Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную онлайн консультацию к психологу.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

5 черт характера, которые могут погубить отношения

В наши дни, когда нарциссизм находится в центре внимания, кажется, что радар большинства людей настроен на выявление эгоцентричности и контроля ревности в новых отношениях.

Несмотря на то, что разумно быть внимательным к признакам таких злокачественных тенденций, есть несколько других характеристик личности, которые могут предвещать гибель отношений.

Хотя это и не является предвестником безнадежности, мы должны учитывать, что дезадаптивные характеристики патологии личности глубоко укоренились и не исчезнут из-за того, что мы скажем кому-то, что это не работает для нас.

Люди с патологией личности действительно могут измениться, если их достаточно мотивировать (например, Yudofsky, 2005; Shannon, 2019). Однако даже в руках очень опытных терапевтов, о чем подробно рассказывает известный психиатр Майкл Стоун (2005), специализирующийся на расстройствах личности, есть некоторые черты и характеристики, которые в лучшем случае находятся на грани излечимости (многие из них относятся к нарциссической и социопатической сферам), не говоря уже о том, чтобы попытаться поработать с ними неспециалисту.

Ниже приведены пять личностных характеристик, которые не часто освещаются, и могут быть не столь очевидны, как острая жестокость при вступлении в отношения с человеком с высоким уровнем нарциссизма или садистской личностью.

Поддается ли лечению или нет, многие люди с патологией личности не обращаются за психологической помощью, потому что их защитная реакция диктует им видеть проблему во всех остальных, а партнерам и членам семьи остается только пытаться справиться с ней. Бдительность в отношении такой динамики на ранних этапах отношений может спасти от многих разочарований в будущем. Даже люди с фатальными недостатками могут притягивать нас, поскольку они часто обладают положительными качествами, но стоит ли это того, чтобы платить за постоянно разрушающуюся душу?

1. Зависимость

То, что может начинаться как привлекательная тенденция подчиняться вашим желаниям, нередко перерастает в неспособность принимать какие-либо решения в отношениях. «Я не знаю, что ты хочешь делать/есть/смотреть/слушать?» - это ответ на любой вопрос, предполагающий выбор. Каждое решение, которое им нужно принять, должно быть проверено вами на одобрение или на то, что они не принимают неправильное решение.

Люди с такой зависимостью в отношениях, похоже, происходят из семей, где независимое мышление не одобрялось и, возможно, даже наказывалось. Они боятся, что любое решение, которое они примут, разочарует вас, что может привести к вашему уходу. Как ни странно, их действия приводят к тому, чего они боятся больше всего: большинство людей не могут справиться с отношениями со взрослым человеком, которым они должны руководить, как маленьким ребенком, и происходит разрыв.

Хроническая уступчивость вашим решениям и мнениям в начале отношений может быть предвестником необходимости педантичного руководства в течение всего времени.

2. Пассивно-агрессивное поведение

Если вы когда-либо обращались к кому-то с молчанием или намеренно опоздывали на встречу, потому что у вас была кость, которую нужно ковырять, и вы знали, что это заденет его за живое, то вы проявили пассивную агрессию. Мы все делали это в какой-то момент, даже если просто говорили о ком-то за спиной. Это и есть пассивная агрессия.

Однако люди с пассивно-агрессивным типом личности демонстрируют колебания пассивной агрессии наряду с более напористым стилем «в лицо». Для читателей, знакомых с сериалом «Seinfeld», персонаж Джорджа Костанза был классической иллюстрацией этой модели, и было ясно, как она влияет на его отношения.

Такие люди склонны вносить непредсказуемость в отношения, поскольку окружающие не знают, как они отреагируют. Будут ли они раскаиваться перед вами после разногласий, а потом распускать о вас злобные слухи, чтобы «выиграть спор» в своем воображении, или же они разразятся шквалом гнева и не смогут отпустить его, пока вы не подчинитесь?

3. Перфекционизм

Перфекционизм может быть патологическим и приводить к межличностному контролирующему поведению. Люди, одержимые стремлением все делать идеально, склонны жестко придерживаться правил, деталей, расписания и распорядка. По сути, они контролируют свою тревогу, контролируя свое окружение, и люди, как правило, оказываются втянутыми в этот водоворот.

