Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную онлайн консультацию к психологу.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Психологический форум

Получите бесплатную консультацию специалиста на психологическом форуме.

ЗАДАТЬ ВОПРОС
ПСИХОЛОГУ

Андрей Фетисов
Психолог, гештальт-терапевт.

Владимир Каратаев
Психолог, психоаналитик.

Софья Каганович
Психолог-консультант, психодраматерапевт, психодиагност.

Катерина Вяземская
Психолог, гештальт-терапевт, семейный терапевт.

Как обрести свободу и самостоятельность, но при этом сохранить теплые отношения с родителями?

PSYCHOL-OK: Дети, с малых лет привыкшие к контролю и регламентированию своей жизни со стороны родителей, будучи уже взрослыми, также ожидают от них разрешения на самостоятельную жизнь, на право выбора и собственную судьбу. Однако сталкиваются со сложностью в реализации своих потребностей. Родители словно не слышат своих повзрослевших детей и всячески препятствуют их стремлениям, а дети не могут донести до своих родителей важность и необходимость строить свою собственную жизнь, отношения. Возникают ощущения собственной нереализованности, проходящей «мимо» жизни, чувства обиды к родителям и одновременно вины перед ними. Есть представление, что «уход в свободное плавание» — это неминуемо испортит отношения с родителями навеки или что это своего рода предательство по отношению к ним. Но в тоже время, собственная нереализованность — это предательство по отношению к самим себе. Как выбраться из этого порочного круга? Как обрести свободу и самостоятельность, но при этом сохранить теплые отношения с родителями?


Акулова Елена, психолог, гештальт-терапевт:

Действительно, так считает большинство моих клиентов, которые сталкиваясь с трудностями в жизни и, пытаясь с ними справиться, раз за разом обращаются к родителям, ждут их определенной помощи, определенных слов одобрения, напутствия и непременно ожидают, что родители должны хоть когда-то дать им разрешение не свободу.

Только вся правда в том, что человек свободный и самостоятельный не нуждается в разрешении. Он формирует свою жизнь исходя из своих потребностей и целей. Постепенно добиваясь их он испытывает приятные эмоции и наслаждается результатом, а потом придумывает что-то еще.

Всю свою жизнь «ребенок» умеет опираться только на своих родителей. Его и приучают, что верить можно только нам, родителям. Его не приучают слушать разные мнения и миксовать. Ему не предоставляют разный выбор. Ему не позволяют сомневаться в критике родительской, это наказуемо, например, очень распространено игнорирование. А в ребенке это обостряет чувство страха потери родительской любви, ощущение собственной ничтожности. Как и все дети, ребенок уверен, что его родители самые замечательные. Но вырастая они в этом могут начать сомневаться, вспоминают о том, что были часто не услышаны, подвергались насмешкам, не поддерживались в трудные минуты жизни и оставались в сомнениях, «думали над своим поведением», продумывали стратегии заглаживания вины, глотали обиду. Возникает чувство злости за несправедливость и желание все припомнить родителям. Часто в отношениях с родителями начинаются конфликты, друг друга никто не понимает. После конфликта «взрослый ребенок» начинает маяться сомнениями, чувством вины, опустошением. Родитель опять остается правым, ребенок чувствует себя не понятым, брошенным, разбитым и, рядом с родителями. Ничего не меняется.

Чтобы начать собственный путь в жизни, приходиться с чем-то и даже кем-то расстаться.

Сменить привычные акценты. Оглянуться вокруг. Посмотреть на себя со стороны. Позволить и другим людям жить своей жизнью.

В первую очередь это касается родителей. По каким-то обстоятельствам родители не могут дать детям то, что необходимо для счастливой и успешной жизни. Но они помогают своим детям так, как могут (так, как хотят), выше головы они прыгнуть не могут. Когда дети вырастают уже родители больше нуждаются во внимании детей. Все меняется в жизни. Родители хотят тепла и признания. У родителей остаются свои правильные понимания как нужно жить и они имеют на это полное право. Они также могут продолжать учить свое чадо, сомневаться в его словах, действиях, выборе людей и деятельности. Но почему они должны быть такими, как хочет «взрослый ребенок»?

