Безысходная вражда с родными.

[Сова]

Мне 37 лет. Я мужчина. Являюсь инвалидом 2 группы по психическому заболеванию"параноидная шизофрения". Люблю животных, не желаю и не желал никому зла. Живу в семье своих родителей, которые не являются ни алкашами ни наркоманами и имеют высшее образование. Живут родители между собой всегда мирно, никогда друг другу не изменяют на протяжении почти 40 лет.
Исходя из всего вышеуказанного трудно сомневаться в том что при таких обстоятельствах в семье будет обязательно и мир и взаимосогласие и гармония. Но не тут то было... Как бы ни казалось это странным-не сложились у меня нормальные отношения с родителями...
С самого детства родители меня били ремнём и просто руками-ногами очень часто и очень много раз. Их не останавливали ни мои слёзы ни мои истерики. А поводы они для этого находили совсем ничтожные. Несмотря даже на то что мои бабушки и мои лечащие врачи заступались за меня. И всегда они меня запугивали еще худшими последствиями на тот случай-если я нажалуюсь на них в компитентные государственные органы, и поэтому я долго боялся на них жаловаться. Но несмотря на это я продолжал их любить и надеяться что всё в этом плане будет хорошо. Но не тут то было...
Когда мне было 16 лет-они отказывались покупать мне назначенные врачом лекарства от гастрита несмотря на приступы изжоги, хоть и получали и получают мою пенсию. На мои просьбы и требования купить мне назначенные лекарства-они затыкали мне рот угрозами и требовали от меня чтоб я не ходил к врачу без их разрешения. Свои отказы от покупки лекарств они мотивировали якобы отсуствием денег, хоть и этому нельзя верить:они не только получали и получают мою пенсию-но и по их тратам нельзя было предполагать отсуствие денег.
В 13 лет они меня не раз морили голодом, оставляя меня без ужина, несмотря на гастрит который противопоказывает голод. Они силой не пускали меня к холодильнику с продуктами. Поводы для того чтоб морить меня голодом-они находили такие:или пришел домой поздно, или не пришел домой в определенное время по их требованию. Но мне наоборот хотелось убежать от них подальше.
Их невыносимое ко мне отношение ко мне стало проявлялось и в том что им ничего не стоило на ровном месте устроить мне скандал с оскорблениями в мой адрес, и доведя меня до истерики. До сих пор их скандалы в мой адрес давно уже в нашей семье стали обычным явлением. Как и обычным явлением-их частые затыкания в мой адрес, когда я пытаюсь им возразить или доказать свою правоту. Большинство устроенных ими скандалов доводило меня до плачей, рыданий и истерик. Но никакие плачи, рыдания и истерики никогда не склоняли их на жалость и сострадание ко мне:как раньше так и сейчас они склонны не поспешить на помощь на мои расстройства до которого они меня довели и доводят, а наоборот хладнокровно продолжают скандал, либо пытаясь поскорее уйти от меня в другую комнату, либо поднять еще на меня руку. Свои мотивы для скандала они находят абсолютно незначительные и незаслуженные, например:мои нечаянности и ошибки, которые можно вполне решить без конфликта. Есть мои подозрения что им приносит удовольствие устраивать мне скандалы и доводить меня до истерики.
Когда мне исполнилось 18 лет, моя жизнь превратилась в самый настоящий ад. Уже казалось что настал тот момент когда я стал полностью свободным от них и моя жизнь принадлежит только мне. Но не тут то было:... Родители после моего совершеннолетия внезапно заявили мне что будут отвечать за меня и держать меня в своей власти как и было до моего совершеннолетия. И после этого я не раз получал от них побои по лицу когда приходил домой позже назначенного ими времени или выпимши. Несмотря на мою полную дееспособность. Ни погулять со знакомыми, ни отдохнуть с друзьями... Все мои неоднократные возражения и попытки доказать свою конституционную правоту, заканчивались или затыканиями моего рта ихними угрозами, или девизом"никогда не будет ничего по твоему", который они хранят и по сей день и на который они променяли все законы и всю конституцию вместе с моими правами. Так же они мне не раз заявляли и такой девиз"нет у тебя никаких прав и не будет-пока ты с нами живешь".
