Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Елена Акулова

Блог: «О жизни»

Об авторе: Психолог, Гештальт-терапевт

Перейти на личную страницу психолога


Обида - тормоз личностного развития

Продолжаем говорить об обидах, о нелюбви матери, а также о девушке, которая обратилась ко мне по проблеме расставания с мужчиной. Но это проблема оказалась верхушкой айсберга.


Попробуйте закрыть глаза и медленно произнести слово – Ма-ма. Не открывая глаз, послушайте себя. Что испытываете? Что ощущаете? Что в этот момент вам захотелось?

Маша, чувствует себя никчемной, отбросом. Вслух ей тяжело произносить слово - Мама, в голове ее критикующий голос с колкими замечаниями в свой адрес, холодный образ матери, осуждающий или игнорирующий взгляд.

Приходилось ли вам встречаться с чувствами и с тем пониманием, что мама вас никогда не любила? Если нет, то вам несказанно повезло, значит с базовым чувством безопасности у вас все в порядки и мало что вам мешает качественно жить. А если не повезло, читайте дальше и осознавайте.

Как бы не было странно, но многие дети живут в условиях «нелюбви». И это обычные среднестатистические семьи. А так как у ребенка нет выбора, то ему приходиться довольствоваться тем, что есть, вернее отсутствием. Эмоциональное отстранение матери и регулярное моральное давление – вот так проявляется «нелюбовь». Такие матери часто равнодушны к своим дочерям, прилюдно могут хвалить и улыбаться, а при личном общении на успехи ребенка не обращают никакого внимания, негативно реагируют, если ребенок хочет внимания (поиграть, поговорить, спросить что-то), гонят в свою комнату.

Вот и Маша, в детстве чувствовала, что маме мешала всегда: «Что ты под ногами вечно крутишься?» Она справлялась с отсутствием близости, с унижениями, оскорблениями, постоянными сравнениями с другими «хорошими» девочками. И если в детстве у нее еще работал механизм «не смотря ни на что любить своих родителей», то взрослея и больше осознавая, встроенный механизм перестал работать, М. погрузилась в этот ужас переживаний. Обида, боль, отсутствие собственной ценности, страхи, неуверенность, недоверие – период жизни с родителями, когда формировалось мышление. Размытое представление себя, своих желаний.

Та эмоциональная связь с матерью, в которой нуждается ребенок, у М.никогда не было и уже никогда не будет. А чувствование «нелюбви» матери переросло в «Меня вообще никто не любил и не полюбит».

В предыдущей теме, мы обсудили взрослую жизнь нелюбимой дочери, это была жизнь Маши. Всем окружающим ее, казалось, что эта девушка прекрасна и счастлива в своей жизни. Она всегда шла в гору, все у нее получалось и родители ее «хорошие» люди, благодаря которым она успешна. Но мы то знаем, что стоит за этой успешностью. И в свои 30 лет она чувствует себя 5-летним одиноким и ненужным ребенком. Маша обижена на родителей, на всех людей, последняя надежда рухнула, теперь разочарование во всех мужчинах. А все из-за неудачного опыта с одним и единственным мужчиной в ее жизни, которого и не она выбрала-то. Он ее выбрал, она просто согласилась, так как больше никто ее не выбирал. Но опыт не удачный и по старинке сработал в голове сценарий: «Если ты меня не любишь, то все не любят. А я плохая и никчемная! Если один сделал больно, то все другие такие же». Она скатилась в обиду и стала заедать все свои «старые» трагедии и тяжелые переживания.

Впоследствии Маша поняла причину своих обид, у нее появилось желание освободиться от этого чувства, а также других чувств, которые «словно разъедают меня изнутри». Она чувствовала свой гнев, с которым ничего не могла поделать. Именно он – гнев, подавляется в ранние детские годы и прикрывается обидой.

Вся трагедия и ощущение замкнутого круга возникает в результате того, что человек, которого обидели, хочет, чтобы к нему по-другому относились: с большим вниманием, заботой, любили и ценили.

И действительно, хорошее желание, это даже позитивное намерение обиды. Но есть и негативная сторона. Бессознательно возникает желание смерти тому, кто обижает. Направленная вроде на другого человека агрессия, в результате разрушает самого автора.

Как справиться с обидой

  • Если есть обида, значит, есть и обидчик. Попробуйте представить этого человека и описать его (как он выглядит, его качества личности), расскажите или запишите, как он вас обидел или обижал.

