Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную или семейную консультацию к психологу в Москве.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.


Знакомство и отношения

Очень часто за психологической консультацией обращаются люди, чьи семейные (или любовные) отношения претерпевают серьезные проблемы и находятся на грани разрыва, либо уже прекратились. Эти люди встревожены, обеспокоены сложившейся ситуацией в их отношениях с партнером и они задаются вопросом: «Почему это происходит с ними». Практически всегда их рассказ начинается со слов: «прожили вместе (или встречались) столько-то лет (или месяцев). Все у нас было хорошо, романтика…». Однако теперь по каким-то причинам отношения не складываются, а даже наоборот разваливаются.

В этой статье я предлагаю обсудить именно проблему знакомства с партнером, - как важную составляющую отношений. А также предлагаю рассматривать знакомство в более широком смысле, нежели момент первой встречи.

Романтические отношения всегда прекрасны. Они полны новыми впечатлениями, возбуждением, страстью. Знакомство в этот период бурно. Партнеры проявляют интерес друг к другу, сближаются. Общение насыщенно яркими красками, флиртом, легкостью. И не удивительно, что знакомство друг с другом более окрашено позитивными переживаниями, демонстрацией приемлемых и одобряемых черт характера, социально привлекательных черт (чувство юмора, целеустремленность, ум и т. д.). Этот этап в отношениях значительно бывает нагружен фантазиями, надеждами, мечтами, идеалами.

По мере знакомства, партнеры постепенно привносят личностные черты в отношения, проявляя себя. И постепенно фантазии друг о друге заменяются реальным видением друг друга. Именно здесь возникают первые ссоры, обиды. Люди изучают друг друга, присматриваются, учатся контактировать и напоминают, зачастую, неумелых танцоров, наступающих друг другу на ноги, но с полным желанием продолжать романтический танец. Однако на этом же этапе (а то и с самого начала) знакомство может прекратиться. Например, влюбленная, внушив себе с самого начала то, что «нашла наконец-то того самого принца на белом коне, о котором всегда мечтала» или «вот он – идеальный мужчина/идеальная женщина», может не захотеть расставаться со своей иллюзией. И тогда возникают ссоры, потому что партнер идеализирует, фантазирует и не желает расставаться со своей иллюзией и встречаться (знакомиться, познавать) с реальным человеком. В таком случае, реальное знакомство не продвигается далее, потому как партнер отказывается от него в угоду сохранения идеального образа и желания построить отношения с этим идеальным образом, на чем и настаивает. Или партнер может иметь четкое представление, что должен делать и как себя вести возлюбленный. И это похоже на попытку «втиснуть» партнера в некий знакомый шаблон, не желая учитывать и принимать индивидуальные черты характера. Тогда в таких отношениях «должное соответствие шаблону» становится доминирующим в ущерб индивидуальным желаниям и проявлениям. В таких парах обезличенные фразы: «она должна, потому что женщина» или «он должен, потому что мужчина» становится частым явлением. В этом случае, знакомство и узнавание партнера заменяется ригидным шаблоном. Скука, отсутствие интереса друг к другу – частый спутник таких пар.

Таким образом, знакомство порой прекращается, едва ли успев начаться. Иными словами, партнеры просто отказываются узнавать и знакомиться друг с другом. Порой дойдя до определенной точки и балансируя между расставанием и сохранением отношений, они предлагают друг другу «начать все с начала», наивно веря, что этот шаг продвинет их отношения.

И здесь мы можем задаться вопросом о возможности и готовности, желании партнеров узнавать друг друга, познавать себя в отношении и, что очень важно, – говорить друг с другом.

Во многих парах о чувствах и отношении друг к другу практически не говорят. Порой считают, что о своем недовольстве, злости, страхе в отношениях стоит умалчивать (или стараться не обращать внимания), опасаясь (об этом опасении тоже молчат), что проговаривание может повредить отношениям. Однако такая установка серьезно ограничивает узнавание и знакомство, а ко всему прочему лишает партнера возможности осознанно и бережно относиться к любимому человеку. Часто недовольство, страх, обида к партнеру высказывается в форме обвинения, что не только не проясняет причину переживаний, а наоборот, усугубляет конфликт. В этом смысле, проговаривание своих чувств и переживаний, связанных с ситуацией или отношением дает партнеру понимание происходящего с любимым и право выбора.

Таким образом, знакомство друг с другом делает отношения уникальными, ценными, глубокими и безопасными, отчего каждый партнер в таких отношениях чувствует себя свободным, любимым, дорогим человеком.

Автор статьи: Фетисов Андрей Юрьевич, практикующий психолог, гештальт-терапевт.

При публикации настоящей статьи на других интернет-сайтах гиперссылка на www.psychol-ok.ru обязательна.

Психолог онлайн

Андрей Фетисов
Консультации для взрослых.


Елена Акулова
Консультации для детей и взрослых.


© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2020 г. | Политика конфиденциальности | Условия использования материалов сайта | Администрация