А более того-они заставляли меня чтоб я все важные решения в своей жизни принимал только с ними. За мои возражения я получал от них скандалы и затыкания. Примеры могу привести такие:
В один момент меня обманули с приёмом металлолома в приемном пункте из-за того что я в силу своего голоса отличаюсь от других, и я обратился в полицию где мне рады были помочь и наказать обманщиков. Но когда родители от меня про это услышали, они устроив мне скандал, шантажом заставили меня забрать своё заявление из полиции мотивируя это тем что якобы"меня правильно обманули-если я такой дурак". Все мои попытки убедить родителей и доказать им свою законность привели к их затыканию моего рта с помощью угроз и всё. До сих пор я вспоминаю это с расстройством и обидой.
Следующий пример:лечащий психиатр после моего окончания школы на мой вопрос помочь ему в помощи выбора мне не противопоказанной профессии, вызвал моего отца, позвонил в службу занятости к человку курировавшему вопросы выбора профессий, и который ожидал нас с отцом и готов был помочь в этом, и психиатр велел отцу идти со мной к этому должностному лицу , мотивируя это тем что одного меня могут не так принять... Отец пообещал врачу что сделает это. И я уже был готов к своей новой жизни предвкушая свою будущую профессию и работу. Но этому не суждено было осуществиться:моя мать получавшая мою пенсию не хотела того чтоб я шел работать или учиться куда либо, ведь она хотела всю жизнь получать мою пенсию и чтоб я всю жизнь жил с родителями отдавая им свою пенсию. Всё что хорошо для меня-найти новую работу и приобрести профессию, начать новую и интересную жизнь, а так же и получать деньги, на которые я мог бы купить новое жилье и жить в другом месте отдельно от родителей... , всё это родителям было вопреки их планов и желаний. И таким образом мать склонила отца отказаться от мероприятий , о которых была договоренность со мной и с врачом психиатром, и человеком из службы занятости. Как ни пытался перед родителями отстоять своими доводами свою позицию -кончилось лишь тем что мать с отцом закрылись от меня в комнате на ключ и в моё отсуствие приняли решение выполнить желание моей матери. А я получил еще пинка от своего отца. И никакие уговоры и никакие мои истерики не помогли мне уговорить отца изменить его решение. Необходимо упомянуть что отец в таких случаях всегда принимает стороны матери независимо оттого-кто прав или виноват. Я таким образом оказываюсь обделен не только мирной семейной жизнью-но и моими правами и свободами.
Много раз я пытался и примириться с ними. Но все попытки примирения заканчиваются их словами"никогда не будет ничего по твоему". Много раз пытался я и бросать пить-но их скандалы много раз вынуждали меня снова запить и закурить.
Мои попытки вывести их на откровенность так же не дают мне никаких результатов. Они прикрываются отговорками сваливая всё на меня, а на мою более активную настойчивость переходят на угрозы.
Были и провокации с их стороны. Много раз они необоснованно и лживо обвиняли меня в наркомании, устраивая мне скандалы и оскорбляя меня. А на мои требования пойти со мной к наркологу и убедиться в достоверности моих слов, они наотрез отказываются, зная что я не вру а они врут.
Не раз они свою жестокость отображали и на животных. Например-я расстроился что не покормлены кошки-они за это выкинули ни в чем не виновных кошек, и еще ругали меня за то что это от меня услышали посторонние люди. Часто морили голодом собаку, когда я после 18 лет приходил домой поздно, они знали что я люблю животных и старались на страданиях животных меня задеть, и это они говорили мне вслух.
Примерно около 10% скандалов происходит оттого что они снова жалеют с моей же пенсии денег и на лекарства и на продукты-хоть и я умею экономить и не покупаю ничего дорогого. А так же-жалеют денег на препараты назначенные ветврачом собаке. Пытался я от них отделиться экономически-но на это они мне ставили крайне невыносимые условия:лишить меня пользоваться и мебелью и огородом и быттехникой, зная что я не смогу купить себе это отдельно. Так же не могу я от них никуда уйти-не позволяют финансы.
Были у меня попытки через суд разменять принудительно наш дом, но родители шантажом и давлением вынудили меня забрать заявление из суда. Точно так же кончились и мои попытки наказать их за избиение:они избили меня в 32 года за неподчинение им, на моё заявление в полицию на них уже почти готово было уголовное дело, казалось что все мои ужасы и кошмары уже позади. Но не тут то было:моё заявление не только не испугало их и не заставило их исправиться-но и не помешало им давлениями, шантажами и угрозами морально вынудить меня забрать заявление из полиции уже на 3 день. Точно так же и было когда я жаловался на их скандалы врачу психиатру, который был в шоке от их поведения и хотел мне помочь. Но они так же вынудили меня наврать врачу что я якобы ему соврал. Из этого можно смело делать вывод что ими проработаны тщательно все мои возможные пути выхода чтоб их перекрыть. Им благоприятствует шантажировать меня то что я, живу с ними в одном доме.
