Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную онлайн консультацию к психологу.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Причина, по которой вам может кто-то не нравиться

  • Никому нельзя доверять.
  • Никаких новых друзей.
  • Я не люблю людей.

Во время написания книги «Platonic» меня занимал один вопрос: Если мы по своей природе социальный вид, то почему некоторые из нас так антисоциальны?

Одна из причин заключается в том, что нам трудно почувствовать свою значимость для других. Но почему это может влиять на то, насколько нам нравятся люди? Согласно теории инфернальной привлекательности, людям нравятся те, кто, по их мнению, похож на них. В одном из исследований было обнаружено, что при взаимодействии незнакомых людей, степень симпатии одного из них к другому зависит от того, насколько он им нравится. Если нам нравятся люди, когда мы думаем, что нравимся им, то когда мы будем считать, что мы никому не нравимся, нам никто не будет нравиться.

Трудно любить людей, когда мы не чувствуем, что они нас ценят. На самом деле, одно исследование показало, что ощущение ценности - это первое, что люди ищут в друзьях. Аналогичным образом, люди с избегающей привязанностью, которые изолируют себя от других людей, поскольку считают, что им нельзя доверять и они не заботятся об их интересах, испытывают меньше радости от общения. Когда мы чувствуем себя отвергнутыми, мы защищаем себя - отстраняемся, становимся агрессивными, ведем себя критически, испытываем неприязнь - что в итоге делает нас циничными по отношению к другим.

Но если нам не нравятся люди, это может быть не потому, что никто не находится в безопасности, а, скорее, из-за прошлых травм, которые мешают восприятию, что кто-то может быть в безопасности. Прошлые травмы заставляют нас искать нынешние угрозы, которые грубо имитируют их. Хмурый взгляд, кажущееся пренебрежение или даже тон могут указывать на эту травму, заставляя нас реагировать так, как будто первоначальная рана повторилась. При незажившей травме нам может казаться, что мы можем быть в безопасности только рядом с идеальными людьми, чтобы не наложить на них образ нашего обидчика. А поскольку никто не совершенен, никто не в безопасности. А поскольку никто не в безопасности, нам никто не нравится.

Путь вперед

Наши прошлые раны заставляют нас искать сигналы угрозы и игнорировать сигналы безопасности. Таким образом, чтобы чувствовать себя в безопасности рядом с другими людьми и нравиться им больше, мы должны искать признаки безопасности.

Рик Хэнсон, психолог, изучающий нейропластичность, создал модель H.E.A.L., чтобы помочь людям перестроить свой мозг так, чтобы чувствовать себя более безопасно и счастливо. Она предполагает, по сути, внимание и наслаждение моментами безопасности, которые наш мозг, перенасыщенный угрозами, обычно игнорирует. Хэнсон утверждает, что состояние становится чертой характера, или, другими словами, чем больше мы будем искать безопасные моменты, тем больше наш мозг будет делать это автоматически.

Чтобы практиковать H.E.A.L., намеренно обращайте внимание на то, что безопасно. Не позволяйте хорошим моментам проходить мимо, не концентрируясь на них. Вот первые три шага H.E.A.L. (последний является необязательным, поэтому я рассмотрю только первые три).

  • Получите полезный опыт. Сигналы безопасности не обязательно должны быть значительными, например, кто-то отвез вас в больницу после того, как вы сломали руку. Они могут быть самыми незначительными: кто-то улыбнулся вам, придержал дверь, подтвердил ваши чувства, посмотрел на вас добрым взглядом, написал смс, поздравил вас или даже лайкнул ваш пост в социальной сети. Замечайте эти переживания.
  • Усильте этот опыт, делая паузы, чтобы насладиться радостью или усилить интенсивность положительного чувства. Смягчитесь и откройтесь его позитивности. Позвольте ему пробудить что-то в вас.
  • Впитывайте положительный опыт, представляя, как он растворяется в вашем теле.

Существуют исследования, предполагающие, что H.E.A.L. перестраивает мозг. Когда опыт усиливается, наш организм выделяет больше норэпинефрина, что делает наш мозг более податливым и повышает вероятность того, что мы что-то запомним. Еще один обзор показывает, что чем более полезным является опыт (например, когда мы наслаждаемся им), тем больше наш организм выделяет дофамина, который изменяет структуру мозга и способствует новым воспоминаниям. Исследование Хэнсона показало, что люди, практикующие H.E.A.L., чувствовали себя более позитивно и менее негативно в течение нескольких месяцев после применения модели.

Если кто-то улыбается, насладитесь теплом, которое он излучает, и представьте, как вы впитываете это тепло в свое тело. Если друг начинает строить планы, сосредоточьтесь на его заботе, пока она не вызовет в вас положительные эмоции; представьте себя впитывающим эту заботу. В следующий раз, когда вас обнимут, остановитесь, чтобы проникнуться любовью в их объятиях, почувствовать ее сияние в своем сердце и представить, как это сияние растет в вас. Не позволяйте любому сигналу безопасности остаться незамеченным.

H.E.A.L. потребует намерения и практики, прежде чем чувство безопасности возникнет автоматически. Но чем больше вы будете это делать, тем безопаснее вы будете себя чувствовать. В конце концов вы почувствуете себя достаточно безопасно, чтобы отказаться от своих стен и полюбить, а возможно, и полюбить людей.

Что мы имеем в виду, говоря, «нарцисс», «нарциссизм»?

Для нарциссической личности характерно отсутствие интереса к другим людям, в сочетании с зацикленностью и фиксацией на себе. По отношению к окружающим и близким людям у индивида с нарциссической организацией личности отсутствует внимание, тепло, интерес, нет способности к эмпатии.


5 лучших развивающих игр для детей на Android

На операционной системе Android сейчас огромное количество детских приложений. Мы сделали подборку пяти на наш взгляд наиболее интересных приложений для детей до 5 лет, способных заинтересовать любого малыша и дать родителям идеи для новых совместных игр.


© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2022 г. | Политика конфиденциальности | Условия использования материалов сайта | Администрация