Что со мной не так?

[Vilen]

Здравствуйте! Помогите разобраться, что во мне не так? Я не понимаю, почему у меня складываются такие дуракцие отношения с мужчинами? Почему я всё время привязываюсь к тем мужчинам, которые приносят в мою жизнь сплошной негатив, слезы и разочарование?

Мне вообще очень редко нравятся представители противоположного пола и, к сожалению, когда это случается, я каждый раз получаю увесистую «оплеуху» от жизни, и от мужчины. То ли выбираю не тех, то ли сама делаю что-то не так. Я не знаю, но очень хочу разобраться.

Сейчас мне 35 лет, живу с мамой, которая с детства была для меня и лучшей подругой. Никаких нравоучений, только разговоры по душам. Всегда могла и могу ей обо всем рассказать, посоветоваться. Она у меня очень продвинутая во всех вопросах, всегда в курсе всех последних новостей и тенденций.

Мне всегда было интересно учиться и развиваться. Не как ботан, тупо сидеть за учебниками и зубрить, а именно вникать в какие-то вещи, узнавать что-то новое, находить применение этому в жизни. Я с большим удовольствием поглощала многие предметы в школе, потом получила 2 высших образования. Не потому что нужно было для кого-то или для чего-то, а именно для себя, по собственному желанию и выбору. При этом я никогда не была зачуханой серой мышкой, всегда очень интересно выглядела, следила за собой.

В школе встречалась с несколькими мальчиками, но такого чтобы грезить о замужестве, семейной жизни, детях - никогда не было. Никогда специально парней не искала. Встречалась только с теми, кто нравился. Родные и знакомые несколько раз пытались с кем-то познакомить, но мне такой вариант очень не нравился; всегда от него отказывалась. Мне это казалось и кажется не естественным, каким-то бутафорским... Как вязка породистых кошек (или собак), которых отбирают не душой и сердцем, а просто потому что "человек хороший", "удобный и надежный".

С работой было по-разному. После школы я попала в ту сферу, в которой меня хотела видеть мама. Сама в тот момент не возражала, но со временем начала понимать, что это не мое. Хотя тому времени тоже благодарна – получила огромный опыт и уверенность в себе и своих силах (в профессиональном смысле). Пару лет попыталась перетерпеть, но потом решила поставить точку и заняться тем, что мне по-настоящему близко. Много лет занимаюсь любимым делом (это мое небольшое дело) и получаю от этого колоссальное удовольствие. Можно сказать, работаю 24/7, но мне это очень нравится и не в тягость. Бывают, конечно, проблемы и ситуации, когда хочется всё бросить, но через пару дней релакса «батарейка перезаряжается» и всё опять отлично. Плюс ко всему моя работа позволяет мне чувствовать себя абсолютно независимой с финансовой точки зрения.

Много путешествую. Очень нравится наблюдать, как живут люди в разных странах. Когда есть возможность понять друг друга общаемся и обмениваемся контактами. Люблю книги и театр.

И, в общем-то, по моим ощущениям у меня почти идеальная жизнь, но иногда, как говорится, «хочется любви и на ручки». Хочется, чтобы рядом был любимый мужчина. Именно любимый и именно для души, а не просто для того, что «так должно быть», «возраст поджимает», «общество так хочет», «чтобы содержал» и так далее.

Так было всегда и в 15 лет, и в 20 лет, и сейчас. Мне очень странно видеть знакомых, которые живут в браке по принципу «просто чтобы было». Я не могу для себя представить вариант, что рядом со мной будет каждый день человек, который мне безразличен. Отношения завожу редко, хотя внешне интересная девушка и многие проявляют интерес. Я живу в очень быстром ритме, мне нравится одновременно решать несколько задач, заниматься несколькими проектами – для меня это кайф! Поэтому мне очень жалко тратить время на людей, которые мне не интересны.

Не буду писать обо всех своих встречах и расставаниях, а лишь о тех, кто оставил как-то след и был когда-то важен для меня.


