Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную онлайн консультацию к психологу.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

Распространенное недоразумение, которое приводит пары к конфликту

Одна из главных ролей, которую играют партнеры по отношениям в жизни друг друга, заключается в оказании и получении поддержки, а качественная поддержка имеет большое значение для удовлетворительных отношений и личного благополучия. Пары помогают друг другу миллионом больших и малых способов - например, помогают в домашних делах, предлагают выслушать и поплакаться, или подбадривают друг друга в достижении целей и осуществлении мечты.

Исследователи классифицируют поддержку по различным типам, чтобы изучить, насколько разные способы оказания помощи друг другу важны для отношений. Вот три широко изучаемых способа, с помощью которых партнеры оказывают друг другу поддержку:

  • Эмоциональная поддержка: выражение заботы, сочувствия, любви или ободрения.
  • Материальная поддержка: помощь партнеру в практических делах, таких как приготовление еды или финансовая помощь.
  • Информационная поддержка: обмен информацией, полезными фактами или советами.

Каждый из этих видов поддержки удовлетворяет разные потребности - и пары часто сталкиваются с несоответствием между поддержкой, которую ищет один из партнеров и поддержкой, которую другой партнер предлагает в ответ.

Несоответствия в поддержке

Одно из распространенных несоответствий в разговорах о поддержке возникает, когда один из партнеров рассказывает о чем-то, что вызывает у него стресс, печаль или разочарование, а другой в ответ пытается «решить» его проблему или предлагает соответствующие предложения.

Когда человек рассказывает о своих проблемах, он часто ищет эмоциональной поддержки - чтобы его выслушали и проявили сострадание в его нынешней борьбе. Поэтому, когда разговор переходит на «решение» проблемы - материальную или информационную поддержку - человек может почувствовать себя эмоционально неполноценным.

На противоположной стороне разговора партнер, пытающийся предложить поддержку, может почувствовать себя отвергнутым, если его попытка помочь не будет воспринята должным образом. Он также может быть сбит с толку или разочарован, потому что ему кажется, что он предлагает совершенно правильное решение проблемы, из-за которой его партнер находится в ссоре.

Как бы то ни было, когда задеты чувства, столкновение между желанием одного партнера получить эмоциональную поддержку и желанием другого «исправить» проблему может привести к конфликту в паре, несмотря на добрые намерения, которые оба партнера привнесли во взаимодействие.

Сложные сочетания чувств и потребностей

У людей есть фундаментальная потребность чувствовать, что они могут делать свой собственный выбор и грамотно действовать в соответствии с ним - мы сохраняем чувство собственной силы, делая выбор в поиске выхода из наших собственных проблем, до тех пор, пока проблемы, с которыми мы сталкиваемся, находятся в разумных пределах нашего влияния. Поэтому мы можем почувствовать себя скорее приниженными, чем поддержанными, получив совет, которого мы не искали.

Люди также часто имеют сильные предпочтения в относительно того, как следует решать свои проблемы. Поэтому может возникнуть чувство разочарования, когда нашу проблему «решают» от нашего имени не так, как мы бы решили ее сами. Мы также можем испытывать чувство вины за то, что отвергаем попытки партнера найти решение.

Когда ваш партнер обращается к вам за эмоциональной поддержкой, на самом деле он обращается с очень практичной просьбой - даже если все, чего он хочет, это поделиться своими чувствами. Поддержка в переработке гнева, утешении их печали или регулировании тревоги помогает им перейти в эмоциональное состояние, в котором они чувствуют себя достаточно уверенно, чтобы реагировать на собственные трудности.

В большинстве случаев эмоциональная поддержка является самоцелью - смысл просто в том, чтобы наладить связь и найти утешение с кем-то, кому небезразличны взлеты и падения наших дней.

И наоборот, иногда мы испытываем острую потребность в информации, совете или практической помощи, а эмоциональная поддержка наших партнеров кажется нам второстепенной - некоторым партнерам по отношениям также менее комфортно получать эмоциональную поддержку, и они предпочитают ощутимую помощь, когда испытывают стресс.

Учитывая множество возможных чувств и потребностей в момент оказания и получения поддержки, парам полезно научиться вести диалог о видах поддержки, которые лучше всего подходят для данной ситуации.

Ясно говорить о поддержке

Четкое понимание того, какого рода поддержка вам нужна, поможет вашему партнеру лучше проявить себя. Как бы хорошо партнеры ни знали друг друга, они не могут читать мысли друг друга, поэтому будьте конкретны, если знаете, какая поддержка вам нужна, когда обращаетесь к партнеру. Возможно, вы знаете, что вам нужны объятия и эмоциональная поддержка, а может быть, вам нужен совет партнера.

Когда ваш партнер обращается к вам за поддержкой, может быть полезно спросить, какой тип поддержки, по его мнению, был бы полезен - или сначала сосредоточиться на сопереживании ему, а затем узнать, хочет ли он получить информационную или материальную помощь. Четкое определение того, какого рода поддержка нужна вашему партнеру, поможет вам быть отзывчивым, показывая, что вы понимаете его проблему и достаточно заботитесь о нем, чтобы помочь ему, учитывая его предпочтения. Такая отзывчивость способствует укреплению близости и доверия.

Важно отметить, что рассогласованность и конфликты являются нормальной частью здоровых отношений. Процесс поиска соответствия в разговоре о поддержке может потребовать проб и ошибок, поскольку вы можете промахнуться, прежде чем проявить себя так, чтобы действительно помочь, и партнеры никогда не смогут идеально поддержать друг друга. Когда разговор о поддержке идет не так, как хотелось бы, у вас есть шанс попрактиковаться в жизненно важной привычке отношений: найти путь от рассогласования к единению.

, доктор философии, исследователь-психолог и преподаватель общественных дисциплин в Государственном университете Метрополитен. Psychology Today, Пер.: PSYCHOL-OK.RU

От любви до ненависти один шаг?!

С точки зрения психоанализа, людям свойственно ненавидеть, также как и любить. И ненависть нам тоже необходима. Главное, что и как мы ненавидим. Мы привыкли думать о любви и ненависти, как о противоположных чувствах, тогда как они всегда сопутствуют друг другу.


Нас заставляют покупать ненужные вещи

Вам когда-нибудь удавалось зайти в супермаркет за булкой хлеба и купить только ее? Скорее всего, нет. Современный магазин — это не просто помещение с товаром и привлекательной витриной. Это некое замкнутое пространство, в котором покупатель перемещается не по собственному усмотрению, а по законам поведенческой психологии.


© Психологическая помощь, Москва 2006 - 2022 г. | Политика конфиденциальности | Условия использования материалов сайта | Администрация