  • Помимо чувства обиды, какие еще чувства вы испытываете? Это может быть печаль, чувство вины, стыд, возмущение, злость, гнев, безысходность, бессилие.

К сожалению, в этот момент может сработать «Стоп» и вы сталкиваетесь всего лишь с пониманием, что вам плохо, испытывая боль. Это тот момент, когда ваши чувства не осознаются. Что делать? Двигаться дальше.

Вспомните момент жизни, когда обидчик вам что-то не разрешил, не дал, т.е, у вас была потребность, но она не удовлетворилась. Например, вы хотели, чтобы мама купила вам куклу, она отказалась, или вас на лето отправляли к бабушке, а вы не хотели. В этот момент появляются разные чувства, например раздражение, злость. Хочется протестовать и возмущаться. Но мама выражает недовольство и раздражение, а может гнев и говорит о вашей нехорошести, не благодарности. Таким образом, запрещая вам проявлять свои чувства. Все они никуда не делись, а остались внутри вас. При этом присоединился стыд за свое поведение и чувство вины перед мамой, что вы такой неблагодарный ребенок, расстраиваете ее.

Обида – это не справедливо причиненное оскорбление с невозможностью повлиять на ситуацию и проявить истинные чувства на происходящее.

Если у вас получилось вспомнить такие моменты в жизни, представьте своего обидчика, как будто он зашел к вам в комнату например, присел где-то, а может, стоит, куда – то устремив свой взгляд. Он тихий и ничего не говорящий. Говорить можете только вы. Расскажите ему свое воспоминание и то, что вы испытывали в тот момент. Скажите, чего вам хотелось получить, испытать.

Посмотрите на своего обидчика, каким он вам видится сейчас, после того, что вы ему рассказали? Что сейчас испытываете? Что с вашей обидой? В конце поблагодарите (если для вас это возможно) слушающего вас и попрощайтесь, представляя, как он уходит в дверь. Побудьте еще с теми чувствами, которые у вас остались.

Такие методы могут не сразу работать, выполняя их наедине с собой, психика может сопротивляться встречаться с обидчиком (даже фантазийно), вы можете находить отговорки. Это норма. Но если у вас есть осознание изменить ситуацию, есть умозаключение зачем, тогда ваше сознание вам поможет. Важно просто это сделать. Это как пить таблетки при назначении врача, даже если вы понимаете, что вы их не любите и не можете глотать. Но, надо.

Если чувствуете, что обида еще есть, пробуйте еще выполнять методику. Только возьмите другую ситуацию. Видимо этот человек обижал вас часто.

  • Иногда обида возникает, когда мы не хотим слышать, того, что частично может являться правдой. Посмотрите на конфликт с человеком с другой стороны. Это касается тех обид, которые не связаны с темой родителей и детских воспоминаний, а происходит во взрослой жизни и ваш мужчина, например, сообщает, что вы ленивая, поэтому нет денег. Часто мы обижаемся на ту информацию, которая неприятная, но правдивая. Самое главное понять, почему это меня так задело? В чем он прав? Сколько у меня случаев, когда такое осознание переворачивает жизнь человека на более качественную жизнь.

  • Если обида связана, с тем, что во взрослой жизни человек не оправдал ваших ожиданий, то задумайтесь и спросите себя: «А он может мои мысли прочитать»? Опять же частое заблуждение, что другой человек должен о чем-то догадаться и как, Фея, исполнить его. Не ждите, такого никогда не случится. Необходимо рассказывать, что вы ожидаете, чего вам хотелось бы и тогда есть все шансы, что это осуществиться. С условием, если другой тоже этого хотел бы.

  • Если ничего вам не помогает и вы не двигаетесь в жизни, а чувства и воспоминания терзают, вы становитесь одержимым, то рекомендую обратиться к специалисту – психологу. К сожалению, без глубокого анализа ничего уже не поможет. Иногда приходиться распутывать целую сеть из чувств, мыслей, трагедий, чтобы дойти до основ, только после этого формировать новое.

Заботьтесь о себе и задумайтесь, о том, кто является творцом вашей жизни? Можно всю жизнь ждать, что кто-то перестанет портить ее, обижать вас, а можно реагировать на ситуации в отношениях по-другому, удовлетворяя свои потребности и желания.

, 12.09.2018

Комментарии (0)

[!] Для возможности комментирования зарегистрируйтесь на форуме и/или войдите в свою учетную запись.



© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2018 г. | Политика конфиденциальности | Условия использования материалов сайта | Реклама на сайте и сотрудничество | Аренда кабинета психолога | Администрация

На главную
В начало страницы