Часто они заставляют меня подчиниться их прихотям , независимо оттого-хочу я или нет, и независимо от того-прав я или нет. Например:заболело у меня то то-родители настаивают чтоб я не шел к врачу а лечился тем самолечением-которое прийдет в их голову. А на все мои отказы и на мотивы что лечить должен врач-родители продолжая навязывать мне свои меры, еще оскорбляют меня, называя дураком.
Так же повторюсь что их скандалы отняли много лет и много здоровья у меня, но несмотря на это родители никогда не поспешили ко мне на помощь-когда я реву из-за них или когда в истерике, в депрессии из-за них. Когда и я говорю им что много нервов отняли они у меня-они отвечают"нам наплевать на твои нервы".
Я устал от такой жизни, я не знаю что мне делать. Чуствую что у меня безвыходное положение. Даже не хочется жить.

[Катерина]

Здравствуйте.
Ваша история наполнена, безысходностью и отчаянием. За годы жизни с родителями у вас сформировалась стойкая зависимость от них. Вы много пишите о своих родителях, о том, как они влияют на вашу жизнь. Мало пишите о себе. Складывается ощущение, что вас отдельно от родителей не существует. Они полностью захватили вашу жизнь и распоряжаются ею.
Чтобы разыгрывать этот сценарий, нужно конечно согласие двух сторон. Пока вы в позиции жертвы и подчинения, вашей жизнью правда могут распоряжаться другие люди.
Изменения начинают происходить тогда, когда мы сами берем ответственность за себя и свои поступки. Но без поддержки это иногда трудно сделать.
Вы смогли написать на форум, это хороший шаг. И этот опыт говорит о том, что вы можете совершать самостоятельные шаги, не ожидая разрешения и одобрения родителей.
Начать свое отделение от родителей можно с работы над собой:
- Ответить на вопросы: Кто я? Чего я хочу? Что я могу для себя сделать?
- Принять ответственность за свои действия и решения.
- Общаться с другими людьми, уметь делиться поддержкой.
- Изучить тему психологических границ и заботится о своих границах.
- Знать, что вас делает сильнее, понимать про свои ресурсы и заботится о себе.

Работы над собой предстоит много. Но оно того стоит. Так вам раскроется своя собственная жизнь, в которой конечно есть ответственность и свобода. В противном случае старый сценарий, бессилие и бесконечное обвинение родителей.

Сообщение отредактировал Катерина - 10.10.2019, 13:02

[Сова]

Спасибо. Конечно, отделиться от своих родителей, в том плане что жить от них отдельно-не представляется возможным, так как у меня нет денег на покупку отдельного жилья. Тем более-моя пенсия небольшая. Нет у меня и родственников-которые точно поселили бы меня у себя.
Но тем не менее-я не желаю своим родителям ни малейшего зла. Хочу чтоб они жили как можно дольше. Но и наша с ними вражда, конечно отняла у меня много здоровья и много нервов.
А насчет того чтобы рассказать мне о себе-я изложил Вам следующее:
Я родился в 1982 году. В развитии я не отставал. Но с самого ясельного возраста я стал в поведении сильно отличаться от своих ровесников. Не мог привыкнуть к яслям и плакал там скучая по маме-из-за чего моей маме пришлось сидеть со мной. Так же я часто мочился ночами в постель и не мог заснуть до утра. Кстати упорная бессонница меня преследует до сих пор, от которой я спасаюсь сейчас только нейролептиком"Азалептин" в дозе 50 милиграмм, что назначено моим лечащим врачом.
Когда мне исполнилось 3 года, родители оформили меня в садик. Но и там были проблемы имели место быть:так же плакал не желая ходить в детсад. Благодаря одному доброму воспитателю, я привык к садику, но всё же появились(вернее проявились) другие проблемы указывающие на моё отклонение:убегал из садика, оголялся в группе детсада прямо перед другими детьми и сотрудниками садика, а так же-вылил кофе в аквариум с рыбками. А тем не менее-появились необоснованные страхи:боялся воздушных шариков-как они лопаются, боялся моторов некоторых автобусов как они работают, боялся звуков так же холодильников и выстрелов пробки шампанского, не менее боялся и фейерверков и салютов, так же и боялся спичек и пауков. С ребятами из группы садика я почти не контактировал, был почти необщителен с ними. Кстати и с тех пор я начинал становиться жертвой других ребят, которые дразнили меня, били, обзывались надо мной видя мои отличия в поведении и особенности. Однако тем не менее-в то время своим интеллектом и своей памятью я не был обижан и более того-в этом превосходил некоторых ровесников:заучивал наизусть стихи и песни, любил слушать сказки, интересовался географией.
