Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Елена Акулова

Блог: «О жизни, о взрослых, о детях»

Об авторе: Психолог, Гештальт-терапевт

Перейти на личную страницу психолога


Взрослая жизнь нелюбимой дочери

«Что я только не делала, чтобы мама меня похвалила и порадовалась. Но этого так и не случилось, даже когда я получала первое место на олимпиадах, когда учителя ей говорили, что английский и немецкий я знаю лучше них, когда школу и институт я окончила с красным дипломом, когда я быстро достигла профессиональных и материальных высот и оплачивала все ее счета».

Знакомая история?

О, да, дочки – матери это бесконечная тема и мы продолжаем обсуждать нелюбовь матери. В результате таких отношений, где мать не в состоянии дать любовь, девочки растут с убеждением, что об отношениях с мамой никому нельзя рассказывать, а если даже расскажут, то кто поверит, что мама, может так обращаться, на нее же «грех жаловаться». Поэтому ребенок соблюдает правило молчания. Обсуждать мать не позволительно и табуировано.

Вот так и проходит вся жизнь в молчании и одиночестве.

Еще в детстве девочка узнала кто она, в зеркале с лицом матери. А повзрослев, образ собственного «Я» все также сводится к одному человеку – маме.

Результатом этого является:

Неуверенность в себе, своих силах.

Куда же без этого? Если девочка жила в условиях нелюбви, день за днем выслушивала критику и недовольство матери, испытывала на себе ее амбивалентность, игнорирование или наоборот пристальное внимание, все это сформировало внутри ощущение с четким пониманием, что ее никто не любит. Она привыкла к этой нелюбви, к тому, что «мать всю жизнь боролась с моими недостатками, о достоинствах никогда не говорила, чтобы не спугнуть».

Соответственно взрослая жизнь сопровождается сомнениями своих умений, способностей, выборов. Страх к активным действиям и ощущением себя неправильной, дефективной мешает двигаться вперед и реализовывать собственные желания и планы. Мешают чувства тревоги, зависти, страха, отчаяния и разочарования.

Какой бы способной и замечательной она не была и каких бы высот не достигала, в голове продолжает звучать голос матери, который уже она воспринимает, как собственный - «Ты не благодарная и плохая дочь, неумеха, вся в бабушку пошла, кому ты такая нужна будешь, с твоим характером ничего не добьешься, мужчинам такая дурёха не интересна».

Если говорить более кратко, то в детстве сформировалась не адекватная самооценка, неадекватное самовосприятие.

Недоверие к людям.

Если с собственной матерью было не безопасно и тяжело жить, то что можно говорить о всех других людях? Мать не надежная, мир не надежный. Поэтому ощущение подвоха и обмана это норма восприятия внешнего. Девушки удивляются, почему с ними кто-то хочет дружить, почему она может кому-то нравиться и быть интересна? Видимо кто-то хочет ею воспользоваться и обидеть.

Если отношения все же состоялись, тогда необходимы будут каждодневные подтверждения любви и проверка, не оттолкнут ли ее сегодня: «Ты меня правда любишь? Ты меня не бросишь? А я правда тебе нравлюсь?». В отношениях девушка подозрительна и сама не стабильна в своих проявлениях (как когда то мама то отталкивала, то ласкала) и воспроизводит ту привязанность, которую сама получала в детстве.

Во взрослой жизни девушки часто ищут отношений, чтобы эмоционально штормило, с перепадами бури и штиля, со страстью, наваждением, ревностью и слезами. Это именно настоящая любовь. А вот спокойные доверительные отношения для них скучны и не реальны. «Простых» мужчин они не замечают, а выбирают «демонических», чтобы «насквозь прожгло».

Так что если девочка сталкивается с тем, что мать не держит слово, предает ее, обвиняет и упрекает, то как можно вообще на нее положиться и верить ей, тем более другим? Ни на кого нельзя положиться.

Проблемы с границами.

Взрослые девочки стараются «задабривать» людей, ублажать партнеров и друзей, чтобы не почувствовать холодность, как когда то от матери. Они могут так близко приближаться, не чувствуя, что другому уже не хорошо. Или наоборот, бояться приближаться, ожидая отвержение. Такой способ взаимодействия с людьми происходит от незнания, что такое собственные границы и границы другого. А если точнее, то от неумения заботиться о себе.

Девочку не учили заботиться о себе, ее учили быть удобной и социально одобряемой. Поэтому взрослая «девочка» – вежливая, послушная, добрая, заботливая. Щедрая для всех, кроме себя.

Когда в детстве хотелось съесть всю конфету целиком, мама говорила: «Поделись с сестрой, что тебе жалко? Ух какая жадина, никто с такими не дружит»! «Дай Кате свою игрушку. Стыдно жадничать. С такими девочками не дружат»! «Дай маме свою шоколадку куснуть. Не хочешь? Какая ты плохая, для собственной матери пожалела»!

Во взрослой жизни у некоторых даже нет такого понимания, как собственная граница. Девушкам ужасно сложно говорить «Нет», они уверены, что это очень обижает людей, как и их самих. За этим утверждением стоит целая система мировоззрения – опыт того, что маме говорить «Нет» нельзя, это ее огорчит, обидит, отдалит, уничтожит.

Кратко: «Границы человека зарождаются тогда, когда с раннего детства мать относиться уважительно к желаниям и не желаниям своего ребенка».

Избегание, как способ защиты.

Девочка, чья жизнь наполнена смыслом заработать любовь матери, вырастая, старается избегать любовных ситуаций с противоположным полом, держит дистанцию с подругами, коллегами по работе. Она очень боится, что ее обидят и отвергнут. Ее кожа слишком «тонкая», чтобы воспринимать безобидные для других выражения, вопросы и шутки. Все это вскрывает пласт тяжелых воспоминаний, с которым категорически нельзя встречаться.

Ни с кем не сближаться, это способ самосохранения, во избежание дискомфорта, повторной боли и стресса. На жизни отражается не активностью и не продвижением к своим целям, ну или огромной сложностью с этим. Непонятно как найти мужчину, подруг, если все они могут нанести вред.

Холодность в отношениях с собственными детьми.

Пережитый опыт никогда не проходит бесследно и рожденная дочь, у взрослой нелюбимой «девочки» может получить тот же опыт, ту же холодность. Также повзрослевшая «девочка» с рождением собственного ребенка может по-другому относится к нему, с теплотой, заботой и нежностью. При этом, все же, могут вспомниться тяжелые отношения с собственной матерью, чувства одиночества, боль и обида, которые не дадут наслаждаться собственным материнством. Ко всему прочему, со временем могут отражаться на собственном ребенке, конечно, не осознанно.

Потребность дочки в материнской любви никогда не исчезнет, но вот как ее удовлетворить, если любовь токсична эта тема следующего поста.

, 10.09.2018

Комментарии (0)

[!] Для возможности комментирования зарегистрируйтесь на форуме и/или войдите в свою учетную запись.



© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2019 г. | Политика конфиденциальности | Условия использования материалов сайта | Реклама на сайте и сотрудничество | Аренда кабинета психолога | Администрация