Мое прошлое рушит семью

[4mber]

Добрый день!
С мужем мы были одноклассниками, тогда я и влюбилась в него, но в силу нерешительности и страха отказа не призналась. Я ему также была симпатична, но другая девушка, также симпатичная, более открыто проявляла свои чувства, и мне предпочли другую.
Во время учебы в университете мы встретились с моим будущим мужем снова. Все было хорошо, но моя неоправданная обида (не смог встретить со мной новый год, мы тогда встречались не дольше пары месяцев) опять все разрушила. Ему показалось, что я не люблю его, я была обижена, что в последний момент планы разрушились, и мы разошлись.
Через полгода я повстречала молодого человека, мы начали встречаться, через какое-то время он стал моим первым мужчиной. Но не срослось, мы разошлись, я встретила другого человека и провела с ним в отношениях 2 года. Я не испытывала окрыляющей любви к своим теперешним избранниками, с грустью вспоминала одноклассника. И вдруг мы встретились.
Это было похоже на ураган. Я просто потеряла голову от любви. Все закрутилось очень быстро, и через три месяца мы уже поженились.
И тут наступила черная полоса. Моего мужа очень интересовала моя прошлая жизнь, он все яснее давал понять, что ему нужна очень скромная и рассудительная в плане отношений девушка. Я врала ему по поводу своего прошлого около месяца. Это были ежедневные разговоры, где он выведывал самые грязные подробности моей прошлой жизни. Я же делала вид, что мои прошлые партнеры были для галочки, что меня будто и не интересовали те отношения, я винила себя за то, что у меня вообще кто-то был.
Нервы не выдержали, и я созналась. Созналась, что это были вполне себе обычные взаимоотношения, что я была привязана и расположена к тем людям.
Встал вопрос: а чем же я тогда отличаюсь от твоих бывших? Пыталась объяснить мужу всю ту бурю эмоций, которая меня захлестывает, что я за ним хоть на край света, но он упорно этого не видел и не видит.
И вот на протяжении полугода он ежедневно меня упрекает в возможной неверности, нелюбви к нему, легкомысленности и развратности.
Я приняла все его ультиматумы (например, или ты мне подчиняешься, или расходимся), я выворачиваюсь наизнанку каждый день, но он не видит этого. Или ему этого недостаточно.
Собственно вопрос: как показать мужу свою любовь?

[Елена]

Здравствуйте.

«И тут наступила черная полоса. Моего мужа очень интересовала моя прошлая жизнь, он все яснее давал понять, что ему нужна очень скромная и рассудительная в плане отношений девушка». - Это всего лишь 2 качества, которые могут быть в человеке. А с другими что делать? И проявления таких качеств точно зависят от того, что происходит в данный момент в жизни, с кем в данный момент общаемся и как себя ведет собеседник. Если он чего – то хочет, это не значит, что этого хотите вы, одному может нравится, а другому нет и у каждого есть на это обоснования. Здесь дело не в том, кто прав или виноват, а в том, что видение ситуации у каждого человека свое, соответственно и реакции на это соответствующие.

«Я врала ему по поводу своего прошлого около месяца». – А зачем? Какой в этом был смысл? Вы чего-то опасались?

«Это были ежедневные разговоры, где он выведывал самые грязные подробности моей прошлой жизни». – что вы считаете «грязным»?

«Встал вопрос: а чем же я тогда отличаюсь от твоих бывших?» - А вот это очень хороший вопрос, который может быть обращен не к одному из партнеров, а к обоим. Потому как если мы видим только какие-то «хорошие качества» друг в друге, то встает тогда вопрос о том, а что я стараюсь в партнере не замечать, почему? А свою часть вроде как «плохую» прячу почему?

Очень часто в таком состоянии мы свои, вроде как «плохие» качества стараемся прятать, чтобы другой (важный, близкий, дорогой) не разочаровался и не убежал сломя голову. Нам иногда кажется (и это уже из детства), что вот такого «плохого» (мыслями, намерениями, желаниями, действиями) меня точно не примут, откажутся. Потому что в жизни уже так происходило, да и я этим людям вроде верю, что да, я такая «плохая», - неправильная и неудобная вам и значит себе.
Тогда мы позволяем другим распоряжаться собой - какой мне следует быть, а какой не угодно. В выстраивании отношений это очень важный момент и здесь есть грань – выстроить честные и доверительные взаимоотношения и не предавать себя, свои желания, свое прошлое.
Прошлое есть у каждого и его важно помнить и оберегать, но можно анализировать и улучшать настоящее и будущее.
То, что у вас были отношения с другими мужчинами это хорошо – вы активная, живая девушка с желаниями и намерениями, поэтому желать, чтобы вас кто-то любил, ухаживал за вами, заботился и хотел общаться это нормально. Любой здравомыслящий человек этого желает. В этом плане мы не отличаемся друг от друга. Кроме того и ваш супруг был в отношениях с другими девушками, что вполне нормально.
И если бы не ваше прошлое, то и не были бы вы вместе. Только благодаря переосмыслению себя и своих предыдущих отношений вы снова встретились и сделали выбор в сторону друг друга.

«И вот на протяжении полугода он ежедневно меня упрекает в возможной неверности, нелюбви к нему, легкомысленности и развратности». – возможно он чего-то хочет от вас, возможно даже сам эту потребность не осознает до конца. Пытается что-то сказать и никак не получается. Потребность есть, а выразить четко не может. Когда так происходит, возникает внутри много напряжения, раздражения\злости\гнева. Не всегда получается понять в чем дело, тогда возникают метанию внутри и снаружи. И так как нет навыка обращаться экологично с собой и другими, то страдают все рядом живущие. Например, в вашем случае супруг пытается «строить» вас – вроде как нашел виновницу своих терзаний.
В этой ситуации можно как угодно доказывать, что я не то, что ты имеешь в виду – я «хорошая». Результат будет один и тот же – вы все равно будете недостаточно убедительны, не достаточно «хороша». Если у вашего мужчины есть недоверие к женщинам, людям, то его не будет и к вам. Это его личностная трагедия, с которой ему необходимо встретиться и принять это. Отсюда возникающее чувство не безопасности, так как вечное ожидание предательства.

Об этом можно разговаривать друг с другом, рассказывать что получается, а что нет. Что тревожит и беспокоит. Слушать друг друга и поддерживать и в радости и в горе, как говорится. Любовь это состояние, это не только пляски и веселье. Это еще понимание, поддержка, честность по отношению друг к другу, забота, терпимость и так далее. Ну а гамма чувств, которая может захлестывать любого человека находящегося даже в статусе «не свободен» также разнообразна. Это не «плохо» - это значит, что человек живой и иногда нуждается в поддержке, в понимании, тепле.
Ну и везде есть грань, уровень дозволенного, каким бы любимым не был человек.

Удачи вам!