Видя мои прогрессирующие отклонения, воспитатели и педагоги детсада настоятельно уговорили моих родителей отвезти меня в психбольницу на консультацию и тщательное обследование. Так как я живу и жил в Челябинской области-то меня направили в Челябинскую областную клиническую психоневрологическую больницу №1, находящуюся в Челябинске возле завода АМЗ по адресу:Кузнецова 2а. Отвезли меня туда родители в в 1987 году, в детский диспансер, но при консультации в детском диспансере было сразу ясно что амбулаторно этот вопрос не решить и моих родителей заставили госпитализировать меня в 22 отделение этой больницы, находящееся на 2 этаже третьего корпуса. А на 1 этаже 3 корпуса находился детский диспансер и 14 отделение для мальчиков от 10 до 15 лет. Отделение№22, в которое меня положили, предназначено для детей, а именно:мальчиков до 10 лет и девочек до 15 лет. Мне в то время было 5 лет, я слабо помню что там было в отделении 30 лет назад. Но помню лишь то что я там сильно плакал просясь домой и лежал там около месяца, с детьми лежавшими в отделении я был почти необщителен, плохо кушал больничную пищу. Запомнилось мне и то что меня не раз водили на кафедру психиатрии, находящуюся на том же 2 этаже того же третьего корпуса. Выписав меня через месяц, врачи порекомендовали родителям и мне продолжать посещать садик и наблюдаясь амбулаторно в детском диспансере, что и делали мы с родителями.
И так, я продолжал посещать садик, в том же духе, с теми же отклонениями и превосходством в интеллекте. Садик не очень любил посещать. Интересовался и сказками и стихами, любил ездить с родителями на велосипедах и мотоцикле на природу и по городу, любил петь песни, свободное время предпочитал проводить не в садике а дома в окружении бабушки и дедушки, которых сейчас нет в живых и которые тогда сидели дома. Мои отклонения развивались:всегда старался куда то бежать со двора-вместо того чтобы играть с детьми во дворе. Агрессивным я никогда не был, если не считать того что я приставая к одной девочке из садика, щипал её лицо руками.
В 1989 году я пошел в 1 класс неполной средней школы. Всю начальную школу с 1 по 3 класс я был ударником и учился лучше многих. Были в школе ребята дразнившие меня, но и были ребята с которыми я дружил.
4 класса в нашей школе в то время не было, и в 1992 году я поступил в 5 класс неполной средней школы. Так как в старших классах учиться было потруднее чем в начальных, я не успев адаптироваться к такой смене учёбы, скатился по некоторым предметам на оценки"3", правда половина оценок в 5 классе у меня еще были четверки. Педагоги удивились тому что я скатился, но продолжали считать меня способным мальчиком. В свободное время играл с одноклассниками и соседскими ребятами. А так же-гулял с родителями по городу и ездил на природу с ними:за грибами, на пляж и на рыбалку. То есть получал я от своих родителей и тепло в виде времяпровождения со мной, и их холод в виде их жестокого ко мне отношения. Но последнее у них прогрессировало:чем больше мне было лет-тем больше они были ко мне эгоистичны и бескомпромиссны. Как я писал-применяли ко мне и жестокость и били меня. И поэтому мне хотелось всё больше и больше убегать из дома по сомнительным компаниям и старшим ребятам, с 12 лет начал я пропадать вечерами, общаться со старшими ребятами и пить спиртное, бросать школу назло родителям. Но не понял я одного:все эти старшие ребята смеялись надо мной и издевались как над больным, и более того-даже насиловали меня в задний проход заставляя меня брать в рот их половые члены. Лишь одного из них удалось привлечь к уголовной ответственности. Но всё равно большинству молодёжи я стал известен как клоун и гороховый шут, над которым можно издеваться, что до сих пор отражается на моем положении среди молодёжи. Чтоб меня изолировать от этих компаний-меня родители часто госпитализировали в 14 отделение этой же самой психбольнице на АМЗ в Челябинске. Но плакал я там меньше чем в 5 лет в 22 отделении-ведь был старше, однако домой всегда мне хотелось. Но выписавшись из больницы я сам не зная почему убегал снова от родителей по сомнительным компаниям и снова попадал в это отделение. Запомнилось что заведовала этим отделением нынешний главный детский психиатр области Татьяна Александровна Смирнова. Не раз меня и снова таскали из отделения и на ЭГ и на ЭХО и на кафедру, которой заведовала в то время профессор Буторина Наталья Ерофееевна, ныне уже покойная.
