор на том же месте? Ведь у меня нет никаких интересов сохранять этот брак - о порете каких-то материальных благ я не беспокоюсь, такого мужчину рядом иметь - лучше никакого, мне всё равно, что обо мне скажут другие,
значит это просто моя слабость, нежелание противостоять трудностям?

Сообщение отредактировал elenavrazvode - 22.1.2018, 13:38

[Андрей]

"как мне заставить себя довести до развода, - "да никак, оставайтесь в своём болоте" ответите вы и будете правы" - конечно, не ясно, зачем себя заставлять доводить до развода. Оставаться, как Вы написали, в своем болоте может быть тоже вполне уютно (или не совсем уютно, но привычно и безопасно, - каждая кочка известна, каждый пенек, все предсказуемо, хотя и тоскливо).
"Почему я до сих пор на том же месте?" - вообще, консерватизм свойственен человеку (да, собственно, как и многим животным). И в том, чтобы оставаться в своем "насиженном" болоте, нет ничего удивительного и необычного.
Чтобы решиться на изменения, к ним нужно готовиться, проделать некий путь к четкому пониманию о необходимости перемен, измениться самой. Необходимо осознать, что такие отношения, которые есть сейчас, - это то, что Вам не нужно и вредит, и Вы не хотите тратить ограниченное время своей жизни на них, что Вы хотите жить иначе. Что Вы другая и нуждаетесь в других отношениях. Это про взросление, про избавление от страхов, про ясность целей, желаний, возможностей.
Если никакая внутренняя работа не была проделана, да еще и окружение говорит что-то типа: "да куда ты, да зачем ты. Да он хороший, - не пьет, работает, ребенка любит. Что тебе еще надо. Да все у вас будет хорошо, наладится" и прочую ерунду, то энергии ни на какие изменения не будет. И 10 лет и более вполне можно прожить как есть. Да, собственно, многие так живут. Ну, какие изменения, внутренняя психологическая работа и личностный рост, - поесть, поспать и телевизор посмотреть.
"значит это просто моя слабость, нежелание противостоять трудностям?" - у Вас нет внутренних ресурсов для изменений, Вы к ним еще не готовы. Ну, можно назвать это слабостью в смысле - Вы не можете поднять этот вес, потому что мышцы слабые. Но поднять его будет возможно, если начнете тренироваться.

[Участник]

Андрей, спасибо за ответы.
Начала внутреннюю работу над собой.
Мысленно проиграла все варианты дальнейшей жизни.
Стала слушать лекции психолога о разводе и про невротические отношения.
Уверенности поприбавилось.

[Андрей]

«Начала внутреннюю работу над собой … Уверенности поприбавилось» — это очень хорошо!
«Андрей, спасибо за ответы» — пожалуйста!
Удачи Вам!
Будут вопросы, пишите.

[Участник]

Андрей, доброго дня.
У меня назрел вопрос, возможно по проблеме в целом, а не только по моим отношениям.

Любовь - это когда ты любишь и тебя любят, и эти отношения приносят позитивные эмоции.

Если отношения приносят не только позитивные эмоции, но и страдания - один другого оскорбляет, унижает; один вспыльчив и скандален, другой спокоен и привык разговаривать, а не орать; в быту, взглядах на жизнь и отношения в семье и во многом другом, люди в паре, что называется, "не подходят друг другу", но при этом считают, что любят друг друга и пытаются сохранить такие отношения, ведь столько уже пережито вместе.

Согласны ли Вы с первым утверждением?
По второй части - есть ли смысл сохранять такие отношения? Такая любовь бывает или это что-то другое?

Если я понимаю и принимаю факт, что всё могу сама и помощь мужчины мне не нужна (помощь, участие, поддержка), он мне только для любви - то есть для позитивных эмоций, а он 50% времени меня обожает, что мне нравится, а остальные 50% меня оскорбляет и унижает, что мне не нравится, но я с ним не расстаюсь, это что такое вообще со мной???

Сообщение отредактировал elenavrazvode - 6.2.2018, 16:27

[Андрей]

Здравствуйте!
«Такая любовь бывает или это что-то другое?» — скорее Вы пишете про привязанность. И такое, разумеется, бывает и часто происходит не только в супружеских отношениях, но и детско-родительских. Родитель может быть крайне токсичным для своего ребенка: оскорблять, унижать и прочее, но тот в свою очередь (даже понимая все это), не может уйти, так как сформировал привязанность еще с детства.
«есть ли смысл сохранять такие отношения?» — рассуждения про смысл, — это уже рациональный процесс. И здесь Вы можете размышлять, взвешивать и осмысленно принимать решения, — нужны ли Вам такие отношения или нет, учитывая массу факторов. Я не могу ответить на этот вопрос за Вас: «есть ли для Вас смысл сохранять эти отношения», так как не я в них. Я могу ответить только за свои отношения.
Это и важно. Учитывая все эти половинчатые ситуации (50-50%), Вы должны придти к ясному пониманию, — нужны ли эти отношения Вам или нет, а затем принять решение и реализовать его в действии. Смотрите шире на свои взаимоотношения с мужем, — что вас объединяет, куда движетесь и прочее. Учитывайте больше конкретных факторов. Думайте, анализируйте.

[Участник]

Доброго дня, Андрей!

Хочу добавить в заключение, что дело сдвинулось в нужном мне направлении.
Процесс развода стартовал, так как одна из сторон была против, дело отложили на три месяца, но муж съехал по моему настоянию,
не живём и практически не общаемся. То, чего я так боялась, не произошло, с ребёнком он практически не общается и отбирать его у меня очевидно не собирается.

В общем, долго запрягала, но это того стоило. Главное, что время (2 года), которое я готовила себя к этому, не прошло зря. С тех пор, как мы расстались, я ни разу не пожалела об этом.
Ещё я осознала, что боялась остаться одна в смысле без мужчины, так как я сколько себя помню всегда была в отношениях лет с 17, и сейчас ощущать себя свободной мне тоже в новинку, но не в отрицательном смысле) Возможно, я уже привыкла считать себя половинкой этого человека, и отлипнуть от него (даже такого не хорошего), мне казалось неправильным, как я буду сама по себе??? ! А вот оказалось, что сама по себе не так уж плохо, когда ты в согласии с самим собой)

Начинать новую жизнь в 30 лет оказалось не так страшно, страшнее всю жизнь быть не с тем человеком, и не чувствовать счастья.

Сообщение отредактировал elenavrazvode - 27.3.2018, 10:57

[Андрей]

Здравствуйте!
«муж съехал по моему настоянию» — поздравляю Вас! Вы сумели сделать то, что хотели. Вы молодец!
«Ещё я осознала, что боялась остаться одна в смысле без мужчины, так как я сколько себя помню всегда была в отношениях лет с 17, и сейчас ощущать себя свободной мне тоже в новинку» — безусловно, это новый опыт сейчас у Вас и важный момент, когда можно многое из прожитого осмыслить. Почувствовать себя, свои возможности, способности, силы, свою привлекательность и прочее. «я уже привыкла считать себя половинкой этого человека» — и свою целостность. То есть не как половинку кого-то, а себя как целостную и полноценную личность.
«Начинать новую жизнь в 30 лет оказалось не так страшно, страшнее всю жизнь быть не с тем человеком, и не чувствовать счастья» — 100% с Вами согласен! И очень важно не предавать себя.