Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную онлайн консультацию к психологу.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

ЗАДАТЬ ВОПРОС
ПСИХОЛОГУ

Софья Каганович
Психолог-консультант, психодраматерапевт, психодиагност.

Андрей Фетисов
Психолог, гештальт-терапевт.

Катерина Вяземская
Психолог, гештальт-терапевт, семейный терапевт.

Владимир Каратаев
Психолог, психоаналитик.

Агрессия в жизни человека

Замечали ли вы, что часто опаздываете на встречи, или в последний момент отменяете их? А может часто критикуете людей? Часто капризничаете и обижаетесь, что кто – то не догадывается о том, что вам плохо? Может, вы много спите и мало делаете?

Есть у вас идеи, почему так происходит? Если да, то это хорошо. Значит вы понимаете, какие потребности не получается удовлетворить и с вашей агрессией явно что – то не так.

Любые нарушения в проявлении агрессии часто сказываются на взаимоотношениях с людьми. Это не благоприятно влияет как на личную, так и на профессиональную жизнь. Неудовлетворенность вынуждает, все-таки, что - то делать, чтобы получать внимание к себе и как - то удовлетворяться и продвигаться в нелегкой и «неблагодарной жизни». Только это «КАК - ТО» изматывает и других и самого человека.

Например, человек может быть пассивно – агрессивен. Привлекает к себе много внимания, просит помощи, заполняет собой все пространство, постоянно просит других помочь ему советами, но все равно чувствует себя неудовлетворенным. Люди охотно ему помогают, но результата не происходит – движения нет.

В отношениях пары может проявляться отсутствием секса, например, когда люди говорят, что они никогда не ругаются и конфликтов в течении многих лет нет. Они научаются, как в бизнесе, договариваться, гася при этом эмоции, но влечение пропадает. Либо наоборот, причиной многочисленных конфликтов являются постоянные обиды одного из партнеров без возможности удовлетворить обиженного. В таких отношениях есть всегда тупик, потому как если человек позволит себя удовлетворить, то он больше не получит внимания. Чаще, в опыте такого человека «хорошее» внимание ему давали если что – то случалось, например ребенок болел и болеть он начинал чаще, или он плакал и все подбегали его утешать. Другие действия ребенка осуждались, например, на маму или папу кричать нельзя. Тогда ребенок встречается с тем, что все, что он переживает, УЖЕ, может нанести какой – то вред окружающим и в первую очередь важным людям – маме и папе. В результате человек научается выражать агрессию именно в такой форме - пассивной, и других способов у него не формируется.

Сам человек, чаще не замечает проявление своей агрессивности, или способа проявления агрессии и только другой человек может его как – то заставить обратить на это внимание. Например, девушка часто обижается на парня, что он не хочет что – то для нее делать или как – то с ней говорить, а он, реагируя своим способом, избегает этого требования, например, молчанием. В паре возникает тупик, потому как иных способов реагирования нет, они не знают, как в этом можно продвинуться. Хотя для других пар очевидным будет орать друг на друга, выясняя кто не прав, часто оба, и что будем с этим делать, чтобы каждому было хорошо.

Возможность проявлять агрессию в отношениях с человеком связано со способностью личности выдерживать напряжение, происходящее во время конфликта и знанием, что это напряжение не принесет смерть обоим.

Если человеку не повезло, у него не было возможности проявлять здоровую агрессивность, то этому может помочь, в том числе терапия, в которой одним из основных навыков, является здоровое проявление своей агрессии. А именно возможность говорить значимому человеку, что я хочу, как хочу, брать ответственность за свою просьбу, замечать свои телесные проявления, реагирования. Замечать, возможно, «не красивые» способы реагирования и видоизменять их, рассказывая партнеру о своей боли, что ранит, например, когда ты делаешь так -  то и так – то, или попросить партнера не наступать на больное место.

Для некоторых людей очень ранимы отказы. Например, партнер не хочет удовлетворять потребность и говорит «НЕТ». В этом случае, В норме, приходится сдерживать свою агрессию, путем, понимания, что другой, имеет право что- то не хотеть. Никто не мешает удовлетворить желаемое другим способом или с другими людьми. Способность выдерживать отказ, терпеть что – то, понимая например, что в принципе не критично, является важной составляющей для долгосрочных отношений. Это возможно только в том случае, если сама личность не возлагает груз ответственности за все на партнера, а может в принципе справляться сама. То есть это личность, которая любые ограничения в отношениях может трансформировать и найти способ себя удовлетворить, не принося разрушения в отношения. Но бывают обстоятельства, когда невозможно выдержать эти ограничения, человек остается наедине со своими переживаниями, партнер не откликается. Тогда стоит подумать о возможности жить с человеком, иногда все действия партнера говорят о том, что пришло время расстаться, слова уже не нужны.

Агрессия это внутренняя сила, которая помогает в любых отношениях и при любых проблемах, потому как только агрессивность способствует активности и движению, а движение заставляет мозг генерировать гипотезы и идеи, а личность все это миксовать и воплощать в жизнь, получать радость и удовольствие.


Все темы блога

, 11.03.2018

Как повысить самооценку. Вступление

Если всю жизнь я старалась соответствовать требованиям других, создавая ложную себя, я напрочь выкинула из головы и сознания себя настоящую. Как я могу полюбить себя?


Подборка книг для личностного развития

Книги написаны доступным языком, а значит, легко читаются и дают новый взгляд на многие сложные темы.


Комментарии (1)

[!] Для возможности комментирования зарегистрируйтесь на форуме и/или войдите в свою учетную запись.

 8Мария8

  1, от: 19.3.18

Да, ваша статья прям про такой тип людей как я. Даже помнятся эти моменты из детства, когда болела родители меня везли в магазин и покупали какую нибудь игрушку. Сейчас я проматываю свою относительно небольшую жизнь и понимаю, что никогда не высказывала недовольства, а только обижалась и плакала. Да уж... От манеры воспитания зависит и характер человека, кто ж знал. Только теперь с этими привычками сформированными с детства приходиться справляться и что-то менять. Не так то это и просто.



1 

ЗАДАТЬ ВОПРОС
ПСИХОЛОГУ

Катерина Вяземская
Психолог, гештальт-терапевт, семейный терапевт.

Андрей Фетисов
Психолог, гештальт-терапевт.

Софья Каганович
Психолог-консультант, психодраматерапевт, психодиагност.

Владимир Каратаев
Психолог, психоаналитик.

© PSYCHOL-OK: Психологическая помощь, 2006 - 2024 г. | Политика конфиденциальности | Условия использования материалов сайта | Администрация