Поскольку и стационарно и амбулаторно меня лечили галоперидолом, нейролептиком дающим сонливость и вялость, я изъявил еще большее желание бросить школу и бросил учёбу, поскольку уроки не мог освоить благодаря галоперидолу.
Когда мне исполнилось 15 лет, меня родители перестали отправлять с психбольницу. В 16 лет я изъявил желание снова учиться и в конце концов доучился до 9 класса на домашнем обучении, на оценки"3" и "4". Не скрою что и до моего бросания школы я учился 2 года на домашнем обучении по рекомендации и врачей и педагогов.
Мои любимые увлечения, с детства до подросткового возраста были:катание на коньках и лыжах, рыбалка, чтение некоторых книг, просмотр мультфильмов и некоторых художественных фильмов, телеконцертов, очень любил смотреть телеигру"Поле чудес"-которую ведет Леонид Якубович, хоть и помню его предшественника-покойного Владислава Листьева. Любил кататься и на велосипеде и на мопеде, и на отцовом мотоцикле за рулем под его присмотром. Любил кататься в парке на атракционах, а на масленицу-на лошадях.
Оголяться я перестал в 7 лет осознав что это неправильно. Но иногда продолжал убегать от родителей. Помню как мы с мамой приехал к бабушке в гости в санаторий где она отдыхала-и я убежав в лес от нее за 2 километра с целью попутешествовать по незнакомому лесу, расстроил и маму и бабушку.
Одним из поводов отправить меня в психбольницу в 12 лет были и другие отклонения с моей стороны:плевался в книги и учебники, в тетради и дневники прямо при родителях и ребятах, педагогах. Мастурбировал в школе на уроке русского языка под партой, не оголяясь но засовывая руки в штаны-цель этого поступка у меня была бросить школу, в которую не хотел ходить некоторое время. А так же-рисовал на классных досках мужские половые органы. Но все эти отклонения были у меня в 12 лет и прошли у меня после 15 лет.
Одними из причин такого аморального моего поведения школе было и то что старшие ребята, издевающиеся надо мной, просвещали меня всякой грязи послеперестроечной:показывали мне много раз порнографию в виде фото и видео, научили меня такой музыке как группа"Красная плесень", а так же-научили меня они толкованиям каждому матерному слову. Сами эти ребята с детства употребляли и алкоголь, и наркотики, и занимались сексом с малых лет с девушками. Благодаря им я научился и пить и курить как табак и наркотики. А вот с сексом по сравнению с ними я до сих пор девственник:ни одна из знакомых девушек до сих пор не хочет вступать со мной в серьезные отношения. Как максимум-удавалось мне целовать знакомых девушек-но до секса ни разу не дошло еще... А часть знакомых девушек наоборот избегают меня не объяснившись со мной , не желая со мною общаться.
Часто гостил с ночевками у бабушки в другом городе. Но и там ребята часто надо мной смеялись и издевались.
И дома и у бабушки, я несмотря на то что надо мной молодежь смеется и издевается-меня всё равно тянуло то в одну то в другую компанию-с надеждой что найду себе нормальных друзей, однако мои надежды не оправдывались и все относились ко мне как к больному:или с насмешками и издевательствами, или с сочуствием. Но сочуствующих мне было меньшинство.
Были и эпизоды когда я временно не ходил по компаниям и ни с кем не общался кроме родителей и родственников. Но почему то не мог навсегда забросить эти компании, усугублялось это и тем что родители , как я писал выше, били меня и устраивали мне скандалы.