№ 1. Примерно в 19-20 лет я познакомилась с парнем, с которым вместе работали. Он мне очень понравился. Он всегда был очень живым, деятельным, всё у него обалденно получалось и «в руках горело» - это, видимо, привлекло. Чуть позже узнала, что у него намечается свадьба. При этом я понимала, что я ему тоже очень понравилась . И общение у нас строилось как бы «любовь в шутку». Никто никому ничего открыто не говорил, но оба как бы всё понимали. Все коллеги тоже замечали, были в курсе этой симпатии. За день до свадьбы, у нас был выходной, и мне позвонила коллега с ошеломляющей новостью – свадьба расстроилась! Я даже поверить в это не могла! Была невероятно счастлива и не могла дождаться встречи с ним на работе (тогда не было мобильных телефонов, как сейчас). В общем, отношения закрутились, но очень скоро я поняла, что это совсем не то, что я хотела. Человек на работе и человек в жизни – это как бы 2 разных человека. В жизни это оказался очень ленивый, безинициативный товарищ, который ничего не хотел, кроме пиваса с друзьями. Ухаживать он тоже, в общем-то, не хотел (говорил, что не умеет) – тупо хотел секса по-быстрому. В конечном итоге, я поняла, что не хочу продолжать с ним отношения и сказала ему об этом. После этого он как будто пересмотрел свое отношение ко мне. Начала «атаковать» и даже делать предложение. Подключил даже свою маму, которая приезжала ко мне домой пообщаться, но мне всё это было уже не интересно. Я полностью разочаровалась в нем и уже ничего не хотела.

№ 2. Следующие отношения завязались тоже на работе (на другой) через пару лет после этой истории. В данном случае молодой человек на самом деле был очень живым, веселым и активным. Но была проблема – он был женат. Самое удивительное, что жена работала с нами на одном предприятии. Поэтому я сначала даже не могла подумать о чем-то таком, хотя и понимала, что он проявляет ко мне интерес не как к коллеге. Я просто отшучивалась и старалась поменьше с ним пересекаться, хотя он мне очень нравился. Но он был очень настойчив. Вплоть до того, что придумал повод подвозить меня домой. Он был водителем генерального директора, а я работала финансовым аналитиком. И так получилось, что начальница моего отдела как бы сама «подсадила» меня к нему в машину под предлогом того, что я далеко живу и мне как отличному специалисту отписали такой бонус. Отказаться от такого «подарка» было не возможно, даже чисто по субординации. Начальница была очень специфической женщиной, которой не перечат. Тут уж он проявлял всё свое обаяние на полную катушку. Был даже такой эпизод, что я сказала, что ни разу не водила машину (и «прав» не было) и он предложил попробовать. Это была дорогущая машина предприятия. Разумеется, без вторых педалей, но его это не смущало. Сейчас я бы сама не согласилась на такое безумие, но в 20 с небольшим это казалось очень весело. Но, тем не менее, я продолжала отклонять все намеки на близкие отношения. Ситуация резко поменялась тогда, когда я приболела. Ушла пораньше с работы и, разумеется, уехала своим ходом, так как в это время мой «личный водитель» был занят с генеральным. Вечером начальница отдела сказала ему, что я приболела и давно уехала. Он начал обрывать телефон, чтобы узнать о самочувствии и так далее; сказал, что сейчас приедет проведать. Я сказала «нет», но это его не остановило. Примерно через час он был у меня дома. Мама ничего не знала, приняла его просто за участливого коллегу, который заехать порадовать разными вкусняшками и вниманием; и без проблем пустила. В этот момент я не устояла и позволила ненадолго втянуть себя в отношения. Совсем ненадолго, но след в душе остался, до сих пор. Очень быстро у нас с ним как-то случайно вылез разговор о том, что разводиться он не собирается (типа безумно любит дочь) и всё такое. Я поняла, что быть вторым номером тоже не хочу, и прекратила отношения. Хотя он еще долго меня осаждал. А потом я вообще ушла с этой работы, из этой сферы и он полностью исчез из моей жизни.

№ 3. Третий мужчина появился где-то в районе 30 лет. Это был мой инструктор по вождению. Внешне совершенно неприметный, даже можно сказать зачуханный мужчина. Всё время, что я училась, он выглядел в моих глазах очень жалким. У него в тот момент жена недавно родила второго ребенка. И он всё время рассказывал, как им не просто: и материально, и вообще во всем. Рассказывал, что он поддерживает маму с сестрой, которые живут отдельно. Рассказывал, что во всем приходится отказывать, чтобы всё это тянуть... Отношения у нас с ним были в целом прохладные. Он стремился "подлизать" всё, что можно руководству автошколы. Учил средне; вроде и не откровенно плохо, но было понятно, что по принципу "учить, чтобы не научить". С какой целью это делалось в общем-то, наверное, понятно?! Мне это не нравилось и я нашла подход к одной из основательниц этой школы и договорилась, что меня откатают как положено (хотя в целом практика была такая, что выкатывали не больше 30% часов). И после этого инструктора как подменили!!! Он начал фонтанировать любовью ко мне, начал заигрывать, делать недвусмысленные намеки, а на одном из ближайших вождений поцеловал. Я не знаю, как так получилось, но он меня в это втянул! Не знаю, что мной больше двигало: эффект неожиданности или жалость, но я почему-то тоже проявила интерес к нему. Каких-то прям серьезных отношений не было, всего пару раз встретились за пределами учебной машины, но мозги у меня совсем отключились. Я перестала понимать, что происходит. В итоге занятия по вождению пролетели впустую. За экзамен я все-таки заплатила. И это стало первым неприятным моментом, который начал открывать мне глаза на происходящее. Все знают, что такая плата делится между инспектором/автошколой/инструктором. Поэтому на фоне той «любви», которую мне играли, инструктор должен был бы отказаться от своей «доли», но он взял по полной. После экзамена он перестал отвечать на звонки и СМС. Я думала, что чем-то его обидела и пыталась поговорить, но всё впустую. Потом случайно узнала, что он всё это разыграл специально, чтобы переключить моё внимание с обучения на всякие глупости, потому что был настроен получить с меня деньги.

