После рождения ребенка частые перепалки и скандалы со свекровью

Question

После рождения ребенка частые перепалки и скандалы со свекровью

Здравствуйте. Живем со свекровью временно, уже 2 года. Поначалу как я познакомилась с мужем, мы с ней нашли общий язык. Мы ее довозили до работы, я забирала обратно, я ей часто делала подарки, помогала по дому, в магазин вместе ходили, разговаривали обо всем. Но потом она начала какие-то шутки говорить неприятные, мужу в том числе. Он вообще со своей мамой не общается 1.5 года. Когда я была беременна, она мне такие неприятные вещи говорила «беременность не болезнь», либо не разрешила жарить ужин мужу на ее новой сковородке. В общем много было неприятных моментов помимо этого.

Когда родилась дочь, она пыталась свои советы дать, потом выхватила из рук мужа плачущего ребенка. Выхватила, понимаете? Муж до сих пор в обиде и на это.

У нас после рождения ребенка много раз с ней были перепалки и скандалы. И вот как 3 месяца она уволилась с работы на пенсию. Дочь я ей не доверяю, не оставляю, сижу с ребенком только я сама. Я вообще психологически этого человека не могу воспринимать, приходится закрывать дверь от комнаты (а это дискомфорт), чтобы проходя, она не увидела, что я делаю, или не зашла, не сказала очередной бред ребенку. В нашей маленькой комнате все наши вещи, комната забита, мне неприятно, когда она начинает контактировать с ребенком. Если она что-то говорит советом, я отстаиваю свою точку зрения, а потом меня начинает трясти. Но после чувство вины просыпается якобы «ну как так, почему у нас такие с ней отношения». Я не могу нормально петь, танцевать дочке, развлекать ее, у меня дискомфорт, когда свекровь дома, пусть в другой комнате. Но когда она куда-то уходит, у меня сразу легко на душе, - я пою ребенку, громко слушаем музыку, смеюсь и всему подобное. Но если свекровь дома, мне опять некомфортно и я очень нервничаю, когда ребенок начинает плакать, потому что свекровь может подойти и сказать что-то ребенку. Например, было такое: «ну что ты плачешь, на тебя никто внимания не обращает да?» Как меня потом трясло, у нас опять перепалка была после этого. Муж вообще говорит, что когда переедем, он не хочет даже звонить и приезжать в гости. У свекрови есть старший сын, у которого своя семья. Тот настоящий «мамсик», его она постоянно выгораживала непонятно зачем.

Ангелина, 26 лет.

Ответ психолога

Фетисов Андрей Юрьевич · Accepted Answer · 2026-10-01

Фетисов Андрей Юрьевич	Психолог, гештальт-терапевт

Здравствуйте, Ангелина!

Вы описали свою ситуацию в семье, но, к сожалению, не задали вопрос. Что в связи с описанной ситуацией, хотите?

Да, отношения со свекровью у Вас непростые, напряженные. И конечно один из вариантов, - уехать в свое собственное жилье, где именно Вы будете хозяйкой.

Сейчас Вы проживаете со своей свекровью и, конечно, хозяйкой в своем доме она чувствует себя. Это ее дом, она старше и, она не стесняет себя советами, комментариями, колкостями и прочим. Она вырастила двоих сыновей и, вероятно, уверенна в своей правоте, мудрости и знании «как надо» воспитывать детей. В этом смысле, переубедить ее у Вас не получится. Вы думаете, что она вещает «очередной бред ребенку», а в свою очередь, она может думать точно также про Вас и она не может себя удержать от того, чтобы не «спасти», «помочь» ребенку.

Вам стоит четко понимать, что переделать свекровь не получится. При этом, конечно, жить в напряжении и прятаться в комнате тоже не лучший вариант. Пробуйте выстраивать со свекровью такие отношения, в которых будут: взаимоуважение, четкие и понятные границы и правила, разделение ролей. Мать должна быть матерью, а бабка – бабкой. И не подменять одного другим. Это важно четко проговаривать, что ответственность за ребенка несете именно Вы, так как Вы мать. Да, вероятно, у Вас мало опыта и это Ваш первый ребенок. Но опыт Вам необходимо набирать. В тоже самое время, не стоит тотально обесценивать все, что говорит и делает свекровь. Напоминайте себе, что она вырастила двоих мужчин, одного из которых Вы выбрали. Нельзя сказать, что она какая-то сумасшедшая, хаотичная и прочее. Вам необходимо отделять свои страшилки о «вредном влиянии бабушки на мозг ребенка» от реальности и здраво оценивать ситуацию. Ребенок может видеть, взаимодействовать с разными поколениями и встречать в своей жизни разных людей. У бабушки может быть своей взгляд, свои нормы и представления. Они могут отличаться от маминых. Ребенок это может усваивать, - особенно, если ему пояснять и объяснять разные вещи, поведения и прочее. Ребенок пойдет, вероятно, в сад, - там другие женщины будут что-то говорить ему. Затем в школу, - там другие люди. И так далее. Ребенок будет учиться взаимодействовать с разными людьми.

«Я не могу нормально петь, танцевать дочке, развлекать ее, у меня дискомфорт, когда свекровь дома, пусть в другой комнате» - возможно, Вы опасаетесь оценок, осуждения со стороны свекрови. И, возможно, эти оценки будут. Но Вам тоже стоит привыкнуть к мысли, что Ваши действия и поведение могут быть оценены как «очередной бред ребенку». И это нормально, потому что все мы разные, из разных семей, с разными привычками и так далее. Да, я пою и танцую с ребенком и нам от этого хорошо, нам это нравится, мне это нравится, мой ребенок счастлив. Бабушка, возможно, не любит петь и танцевать, но, возможно, она хорошо читает сказки или стишки… Показывайте то, как Вы считаете хорошо взаимодействовать с ребенком и какие эмоции он испытывает. При этом, не закрывайтесь от опыта старшего поколения. Присмотритесь к талантам и возможностям бабушки. Вероятно, она тоже в чем-то хороша. И давайте возможность на реализацию этого. Ребенок будет получать новый опыт, бабушка будет счастлива, и Вы сможете переключаться, отдыхать и расслабляться.