Сначала я с самого детства любил своих родителей и желал им только добра. Но их недолюбливание ко мне росло и росло:им ничего не стоило наорать на меня на пустом месте, избить меня или сделать мне неприятное:помешать мне смотреть телевизор, испортить мне на Новый год или мой день рождения мне праздничное настроение, обозвать меня по всякому. Когда я пытался ответить или возразить на скандал матери-отец выслушивал только её и не желая слушать меня и разобраться, бил меня не выяснив ничего. Когда я пытался убедить отца что мама сама первая обижает меня-отец говорил что "так и должно быть". Защищали меня только бабушки и дед, но сейчас в семье некому меня защитить:все дедушки и 1 бабушка умерли, вторая бабушка живет в другом городе. Несмотря на то что я и так был больной-их недолюбливание ко мне усугублялось и в том что когда моя мать меня била а я сопротивлялся физически, мой отец не разобравшись бил меня. Когда умер мой дед, который заступался за меня, мои родители хоть и скорбили по его кончине-но им нравилось и то что никто им не помешает меня бить.
Хоть и я в 13 лет мучал пчёл отрывая им крылья, а в детсадовском возрасте раздавил живую рыбку на речке, это не помешало мне сформировать меня таким-что я люблю животных, не раз по мере возможности подбирал с улицы выброшенных кошек и собак. А за свои живодёрские поступки я до сих пор раскаиваюсь и сожалею.
Я никому никогда не желал зла, случилось так что я доведённый жестокостью своих родителей, бил по лицу свою мать, за что и меня психиатры поставили на инвалидность, и конечно же избил за это меня отец.
Часто меня старшие ребята и просто били по голове ногами, просто так ради развлечения и потому лишь что я отличаюсь от других в своей психике и в своем поведении.1 раз меня старшие ребята брали с собой обворовывать сады, и они успев убежать вовремя от сторожей, спаслись но меня сторожа поймали , ударив по голове палкой, я так сильно орал от боли, что не стали они меня добивать до конца и прогнали с садов. Мне было тогда всего 12 лет.
Ответив на Ваш вопрос подробно можно сделать выводы, что в моём детстве было больше плохого чем хорошего.
Часто бывают депрессии и апатии. Особенно-после скандалов с родными людьми.
Агрессивным практически не бываю, но скандалы меня иногда доводят до истерики.
Сейчас принимаю только Азалептин назначенный врачом, и то на ночь, чтоб не спать сутками.
С вредными привычками я пока в завязке. Не пью спиртного полтора года из-за проблем с печенью, и не курю уже почти полгода. Помогает мне от депрессий обычно длительные физические нагрузки:прогулки или физический труд , но не сильно и не сразу. Лучше всего меня успокаивает Азалептин.
Нежелание жить у меня было много раз, но попыток к суициду пока не было.
Иногда бываю обидчив по пустякам, например-когда тот или иной человек со мной не хочет общаться. И иногда трудно мне забыть такие случаи.
Еще могу добавить следующее:
1)В моем детстве постоянно враждовали моя мать и мой покойная бабушка по отцу, даже дрались. Но тем не менее:мать с отцом всегда живут мирно, а между мной и родителями постоянно вражда. Почему родители между собой не враждуют а со мной наоборот-сам в недоумении.
2)В 11 лет я занес домой замерзающего котёнка, но родители заставили меня его унести обратно на мороз. До сих пор с ужасом вспоминаю эту ужасную историю, но не мешает это мне сейчас любить животных.
3)Родители чаще всего меня искали когда я долго пропадал дома в детском и подростковом возрасте и им не нравилось это. Однако те эпизоды когда я не ходил по компаниям и сидел дома-не обходилось со скандалов с их стороны.
А тем не менее:врачи-психиатры им нужны были только для того чтоб отправить меня в стационар или получить лекарства чтоб им было легче со мной. А вот то что их скандалы и побои портят мою психику и мои нервы-они тщательно пытались это скрыть от врачей, и обходясь со мной жестоко они никогда не думали о моем здоровии. Не думали и о том что намного эффективнее решит проблему ни лекарство и не психушка , а их гуманное ко мне отношение, которого и я не дождался от них.
Им не нравилось что я пил спиртное-они это мотивировали якобы заботой о моём здоровии, однако по их жестокому ко мне обращению, проявлявшемуся ко мне когда я не пью-трудно поверить в их заботу о здоровии моем, не могу поверить им.
4)Есть у меня и младший родной брат, который инвалид 1 группы и не умеет даже ни разговаривать ни обслужить себя, что вполне могло повлиять на раздраженность родителей... , однако и до его рождения я много чего терпел от родителей жестокого.
Чем я занимаюсь сейчас:несмотря на свою инвалидность стараюсь и подрабатывать зарабатывая какую то копеечку в свой карман, и не только в свой карман-но и часть денег уходит на наших животных:собаку и 2 кошки. То распространяю листовки, то копаю соседям землю за деньги, а иногда и собираю выкинутый металлолом.
