Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную онлайн консультацию к психологу.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Задать вопрос психологу

Владимир Каратаев
Психолог, психоаналитик.


Андрей Фетисов
Психолог, гештальт-терапевт.


Софья Каганович
Психолог-консультант, психодиагност.


Катерина Вяземская
Психолог, гештальт-терапевт, семейный терапевт.



Как разрешить супружеский конфликт

Семейные ссоры – тема активно обсуждаемая всегда и везде. И, наверное, каждый из нас не раз сталкивался с ситуацией под названием «конфликты в семье». Иногда это просто легкие размолвки, которые можно обозначить пословицей «Милые бранятся – только тешатся», иногда, это серьезные ссоры, которые вносят явный диссонанс в отношения между мужем и женой. Но бывает и так, что разногласия, скандалы и препирательства между супругами доводят до серьезных проблем в семье, а то и до разрыва отношений.

Конечно, есть множество способов не доводить ситуацию до открытых конфликтов: сглаживать напряжения, возникающие во время семейной жизни, идти на компромиссы со второй половиной, стараться не раздражать друг друга и т.д. Всегда хорошо, если двоим любящим людям удается договориться и снять напряжение еще до того момента, когда оно накрывает волной агрессии, злости и раздражения. Но что же делать, если Вы все-таки поссорились с любимым, дорогим Вам человеком?

Часто бывает так, что после ссоры с женой или мужем, девушкой или парнем, наравне с желанием возобновить мир и согласие, возникает необходимость высказать еще огромное количество претензий, недовольств и просто рассказать о негативных эмоциях и чувствах, которые Вы испытываете или, наоборот, донести до второй половины, как Вам плохо без нее или него. Но как сказать об этом, чтобы не испортить ситуацию еще больше? А что делать, если Ваш супруг или супруга не разговаривает с Вами – а у Вас не хватает духу начать общение первым? Ведь только в общении мы можем возобновить мир, покой и счастье в семье.

Предлагаю Вам вспомнить старый, как мир, и, одновременно, новый (с приходом в нашу жизнь Интернета) способ общения – письмо. Вспомните, когда Ваши отношения только начинались, и возникала робость при мысли, что надо признаться в своих чувствах – не приходила ли Вам в голову мысль о романтических письмах, какие писали в позапрошлом веке? Может быть, Вы даже реализовывали возникшее желание и писали письма любимой или любимому? В реальности нашего времени это, скорее всего, были смс-сообщения, но хоть и мобильные, но письма же!

Письмо (настоящее письмо, пусть и посланное по электронной почте), как способ поговорить, особенно в ситуации конфликта, обладает рядом положительных качеств. И первое из них – это возможность выплеснуть эмоции и чувства. Помните, «бумага всё стерпит»? Причем, абсолютно не обязательно всё, что Вы написали, отправлять супругу. Важно, что Вы можете не сдерживать накопившиеся в себе эмоции, избавиться от них – а таким образом избавиться и от напряжения внутри Вас. А это крайне важно, учитывая, что сдерживаемые эмоции негативно сказываются на нашем здоровье – моральном и физическом. После того, как Вы излили весь негатив на бумагу, советую вспомнить еще одну пословицу: «Утро вечера – мудренее», и перечитать написанное спустя хотя бы пару часов. Думаю, что Вы и сами уже поняли, что большая часть написанных в душевном порыве «ругательств» и оскорблений, не стоит того, чтобы их слышала Ваша половина. Итак, первое полезное свойство письма – мы избавились от ненужных эмоций, но при этом смогли сохранить душевное равновесие партнера.

Второй положительный момент в письме любимому человеку – возможность уже без лишних эмоций сказать все, что так давно хотелось. Когда мы готовы взорваться от негатива внутри, нам сложно сосредоточиться и рассказать о том, что шепчет нам разум. В итоге получается феерия чувств и полное отсутствие здравого смысла. А в процессе написания письма, Вы можете, несколько раз перечитав его, обдумывать, дополнять и исправлять.

