С нами такое случалось. Мы разговариваем с кем-то - может быть, с потенциальным новым другом, коллегой по работе или новым романтическим партнером - и, даже если ничего особенно страшного не произошло, мы начинаем чрезмерно беспокоиться о том, какое впечатление мы произвели. Эти переживания могут принимать различные формы: «не слишком ли много я рассказал?»; «я заикаюсь или выгляжу неловко?»; «не прозвучал ли этот комментарий претенциозно?»; «достаточно ли вопросов я задал?»; или даже «у меня шпинат в зубах?». Из-за нашего глубокого желания общаться и быть принятыми, эти переживания имеют определенный смысл. Мы хотим хорошо выступать, выглядеть так, будто у нас все в порядке, и нравиться.
Хорошие новости!
Учитывая эти пожелания, есть очень хорошая новость: в целом, наши собеседники не так критичны, как мы могли бы ожидать. Еще более приятная новость: как правило, мы нравимся им и они наслаждаются нашей компанией гораздо больше, чем мы думаем. Исследователи называют это несоответствие в точках зрения - то, что вы думаете, что кто-то думает о вас, по сравнению с тем, что он думает о вас на самом деле - разрывом в симпатиях. Это одна из основных причин, почему социальные взаимодействия могут быть источником стресса и беспокойства даже после их окончания. Мы просто недооцениваем, насколько людям на самом деле нравится наше общество.
В серии исследований Эрика Бутби и коллег изучали разницу в симпатиях, исследуя несколько типов социальных взаимодействий. В одном исследовании незнакомые люди встречались в лаборатории и выполняли короткое задание на знакомство. В другом - люди знакомились в рамках семинара по личностному развитию. А чтобы проверить, как разрыв в симпатиях проявляется в течение более длительного времени, в третьем исследовании изучались соседи по комнате первокурсников колледжа в течение учебного года.
В разных условиях, с разными типами людей и в разное время ученые обнаружил свидетельства существования разрыва симпатий, когда люди предполагали, что они нравятся собеседникам меньше и получают меньше удовольствия от беседы, чем на самом деле. И разрыв в симпатиях сохраняется: в случае с соседями по комнате в колледже на первом курсе разница в симпатиях сохранялась на протяжении большей части учебного года. (Правда, к маю, когда студенты собирали вещи, чтобы уехать домой на лето, она, похоже, исчезла). Интересно, что, по-видимому, эта разница еще больше преувеличивается у застенчивых людей с низкой самооценкой.
Вторая серия исследований, проведенных Адамом Мастроянни и его коллегами, изучала разрыв симпатий у людей, которым было поручено работать над проектом в малых группах. Даже когда люди были сосредоточены на своей работе, разрыв симпатий существовал и здесь: многие люди думали, что члены их группы любят их меньше, чем на самом деле. И это имело последствия для результатов, связанных с работой. Те, кто полагал (ошибочно), что они не нравятся другим, реже обращались за помощью к членам группы, реже предлагали обратную связь членам группы и реже хотели снова работать с группой в будущем.
Почему существует разрыв в симпатиях?
В какой-то степени он обусловлен негативными, самокритичными мыслями, которые часто возникают у нас во время и после разговора, когда мы осуждаем то, что наши собеседники не могли обнаружить (например, наши собственные скрытые тревоги) или просто не обратили на это внимания. Этот внутренний монолог недоступен для других, но чрезвычайно силен для нас.
На первый взгляд, такая самокритика может показаться благонамеренной. Мы хотим нравиться, и мы очень чувствительны к любым социальным промахам, которые мы можем совершить, чтобы исправить их и надеяться на лучшее поведение в будущем. Но, как показывает данное исследование, мы можем зайти слишком далеко и потратить много времени и энергии, беспокоясь об ошибках в разговоре, которые никто даже не заметил. Мы также можем перенести эти переживания на будущие социальные взаимодействия, что еще больше затрудняет установление социальных связей. Кроме того, мы часто забываем, что наши собеседники, возможно, тоже занимаются самокритикой. Вместо того чтобы осуждать наши промахи, они, вероятно, сосредоточены на своих собственных.
Заставьте это работать на вас
В следующий раз, когда вы поймаете себя на самокритике после общения, подумайте о том, чтобы составить мысленный или письменный список замечаний, которые приходят вам на ум. Например, вы можете поймать себя на мысли: «Я слишком много говорил о политике во время этого разговора» или «Я не поддерживал зрительный контакт». Теперь посмотрите на свой список. Насколько вероятно, что ваш собеседник действительно заметил эти вещи? Насколько вероятно, что его это беспокоило? Попробуйте поразмышлять над этим.
Далее, можете ли вы вспомнить, что они могли сказать или сделать такого, о чем они могли бы беспокоиться? (В зависимости от того, как давно состоялся этот разговор, это может быть невозможно).
И простое напоминание себе о результатах этого исследования может даже утешить вас в следующий раз, когда вы поймаете себя на спирали самокритики. Пока вы переживаете по поводу своей работы, человек, с которым вы общались, скорее всего, делает то же самое. Существование самокритики и социального стресса - не совсем хорошая новость, но, надеюсь, вас утешит тот факт, что это свойственно практически всем.
Хайме Куртц, доктор философии, профессор психологии в Университете Джеймса Мэдисона. Psychology Today, Пер.: PSYCHOL-OK.RU