В свободное время гуляю с собакой и сижу в сети, иногда помогаю по дому-если нет апатии.
По аморальным и сомнительным компаниям не хожу давно.
Что хорошего происходило в моей жизни, а так же об успехах и достижениях:
1)Как я уже писал Вам-в детсадовском и младшем школьном возрасте запоминал быстро стихи и мог пересказывать небольшие русские народные сказки. И был ударником в начальных классах.
2)Приятные моменты моей жизни-мои бабушки и дедушки, которые относились ко мне нормально. Очень приятно запомнилось и то что я часто ездил в гости к одной из своих бабушек, где не было ни скандалов ни избиений, а были только забота и добро от бабушки, ... Там же и виделся с родственниками-тетками, дядями, двоюродными бабушками и двоюродными, троюродными братьями и сестрами. То есть отдыхал от домашних скандалов.
3)Из путешествий и поездок в детстве:поездки с родителями в челябинский парк имени Гагарина, находящийся рядом с ЮуРГУ, поездка в Казахстан к родной тётке.
4)Из отдыха и досуга в детстве:пляжи, поездки за грибами и ягодами, рыбалки, лыжные прогулки в лесу, прогулки в парк и катание в парке на аттракционах. Однако замечу что в подростковом и совершеннолетнем возрасте родители всё меньше и меньше, неохотнее и неохотнее стали брать меня с собой на природу, несмотря на то что в силу моему психическому и физическому здоровью необходим отдых на природе, и несмотря на то что с моим диагнозом я не смогу получить права на автомобиль и мотоцикл -на котором родители и ездят на природу. И всё больше и больше охотнее ездят без меня.
5)Поездка в Челябинский цирк с мамой, мне тогда было 8 лет. Известно что цирк находится по улице Кирова, недалеко от заречного рынка и моста через речку Миасс.
6)В начальной школе лучше всех бегал на лыжах на уроках физкультуры.
7)Так же в 3 классе, в 9 лет я учился лучше всех в классе и за это меня уважали большинство одноклассников. Однако на следующий год, я учиться стал хуже. И потерял большинство уважения ребят в классе.
8)Когда я был уже взрослым-не мало животных(кошек и собак) в своей жизни подобрал с улицы и приютил, часть оставил себе а часть-отдал в добрые руки. Однако это меня не радует:ведь всё равно всех не приютить.
9)Радовало меня в 9 лет и то что у меня был мопед на котором я с радостью катался и на котором я умел ездить.
10)Рад был в 1980 годы пить из автоматов за 3 копейки стакан газированную воду с сиропом. Сладостей в то время было мало в магазинах. И почти всегда за сладостями стояли в очередях. Но и рад был любой шоколадной конфетке. И после перестройки я с радостью покупал себе не только сигареты-но и сладости, однако не часто, ведь после перестройки многим было жить нелегко.
11)Нравилось мне кататься и на лошадях на празднике Масленицы.
12)В детсадовском возрасте нравилось мне и кататься на трамваях и троллейбусах, это происходило в Челябинске. Учитывая что доехать от жд вокзала до психбольницы АМЗ можно на 5 троллейбусе, я с радостью садился с родителями и в троллейбус и в трамвай. Обычно выходя из детского диспансера, мы с ними садились в 12 троллейбус идущий на Северо-запад города, и выходя на Торговом центре, гуляли часа 3 по зданию торгового центра, а позже пройдя рынок, и доходя до остановки"Цирк" мы садились на трамвай и ехали к вокзалу.
Сейчас я не любитель поездок по крупным городам-ведь там не хорошая экология.
13)Так же нравилось мне ходить в кино в детстве-на мультфильмы и сказочные художественные фильмы.
14)С удовольствием ходил с родителями в детстве в зоопарк и в музей. Однако сейчас я не любитель зоопарков-не люблю смотреть на мучения животных.
15)Так же успехом могу считать и то что бросил пить и курить, однако без вредных привычек тяжелее депрессии, и не знаю-навсегда ли я бросил их, учитывая все трудности моей жизни.
16)Как маленькие успехи в своей жизни могу назвать то что нашел некоторые подработки, однако они приносят малую прибыль и не всегда стабильны.
17)Так же успехом могу назвать и то что я всё таки закончил школу-хоть и на домашнем обучении, однако в силу обстоятельств не смог учиться дальше.
Исходя из этого-действительно, все белые полосы в моей жизни незначительные и уступают черным полосам. Хорошего в моей жизни происходило мало, весь негатив сводит и сводил на нет всё хорошее.
