В новом исследовании, опубликованном в «Британском журнале социальной психологии», рассматривается редко обсуждаемая проблема взаимоотношений, связанная с использованием партнера в качестве инструмента для достижения собственных целей - мышление, которое исследователи называют «инструментальной перспективой».
По мнению исследователей, такой подход является результатом «режима обмена» мышления, который предполагает анализ ситуаций по принципу «затраты против выгоды» и часто приводит к неудовлетворенности отношениями.
Социальные психологи Сицзин Ванг из Городского университета Гонконга и Хао Чен из Нанкайского университета в Китае были вдохновлены на изучение этой темы из-за их интереса к культурным различиям в знакомствах и браке. Китайский рынок свиданий вслепую, существование выкупа за невесту и королевских браков являются примерами стратегических совпадений, встречающихся в некоторых культурах.
По мнению Ванга, инструментальность - это измерение объективации. При инструментальном подходе люди низводятся до уровня чистого инструмента, функция которого заключается в содействии достижению целей других людей. По сути, когда мы принимаем инструментальный подход, нас волнует только то, насколько человек полезен для нас.
Некоторые ученые утверждают, что, хотя люди заботятся о близости и связи в своих социальных взаимодействиях, большинство отношений все равно связаны с расчетом вознаграждений и затрат. На самом деле, с точки зрения эволюционной психологии, романтические отношения - это стратегическая игра, в которой каждая сторона использует свою ценность - определяемую как степень обладания желаемыми качествами, требуемыми рынком знакомств, - для обмена с ценностью другой стороны. Например, женщины могут использовать свою физическую привлекательность для обмена на ресурсы мужчин. Мужчины могут использовать свой статус для обмена на женскую фертильность.
Чтобы изучить, как ориентация на обмен влияет на отношения, Ванг и Чен в ходе ряда исследований вызывали ориентацию на обмен в парах как с новыми, так и с устоявшимися отношениями. Они обнаружили последовательную связь между ориентацией на обмен и инструментальностью, основным мотивом которой является максимизация собственной выгоды. Они также обнаружили, что использование инструментального подхода снижает качество и удовлетворенность отношениями. Интересно, что эта связь сохранялась у обоих полов, на разных стадиях отношений и в разных странах (например, в Великобритании, США и Китае).
По мнению Ванга, как мужчины, так и женщины в интимных отношениях могут временно или постоянно принимать ориентацию на обмен, что, в свою очередь, может побудить их по-разному воспринимать и относиться к своим романтическим партнерам.
Ванг приводит две причины, по которым такой подход может иметь негативные последствия для интимных отношений:
1. Ни один партнер не будет «полезным» всегда. На разных этапах жизни цели людей могут существенно отличаться, а значит, и «инструменты», которые им нужны, могут быть разными. Другими словами, хотя Б может быть полезен А для достижения определенной цели в течение определенного периода времени, для Б трудно быть постоянно полезным для А. Таким образом, если А хочет, чтобы Б всегда был «полезен», то в конечном итоге А будет разочарован.
2. Ваш партнер может почувствовать себя объективированным. Инструментальность может внушить вашему партнеру, что он не обладает внутренней ценностью и не приносит ничего, кроме того, что он может сделать, чтобы помочь вам достичь определенной цели. По словам Ванга, такое бездушное и обезличенное отношение со стороны партнера может быть невыносимым.
Если вы чувствуете, что ваш партнер относится к вам как к средству достижения цели, Ванг предлагает следующий совет: «Важно знать, что вы не виноваты в том, что ваш партнер относится к вам как к средству достижения цели. Это происходит потому, что людьми движут цели, а достижение цели может привести к инструментальному подходу, который может стать режимом по умолчанию в социальных отношениях, включая интимные. Одним из решений может быть снижение ориентации на обмен в интимных отношениях для обоих партнеров, особенно если один из них уже чувствует, что другой относится к нему инструментально».
Mark Travers, Ph.D., Psychology Today, Пер.: PSYCHOL-OK.RU