К примеру, после ссоры Вы поняли, что так и не смогли донести до жены, что для Вас очень важно слышать от нее не только критические замечания в свой адрес, но и конкретные предложения. Что, говоря «Милый, ты не прав» или «Ну вот, как всегда, все сделал не так», она все время забывает сказать, а как же надо сделать (чтобы она была довольна). И, что, в итоге, Ваши попытки сделать что-то лучше заканчиваются всё той же критикой и недовольством. И только прямое руководство с ее стороны позволит Вам сделать её счастливой. Ведь, Вы, на самом деле, так сильно этого хотите. Таким образом, полезное свойство номер два - Вы смогли высказать все мысли, навеянные рассудком, которые в разгар конфликта не смогли воспроизвести по причине сильного эмоционального напряжения.

Ну и, наконец, самое приятное. Письмо – это возможность в спокойной для Вас обстановке без давления и лишних, уже выплеснутых эмоций, рассказать своей супруге или супругу, подруге или другу как Вы её/его любите. Ведь очень часто бывает так, что даже после примирения мы забываем рассказать о том, как переживаем, как хотим помириться и вообще перестать ругаться, как любим и хотим быть любимыми, как важно для нас понять и быть понятыми.

Кроме прочего, нужно упомянуть о существовании «Я-высказываний» и «Ты-высказываний». Все выражения с употреблением местоимений можно условно разделить на «Ты–высказывания» и «Я-высказывания». Когда мы употребляем в предложении местоимение «Ты», то подчеркиваем разницу мнений с собеседником. Предложение, начатое со слова «Ты», автоматически вызывает защитную реакцию, заставляет занять оборонительную позицию. Такие предложения создают почву, на которой вырастают ответные конфликтные действия. Предложения, где употреблено местоимение «Я», говорит о выражении собственных чувств, эмоций и мыслей на заданную тему. Они не утверждают правоты или неправоты действий оппонента, а лишь описывают состояние, вызванное этими действиями. Для наглядности сравните: «Ты все всё время кричишь на меня!» или «Я очень неуютно чувствую себя когда на меня повышают голос. Крик заставляет меня отвечать тем же.» Смысл в предложениях, в общем-то, один, но какая разница в ответных эмоциях. Таким образом, в письме, да и во время общения в принципе, эффективнее использовать «Я-выражения».

Ну и последнее. В попытке помириться не редко может случится новый виток конфликта. Причиной тому - всё те же кипящие в нас эмоции. Мы можем вновь повысить голос, забыть сказать о главном, и «в сердцах» «ляпнуть» лишнего… Написав письмо, перечитав его и отправив любимому «на трезвую голову», мы лишаем такой возможности как себя, так нашу вторую половину. В итоге, старинный способ общения может помочь нам, современным людям, сохранить мир, покой и счастье.

Не забывайте, что письма могут стать хорошей привычкой и в мирной и счастливой семейной жизни. Ведь так важно иногда, не ожидая того, получить пылкое признание в любви от супруга.

Автор: Анастасия Платонова, психолог.

Жестокое обращение с детьми — порочный круг насилия

В основе большинства случаев жестокого обращения с детьми лежит порочный круг насилия, который перетекает от одного поколения к другому. Приблизительно одна треть всех тех родителей, кто подвергался жестокому обращению в детстве, плохо обращается со своими собственными детьми.


Нарцисс

Нарцисс был феспийцем, сыном голубой нимфы Лириопы, которой однажды овладел речной бог Кефисс, окружив ее со всех сторон водой своего потока. Предсказатель Тиресий сказал Лириопе, которая была первой, кто обратился к нему: "Нарцисс доживет до преклонного возраста, если он никогда не увидит своего лица".


Психолог онлайн

Андрей Фетисов
Консультации для взрослых.


Елена Акулова
Консультации для детей и взрослых.


Задать вопрос психологу

Владимир Каратаев
Психолог, психоаналитик.


Андрей Фетисов
Психолог, гештальт-терапевт.


Софья Каганович
Психолог-консультант, психодиагност.


Катерина Вяземская
Психолог, гештальт-терапевт, семейный терапевт.


© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2020 г. | Политика конфиденциальности | Условия использования материалов сайта | Администрация