Пока «взрослый ребенок» не примет этого, он не сможет приблизиться к себе и отправиться в свободное плавание. Как родители могут не хотеть отпускать своего ребенка, так и дети могут не хотеть отпускать руки от своих родителей. Ведь то, что есть за бортом (свобода), может вызывать тревогу и страх. Но в этом и спасение.


Бойко Наталия, психоаналитический психотерапевт:

«Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти» — индийская пословица.

Сепарация (от лат. separatio — отделение) от родителей довольно сложная задача любого вступающего в зрелость человека и сложность ее как раз в тех неприятных чувствах вины и предательства перед родителями. Где-то глубоко может оставаться надежда на то, что эти отношения могут оставаться иллюзорно нетронутыми временем и возрастом.

И главная сложность тут состоит в том, что невозможно угнаться за двумя зайцами и оставаться в двух семьях: и родительской и своей. Это всегда болезненно, так как отношения с родителями больше не будут такими же теплыми, как раньше ведь теперь на первое место становится своя собственная семья и жизненные задачи связанные именно с ней. В этом смысле «свободное плавание» в каком-то отношении разрывает те отношения с родителями, которые были необходимы для того, чтобы повзрослеть. Они могут оставаться хорошими, но это уже совсем не те отношения, которые были раньше.

Почему же некоторым людям так тяжело отделиться от родителей?

Чем сложнее и противоречивее отношения с родительской семьей, тем труднее вырваться из нее. Мы отчаянно не хотим разрывать связь с родителями, особенно если эта связь никогда нас полностью не удовлетворяла и мы все еще надеемся получить от них то понимание и поддержку, которое всегда искали.

Я часто встречаю на практике молодых людей, страдающих от невозможности выстраивать отношения. И часто истоки этого лежат как раз в нежелании отпускать своих родителей и в надежде, что они смогут компенсировать и возместить все недостающее раннее. Такие люди словно помещают себя в кокон со своей семьей, из которого без посторонней помощи просто невозможно выйти.

Им кажется жизнь с родителями удобной и понятной, и они живут в иллюзии, что им больше ничего не нужно.

Процесс сепарации значительно осложняется в двух противоположных случаях. Либо родитель пытается быть слишком хорошим для ребенка, или по каким-то причинам не может удовлетворить даже самые насущные потребности своего чада. Дональд Винникотт говорил о «достаточно хорошей матери», которая не идеализирует себя и дает ребенку достаточное количество поддержки и фрустраций, чтобы ему было не так болезненно уйти в свободное плаванье и начать строить свою собственную жизнь, не переживая, что это желание разрушит жизнь их родителей.

Бывает так, что сами родители выпихивает из своего гнезда ребенка, надолго там задержавшегося. Хорошей иллюстрацией к этому служит фильм «Любовь и прочие неприятности», где мужчина, которому давно перевалило за 30 отказывается покидать родительский дом. В походах со своими друзьями его постоянно кусают то белки, то ящерицы, в итоге друзья говорят ему, что он идет против природы и она злится на него за это. В определенный момент дети должны покинуть уютное родительское гнездо и идти искать свой собственный путь. Если говорить о фильме, то невозможность покинуть отчий дом была связана у мужчины с не проработанными травмами в отношениях, из-за которых выстраивать дальнейшие отношения было для него невозможным.

Тоже можно сказать и о людях, которые никак не могут внутренне отделиться от родителей. Тем самым показывая нам, что какие-то травмы до сих пор продолжают их ранить. Например, если девочке всегда не хватало тепла и поддержки от матери она может надеяться ее хоть когда-то получить, так как признать тот факт, что твоя мать не идеальна довольно болезненно и трудно. А для того, чтобы начать строить свою семью необходимо принять несовершенство родителей и пытаться восполнить его и компенсировать уже со своими собственными детьми.

ЗАДАТЬ ВОПРОС
ПСИХОЛОГУ

Владимир Каратаев
Психолог, психоаналитик.

Андрей Фетисов
Психолог, гештальт-терапевт.

Софья Каганович
Психолог-консультант, психодраматерапевт, психодиагност.

Катерина Вяземская
Психолог, гештальт-терапевт, семейный терапевт.

© PSYCHOL-OK: Психологическая помощь, 2006 - 2024 г. | Политика конфиденциальности | Условия использования материалов сайта | Администрация