Принятие достаточно распространенное чуть ли не «бытовое» понятие. Когда мы попадаем в трудную ситуацию, нам предлагают принять ее, принять родителей, общество, принять себя. В общем, все и всех принять и стать счастливым.
Все мы через это проходили и всем нам знакомо возникающее на эти советы чувство раздражения и возмущения. Конечно, ведь ассоциативно мы начинаем думать о поражении, своей пассивности. Нас захлестывает обида и терзает страх. Все это несправедливо, возникает оценка других и себя.
Слова «Прими это» словно говорят «довольствуйся тем, что имеешь и как живешь».
Это тяжело воспринимать, как будто подразумевается отказаться от своих надежд на лучшее, от активных действий и убедить себя смириться. Господа, если думать в таком ключе, конечно, это вызовет сопротивление и протесты.
А если воспринимать принятие – как право чему-то быть?
Вот скажем, идете вы себе по дороге и видите висящее на дереве яблоко. Вы не сможете его сорвать, не верив в его существование. Можно конечно разгневаться, что оно там висит, обижаться, что оно появилось на дереве и никуда не девается. Но оно висит, прямо здесь, перед вами.
И если вы признаете эту реальность, тогда можно вступить с ней в контакт, что-то изменить или просто воспользоваться предлагаемыми возможностями.
У каждого человека есть представление о том, как устроена жизнь и есть представление о хорошем и плохом, правильном и не правильном.
Это модель – причем может быть упрощена и приукрашена мечтами и фантазиями, сложена из кирпичиков стереотипов и шаблонов, заимствованных у общества.
Как пример возьмем родителей и ребенка, получившего 2, который никак не понимает предмет, хоть и старается. Ребенок хочет быть хорошим для родителей, но они увидели 2 и ругают его. Конечно, ведь они желают ребенку счастья, хотят, чтобы он мог самостоятельно жить, достигать успехов. А он, опять 2-ки таскает. И, перестает учиться.
А какой смысл? Родители все равно его не понимают, не слышат и таким, с 2-ками, принимать не хотят. А ресурсов-то у него нет, он не знает как по-другому, он не знает где взять их, на что опереться.
А родителей, в свое время, воспитали без понимания и обучения принятию. Желая ребенку счастья, они его ругают, действуя по своим шаблонам.
А принять своего ребенка, значит посочувствовать и утешить его, потому что и ребенок переживает, что не справляется с предметом. Вникнув в проблему, вместе найти выход, рассказать, какие есть пути выхода, вдохновить. Сказать, что любят и ценят его не за оценки, а за то, какой он есть. Рассказать что такое оценки и зачем они нужны. У ребенка появятся силы и энтузиазм изучить предмет.
Нас учили делить людей на хороших и плохих. Если кто-то плохо поступает, он весь плохой, как и я весь плохой, если выкрасил свою футболку краской, разлил воду на себя и т.д. Нас научили судить других и себя, выносить приговор, осуждать, наказывать и нажимать Cancel.
Нас не учили, что каждый человек хочет быть любимым, чтобы его понимали, уважали, ценили.
Нас не учили, что принимать, значит признавать, что это есть и существует без всяких условий, не зависимо от наших желаний и действий. Это может быть наше отношение к кому-то или чему-то, или отношение к нам, действия или качества наши или других, болезнь, горе, бедность.
Но принятие это больше, чем признание. Очень часто мы не понимаем, зачем принимать что-то, мы не видим в этом никаких смыслов, не видим глубже, не можем построить связей с будущим.
Принимать – это еще и замечать, чему учит нас реальность, чему учим мы себя, наше тело, что сообщают нам чувства, что ценного в нас скрыто.
Мы можем замечать, что реальность отличается от того, что хотелось бы видеть и от того, какой хотелось бы жить жизнью. Тогда возникает дезориентированность, появляется страх, растерянность.
Вот, казалось бы, заметил что-то новое, включи это в свою жизнь, в свою картинку, но нет, т.к. это невыносимо пугает, в нас автоматически включаются психологические защиты.
И одна из задач, это уметь понимать, что в данный момент времени возникает сопротивление от страха например, т.е мы проигрываем свой сценарий. Например, что-то делаем, пугаемся и вместо продолжения, сбегаем. И так до бесконечности, можно например, долго пытаться найти себе партнера или пытаться преуспеть в бизнесе.
И почему? Потому что ранний неблагоприятный опыт, полученный в тот период, когда еще не было критического мышления, с корнями врос и выделяет токсины.
В результате, мы тратим время и колоссальные силы на борьбу с тем, что не принимаем. Часто в том, что не принимаем, есть большие ресурсы, которые могут дать в жизни много успешности, продвижения. Но мы стараемся от этого избавиться, уничтожить, забыть, тратя при этом другие ресурсы на всю эту войну внутри и вне себя.
Любой внутренний конфликт – это непринятие каких-то важных своих особенностей.
Любой внешний конфликт (с кем-то) – это непринятие другого, что считается нами не правильным, не возможным на существование.
Об изложенном выше можно сказать, что принятие – это избавление от иллюзий и сформированных в далеком прошлом убеждений, в том, что мы и другие должны соответствовать стандартам.
Что мешает принятию
- Детские представления о том, что правильно и не правильно;
- Страхи и запреты;
- Осуждения;
- Мнение о том, что уж я точно знаю, каким тебе стоит быть;
- Убеждения (детские интроекты).
Известные фразы
«Нет хороших и плохих людей, есть счастливые и несчастные».
«Если ты не принимаешь что-то в другом, значит, ты не принимаешь это в себе».
«Если тебя не принимает в чем-то другой, значит ты не принимаешь что-то в себе».
«Люди делают только самые хорошие поступки, на которые способны, исходя из собственных ресурсов на данный момент времени».
«Люди поступают плохо не потому что они плохие, а потому что не могут поступить иначе из-за своего мировоззрения и воспитания».
Что делать?
Как я себя сейчас чувствую?
Что я знаю о себе самом и что не принимаю? Что мне нравится и не нравится?
Какие истоки всего этого?
Какие запреты в себе я замечаю и что запрещаю (делать, говорить и т.д)?
В результате чего возник этот запрет (вспоминаем прошлое)?
Это был способ выживания или для простоты у кого-то взят?
Чьи слова вспоминаются или образ, когда думается о запретах?
Кто это говорил и кому? С какой целью?
Как утверждает теория изменений, сформулированная Арнольдом Бейссером, изменение возможно тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле и обретает возможность быть вовлеченным в настоящее.