Как пережить горе после смерти питомца и простить себя?

Здравствуйте.

Не знаю, как пережить горе и как простить себя. Не нахожу оправданий своему импульсивному поступку, думаю постоянно о суициде. Три месяца назад, после нескольких очень тяжелых и травмирующих лет жизни в плохих условиях, мне пришлось переехать к матери (живет в сельской местности, в тишине и покое. Планировалось, чтобы я отдохнула душой и телом, восстановила психику). Там же жил наш с мамой кот, который был моим любимцем с моих 19 лет. Я радовалась, так как впервые выдалась возможность долго побыть с котом, пусть уже стареньким (15 лет). Но почти сразу по приезду я обнаружила на его ушке опухоль неизвестного происхождения. Мама моя - не любитель животных, и просто отмахнулась от проблемы, обвинив попутно во всем меня (что я заметила болезнь и порчу ей нервы и настроение "этим дурацким котом"). Она запретила в резкой форме везти его к ветеринару в город или делать операции какие-либо, "он старый, пусть доживает, только мучить будешь его". Мама крайне авторитарная личность и я, к сожалению, на данный момент зависима от нее в плане жилья, и ничего пока сделать нельзя. Были скандалы. По итогу просто я одна осталась с этой проблемой и обрабатывала коту эту опухоль, которая стала прогрессировать. По онлайн-консультациям с ветеринарными врачами стало понятно, что, скорее всего, рак. И, ввиду возраста, операция может и убить кота. На протяжении всех трех месяцев я очень переживала, плакала, постоянно была возле животного, боялась, что ему станет больно. Опухоль он все время сдирал, выглядело ужасно. Бегала за ним с ватками, пузырьками... Обрабатывала даже ночью. Его качество жизни внешне выглядело нормально. Он чувствовал себя хорошо, ел, гулял, играл, даже ловил мышей. Но настал такой день (8 июля), когда опухоль треснула, пополам. Прямо в ухе. И там оказалась куча гноя. Я уже просто не вынесла этого стресса, впала в истерику. Вспомнила, как мой первый кот, еще в моем детстве, сгнил заживо от гангрены, очень боялась повторения, мучений... Год назад, тем более, уже случился опыт эвтаназии (кошка мужа). У нее тоже была онкология. Это был акт милосердия, и в клинике сделали все очень качественно. И здесь, в отчаянии, я вызвала своему коту местных деревенских ветеринаров, заплатив кучу денег (они не работают на выезде). Чтобы усыпили. Не видела дальнейшего выхода, видела только эту кучу гноя и впереди мучения животного. Как будто в тумане все было, хотелось все прекратить. Кот, судя по всему, все еще НЕ мучился, он поел и лежал спокойно на солнышке, дремал. Я наорала на мать, приняв решение буквально за пять минут, и тупо "сделала все по-быстрому". Не знаю, чего я ждала. Такое ощущение, что вообще не мое желание было, не понимала до конца ничего, как загнанная в угол была. Что я ждала чуда и радуги-пони, что врач рассмеется и скажет: "Сеня здоров, ничего у него нет!" У врача что-то пошло не так. Кот в процессе укола вырвался, пытался убежать, и мне пришлось наблюдать страшные крики и агонию... Долгую. Это НЕ было гуманной эвтаназией. Это было жестокое убийство. Причем, сильно заранее, судя по всему, кот был очень сильным, он сопротивлялся и не понимал за что его... По итогу я - убийца своего самого дорогого существа. И противна сама себе. Не вижу другого выхода, кроме смерти. Постоянно плачу, не могу даже попросить прощения у своего любимца, недостойна... Он был частичкой моей души. А я поступила чудовищно, предала, заставила мучиться (хотя как раз от этого и хотела "спасти"). Постоянно задаю себе вопросы: почему, зачем... Можно было бы подождать до РЕАЛЬНЫХ осложнений и мучений, когда уже сама ситуация не оставила бы выбора. Можно было бы в последний момент хотя бы вырвать кота из рук ветеринара. Не понимаю и ненавижу себя, не знаю, как с этим жить. Как хотя бы частично простить себя и найти смысл жить дальше?