А если перечислять что было плохого в моей жизни помимо изложенного выше.
1)Неоднократно были случаи , когда меня не пускали внутрь охранники кафе, диско-клубов, из-за того что меня можно отличит внешне от всех как больного человека, например-по голосу, по нервным тикам, которые у меня иногда бывают. Что очень переживаю в том что ко мне относятся плохо из-за моего психического здоровья. И даже не пуская меня, насильно вытолкнули и избили за то что я не хотел выходить.
2)Неоднократно были случаи за последние несколько лет, когда просто общающиеся нормально со мной представительницы женского пола, без серьезных отношений, рано или поздно начинали избегать меня, прогонять меня и резко прекращали со мной общаться. И главное-абсолютно без объяснений причин, оставляя меня в полном недоумении и удивлении. Известно что я им не делал и не желал ничего плохого. Некоторое время я переживал, не зная отчего так получалось.
Аналогичные случаи у меня случались и с парнями-хоть и реже.
3)В 12 лет меня старшие ребята позвали с собой пить водку и я согласился. Но они меня напоив мочились на меня всей компанией. Относительно моего самочуствия могу добавить следующее:
1)Нервные тики и нервные подёргивания мышцами в период стрессов и эмоциональных возбуждений.
2)За всю мою жизнь не раз были случаи когда я распсиховавшись ломал те или иные вещи, бил стёкла, бился руками или головой об стену. Но не всегда а лишь иногда. Чаще всего-будучи доведённым скандалами родителей.
Был и случай когда я в 1 или 2 классе падая на лыжах на уроке физкультуры разозлившись сломал лыжи. За что и получил оценку"2" по физкультуре.
3)До появления интернета у меня была неумеренная тяга писать письма во все органы власти по любому малейшему поводу и от нечего делать. Но эта тяга у меня прошла года 3 назад.
С 2014 года-с момента появления у меня интернета, я книг практически не читаю-поскольку интернет забирает у меня всё время свободное и затягивает меня.
Последнее что я прочитал из классики-это 3 повести Александра Дюма про мушкетёров:3 мушкетёра, 20 лет спустя и 10 лет спустя. Главные герои которых:Атос, Портос, Арамис и Д"артаньян. И все три повести про этих героев мне понравились, что я их перечитывал несколько раз.
А вообще-в детстве и в прошлом я прочитал немало произведений, хоть и не сказать что много.
В детстве читал и русские народные сказки, и европейские сказки, которые написали такие писатели как Андерсен, Шарль Перро и Братья Гримм. Из европейских сказок мне больше всего понравились такие как Золушка, Кот в сапогах, Белоснежка и 7 гномов, Снежная королева, и некоторые другие.
Из восточных сказок больше всего запомнилась сказка про Алладдина и Али бабу. Много восточных интересных сказок-но они читаются не просто из-за множества мусульманских и восточных терминов.
Из приключенческих сказочных повестей неплохо нравились в детстве и трилогия про Незнайку написанная Николаем Носовым, и приключения Буратино написанные Алексеем Толстым.
Из классики так же мне нравились и Пушкин:прозы Белкина, Капитанская дочка и Дубровский, все сказки Пушкина то же нравились, включая поэму Руслан и Людмила. Любил читать и повесть Гоголя про Вия.
Из советской литературы нравилась повесть Гайдара"Тимур и его команда".
В школьную программу входит множество литературы, но я перечислил Вам лишь то что мне интересно. Я не был заядлым любителем книг.
Я никогда не хочу скандалов... Но когда доходит до скандалов-мне всегда хочется выяснить с ними, но не всегда они склонны к выяснениям.
Я не хочу чтоб они умерли и не хочу им абсолютно ничего плохого, готов их принять такими, какие они есть. Ведь я никому больше не нужен... Тем более создать мне свою семью с моей болезнью очень тяжело. Я очень хочу чтоб скандалов у нас дома не было-но почему то не всё получается у меня.
Наоборот хочется чтоб они жили дольше, понимая что мне одному будет несладко в обществе расположенном к больным не хорошо.
Даже когда я и временно не думаю о отношении родителей ко мне-меня беспокоят проблемы и в том что я инвалид 2 группы, при которой значительно ограничены возможности, и в том что трудно найти мне вторую половинку, и в том что молодежь не вся гуманная к таким как я. Иногда мне и жить не хочется. Ведь чуствую я себя в тупике.