У меня сбитый режим сна, дня, жизни

Здравствуйте! Очень хотелось бы услышать мнение профессионала. В течение года, возможно, больше я нахожусь в странном состоянии.

Как все начиналось: в феврале этого года, когда я училась в колледже, со мной что-то произошло окончательно. Я весь февраль не ходила на пары, присутствовала только на парах по одной специальности, которая мне нравилась и все. Остальное время я сидела дома, смотрела сериал. Бывало, что я собираюсь и понимаю, что вот пропустила время, когда пора выходить и оставалась дома. Сейчас я закончила колледж, никуда не стала поступать. Не знаю, как мне жить дальше? Я так много всего хочу. И не знаю, чего конкретно. Идти дальше по профессии архитектор? Так я сходила на собеседование, поняла, что знаний мне катастрофически не хватает. Что я тупая, а мне так хочется это все освоить, но я не понимаю где и как (это больше относится к компьютерным программам и их тонкостям).

По всем сферам в моей жизни - провал. У меня никогда не было отношений (кроме школьных в лет 12, но это смех). Мои родители недавно развелись, мама давит на меня, сегодня она говорит, что мне можно общаться с отцом, а завтра, выгоняет и запрещает, чтобы он привозил нам продукты, фрукты, прочее. Также, мне нужно было продолжить обучение в автошколе, я не могу это сделать, тоже не знаю, почему. Мне надо начать заниматься с репетиторами, чтобы поступить в следующем году, я этого тоже не делаю. У меня сбитый режим сна, дня, жизни. У меня бардак в комнате. Я будто не могу собрать себя, будто у меня нет чего-то. Мне страшно. Или что со мной? У меня совсем нет друзей. Я не нравлюсь себе. Я заметила, что начала заедать все это.

Все, что я делаю последние два месяца - это гуляю с собакой два раза в день, обедаю, иногда стираю вещи в стиральной машине, развешиваю их, мою посуду, готовлю кушать нам с мамой, мою полы и прочее, чтобы мама не ругалась. И конечно, смотрю сериал, ни одного часа без фонового шума. Я не могу понять, что мне мешает, я не могу выйти из этого состояния. Меня будто прибили гвоздями и малейшая попытка освободиться, приносит мне огромную боль. Но ведь у меня так много планов, желаний, мечт. Я так много чего хочу.

Тесты на депрессию я проходила, с психологом работала, становится чуть легче, ощущение, что я ненормальная пропадало, но, проблемы никуда не девались. У меня не получается выйти из этого цикличного режима.