Я, конечно же, не любила этого человека, но история очень зацепила, несколько месяцев я жила как тумане, всё делала на автомате; и никак не могла выбраться из этого состояния. Чем бы не занималась, всё равно в голове это крутилось. Если взятку 8 т. Р. Разделить на 3, то это около 2, 5 т. Р. На каждого. Получается, человек готов торговать своими чувствами и продаваться за 2, 5 т. Р. И, самое забавное, что, это такая ничтожная сумма, что я легко могла бы ему ее просто дать безвозмездно, если бы он просто попросил. А он готов за эти деньги по большому счету быть «проституткой». Меня это очень потрясло. Наверное, я не очень практична по жизни, но никогда деньги не были для меня смыслом жизни и главной целью. По этой истории у меня только один вопрос - почему я на это повелась? Это как истории, когда приходят на косметическую процедуру, а уходят с кредитом в несколько сотен. Как под гипнозом!

И, наконец, история № 4. Которая в общем-то и заставила меня всё это вспомнить, подумать и рассказать. По большому счету это человек-иллюзия, но почему-то именно о нем я впервые в жизни задумалась, как о человеке, с которым хотела бы прожить жизнь. Впервые в жизни задумалась серьезно о семье, о том, что ради него готова поменять всю свою жизнь. Это первый человек, с которым мне хотелось бы быть мягкой и пушистой, уступать ему. До этого я вообще плохо себе представляла, что кто-то может появиться на постоянной основе в моем укладе жизни. По большому счету я всегда хотела быть девочкой-танком, всего самой добиваться, жить по своим правилам и не под кого не подстраиваться. Но с этим мужчиной я хотела бы совсем другого. Тихого уютного семейного счастья.

Но видимо, не судьба. Хотя в то же время наше знакомство и вторая встреча насколько нереальны и невероятны, что кажется, что как раз судьба и сводит, но почему-то и разводит...

Его нет в моей жизни уже почти полгода, но мне до сих пор тяжело о нем вспоминать. Я отлично понимаю, что он просто играл, флиртовал, а для меня стал очень важной частью моей жизни. История чем-то похожа на эту . Познакомились мы иначе и всё было не так зашифровано, но по общему смыслу очень похоже; многие вещи обсуждались очень завуалированно. Он женат, имеет 5 детей. Осенью прошлого года у него произошло серьезное потрясение на работе, которое и запустило определенные процессы. Поменялись условия работы, оплаты и жене это очень не понравилось. Отношения испортились. Открыто он этого не говорил, но было понятно по многим фразам.
В отличии от Grace, которая в начале чего-то там не понимала, я особо и не разбиралась. Я не фаталист, но наша встреча несколько лет назад была просто невероятной! Ее не должно (и не могло) было быть, но она случилась. Всё это время очень часто вспоминала его. Можно сказать, ждала. В прошлом году он появился также невероятно! Этого опять не должно было быть, но вот как-то случилось. Когда он появился, я почти сразу дала понять, что он для меня значит, какие чувства я к нему испытываю. Ему было приятно, но к реальным отношениям он не был готов. Если не врать себе, а оценивать всё как было, то я, вероятно, была для него источником энергии, временной передышкой. Я очень много меда налила ему в уши, а в ответ не было почти ничего. Я имею в виду, что он в общем-то не интересовался моей жизнью, не говорил о каких-то моих качествах, которые бы ему были интересны и привлекательны. Я была подушкой, в которую плакали. Мне казалось, что у меня хватит сил это перетерпеть и со временем переломить ситуацию. Камнем преткновения в семье, скорее всего, был материальный вопрос. Как я поняла, со стороны жены претензии были и раньше, а после изменений на работе стало еще хуже. И в будущим, видимо, он предполагал еще ухудшения - от того, видимо, началась паника, ощущение безвыходности или что-то в этом роде. Я давала понять, что для меня материальный вопрос вообще не важен. Мне всего хватает и нужен только он. Но вразумительного ответа от него не было. В какой-то момент общение стало заходить в тупик. В какой-то момент я просто не выдержала и повела себя достаточно резко. Сказала, что я не марионетка, чтобы в нужный момент дергать за ниточки; что я от этого очень устала; и что подушкой больше быть не хочу. Он ничего мне на это не ответил. Мы не общаемся. Но он всё время у меня в голове. А еще мысль и вопрос "зачем?" и "почему?" мы с ним так невероятно дважды встречаемся, но ничего не происходит? Умом понимаю, что вариант тупиковый, но в то же время не дает покоя мысль, что сама его оттолкнула. Слишком быстро всего хотела. Я запуталась. И в этой истории. И вообще в своих отношениях с мужчинами.