Вы наверняка знаете человека, который не может взять свою семью в отпуск без поминутного расписания того, что они будут делать; это заклятый враг спокойного отдыха. Если вы попытаетесь объяснить этому человеку, что у него достаточно времени и нет необходимости планировать все так тщательно, скорее всего, вы получите насмешливый и раздраженный ответ, что вы не цените его попыток максимально использовать время отпуска.

Такие люди могут контролировать не только вашу деятельность, но и ваше присутствие. Перфекционисты склонны предъявлять окружающим те же неприглядные стандарты, что и себе, и если вы не соответствуете им, то можете ожидать порицания за лень и недостаточное старание. По сути, это общение о том, что если вы хотите иметь с ними отношения, то должны быть готовы к тому, что они считают: «Ты - часть моей жизни, ты - продолжение меня, и ты будешь таким же отполированным».

4. Всепроникающий негатив

Представьте себе, что вы встретили привлекательного человека с таким же чувством саркастического юмора, как и у вас. Когда вы узнаете его поближе, окажется, что сарказм проявляется не только в его юморе; это явно едкий стиль общения, еще один инструмент для демонстрации своего недовольства.

Если бы вы дали им миллион долларов, их ответ был бы таким: «Отлично. Миллион баксов. Вы что, хотите меня убить? Ты знаешь, сколько налогов мне придется с этого заплатить?!».

Вероятно, вы также заметите, что они начинают считать ваши трудности недействительными и, похоже, получают удовольствие от того, что вы переигрываете.

«Ты болел? На днях я получил пищевое отравление в моем любимом ресторане. Я больше не могу даже пообедать вне дома. Я не спал 24 часа и был обезвожен, но я был в таком бреду, что не мог вести машину, поэтому мне пришлось попросить маму отвезти меня к врачу. Это была отличная поездка. Женщина собирает все кочки на дороге».

Как отмечает Миллон (Millon, 2011), «страдание воспринимается как нечто благородное, позволяющее им чувствовать себя особенными, если не элитарными». Такие депрессивные личности видят мир в лучшем случае через серые линзы и, являя собой яркий пример того, что страдание любит компанию, сделают все возможное, чтобы надеть очки на ваши глаза и увлечь вас за собой, как партнера по состраданию.

Всепроникающая негативность обычно свидетельствует о депрессивной личности.

5. Динамика отталкивания и игра в жертву

Это фирменный ход людей с пограничным расстройством личности (ПРЛ). Будучи сверхчувствительным к отказу и брошенности, человек с ПРЛ может воспринять, например, вашу просьбу перенести вечер свидания как знак того, что вы не заинтересованы в нем и скоро его бросите. Разъяренные мыслью о том, что вы так поступили с ним или с ней, они выходят из себя, даже не зная фактов, и делают вид, что не хотят иметь с вами ничего общего.

Почему человек, чей главный страх - покинутость, будет вести себя так агрессивно, рискуя быть покинутым, может показаться странным, но это не ошибка. Это упреждающий удар и способ сохранить лицо в своем сознании: «Ты не оттолкнул меня. Я от тебя избавился!».

Чаще всего, осознав свою чрезмерную реакцию, они пытаются вернуть вас: «Ты мне очень нравишься, я не могу поверить, что ты так со мной поступил. Я бы хотела попробовать еще раз, но ты должен понять, что я не играю в игры...», - как бы ожидая, что вы побежите спасать их и скажете, что они не виноваты. К сожалению, нет никаких гарантий, что они не будут продолжать неверно истолковывать происходящее.

Anthony Smith, LMHC. Psychology Today. Пер.:

Знакомство и отношения

Очень часто за психологической консультацией обращаются люди, чьи семейные (или любовные) отношения претерпевают серьезные проблемы и находятся на грани разрыва, либо уже прекратились. Эти люди встревожены, обеспокоены сложившейся ситуацией в их отношениях с партнером и они задаются вопросом: «Почему это происходит с ними».


Как выйти из любовного треугольника?

Этот материал выстроен в виде ответов на вопросы женщин, которых затрагивает эта тема (вопросы выделены). На самом деле, хотя не все это помнят и понимают, тема касается всех людей без исключения, поскольку каждый из нас уже был в самых первых любовных треугольных отношениях и с большими или меньшими потерями прошел их.


© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2022 г. | Политика конфиденциальности | Условия использования материалов сайта | Администрация