Почему у меня всё так сложно выходит? Почему я не могу, как все, выбрать для себя удобного мужчину (например, из тех, с которыми меня периодически кто-то хочет познакомить) и тихо мирно с ним жить? Как избавиться от эмоциональности и наивности? Как стать практичной и более закрытой в личной, бытовой сфере? В делах я всё чувствую за километр, когда меня кто-то пытается обмануть, провести - получается, интуиция, внутренний голос есть и достаточно громкий. Так почему же с мужчинами такая лажа получается всё время? Я никак не могу понять, что мной двигало во всех этих историях? Все мужчины не свободны - это значит, что я просто боюсь (и не хочу) серьезных отношений? Или это всё как-то связано с жалостью, желанием кого-то спасать? Так будет всегда?

[Андрей]

Здравствуйте!
«Почему у меня всё так сложно выходит?» - тому есть разные причины: воспитание, усвоенный опыт родительских отношений (были ли вообще в семье мужчины), отношение матери к мужчинам, которое она транслировала своей дочери, сформированные ценности, мировоззрение, образ себя как женщины, ценность семьи и семейных отношений.
«Как избавиться от эмоциональности и наивности?» — от эмоциональности не нужно избавляться, в противном случае Вы не сможете любить и быть нежной, чуткой; не сможете радоваться и получать удовольствие от близости — это все эмоциональная сфера. Будете «механической». А вот от наивности, — вполне стоит, чтобы быть более зрелой, мудрой и в отношениях с мужчинами соответствовать своему возрасту.
«Я никак не могу понять, что мной двигало во всех этих историях?» - наличие определенных черт характера, не отменяет потребностей в эмоциональной близости. Двигают потребности в любви, близости, инстинкты. Порой выработанные черты характера могут сильно мешать самореализации и блокировать простые человеческие потребности и желания.
«Все мужчины не свободны - это значит, что я просто боюсь (и не хочу) серьезных отношений?» - это может быть и так, что есть страхи, а несвободный мужчина как бы гарантирует дистанцию. Плюс ко всему он будет не требователен к вниманию, — Вы все также можете заниматься только своими делами.

«Или это всё как-то связано с жалостью, желанием кого-то спасать?» - мне сложно здесь сказать, так как я Вас совсем не знаю, и могу ограничиться гипотезами. Жалость и «желание» спасать могут маскировать то, что Вы выбираете мужчин «слабее» себя, чтобы ощущать безопасность рядом с ними и их зависимость. Здесь можно анализировать и исследовать, чтобы глубже понять причины.

«Так будет всегда?» - я не гадалка, чтобы ответить на такой вопрос. Многое зависит от случая, везения, Вашего вклада и желания меняться. Вполне возможно понять свои желания, потребности, свои страхи, стереотипы, модели поведения, - все что приводит к таким результатам и уже тогда что-то корректировать, чему-то учиться новому. Если ничего не делать, то и изменений никаких не будет, - это очевидно. Вам уже 35 лет, а личная жизнь совсем не получается. Если ничего не делать, есть вероятность, что и в 40 ее не будет, ну и так далее.

Я рекомендовал бы Вам поработать с психологом в индивидуальном формате часов так 50 и более, чтобы детально разобраться в волнующих Вас вопросах, которые тянуться уже, видимо, много лет.
Пытаться разобраться в себе на форуме, — это не серьезное занятие. Я надеюсь, Вы это понимаете.